журнал "Наша психологія" (психологія на кожен день), червень 2011,

"До вас приклеїлося", Текст Дар'я Єфремова

Навішувати людям ярлики – нерозумно, нетонко та взагалі неінтелігентно. Всі це знають, але спробуйте якийсь час обійтися без них - і ви відчуєте себе так, ніби граєте в "Так" і "ні" не говоріть. Довго не протримайтеся.

Нецензурні слова я, як, напевно, більшість моїх ровесників, вивчила в піонерському таборі. Іменниками позначалася така собі Танька, дієслівними похідними - всі її дії, оскільки з нею ніхто не дружив. Ніхто, зрозуміло, з «нормальних людей», інші з нею дуже дружили. Але ж на те й «дурні», щоб їм було невтямки: боязка худа істота із замазаними зеленкою колінами і жахливо короткою чубчиком ганьбить гордий прайд 11-річних дівчаток, а отже, негайно виганяється геть.

Навіщо такий драматичний приклад? Ярлики, або, висловлюючись науково, оціночні судження, - штука взагалі невинна.

З одного боку, вони необхідні, оскільки заощаджують наші когнітивні зусилля, дозволяючи робити висновки про людей та події «за накатаною» і щоразу не винаходити велосипеда. З іншого боку, скоростиглий вердикт не має нічого спільного з презумпцією невинності. У заставі дитячого цькування це особливо наочно: «маменький синок», «уродина», «неряха», «ябеда», як і всі інші непопулярні для спільноти ролі.

Але що відбувається у дорослих? Все теж саме. Неважливо, яким буде ярлик, снобістськи-зарозумілим про «людину не нашого кола», підневільно-корпоративним про «невміння вибудовувати комунікацію» або невигадливо-загальноприйнятим про осла, суть одна: гнати його чи її нечистою мітлою і до канадського кордону.

Більшість фахівців пов'язують звичку роздавати невтішні оцінки ближнім та далеким із захисними механізмами психіки, а саме – з проекціями, коли власні негативні переживання приписуються оточуючим за принципом «з хворої голови на здорову».Так, людина, якій патологічно «везе» на неадекватних начальників, заздрісних колег та нещирих друзів-приятелів, витісняє власне похмуре світосприйняття, адже зізнатися собі, що ти озлоблений на весь світ, дуже й дуже важко. Або, наприклад, свекруха, яка із захопленням скаржиться на невістку. Всім очевидно, що йдеться про ревнощі, крім самої дами: вона переконана, що, якби на місці «цієї мавпи пристойна жінка», все було б інакше. "Зручні" ярлики і тим, що допомагають зняти з себе відповідальність за стосунки. У цьому сенсі дуже характерний сімейний міф про яблуко та яблуню.

«Коли ми маємо пояснення тому, що наші близькі мають фатальні недоліки (“він весь у татуся!” або “вона - вилита мати”), то з нас знімається будь-яка відповідальність за те, що відбувається, - пояснює психолог, науковий співробітник факультету психології МДУ Наталія Євсікова. - Адже якщо все вирішено наперед, безглуздо намагатися щось змінити». Насправді проблема далеко не в подібності та подобі, а в тому, що ми самі створюємо ситуацію саме так, щоб людина поводилася подібним чином. Аналог цього - співвідношення характеру зі знаком зодіаку. Це ще відвертіший спосіб, не з'ясовуючи причин і суті явища, сказати: «Що вдієш? Він же лев, тому такий агресивний!

До речі, для дітей такі висловлювання особливо небезпечні, адже вони практично не залишають шансу змінитися: про що може йтися, коли відомо, що леви ворожі, діви недовірливі, а тільці вперті? Ось і буде людина жити зі своєю підозрілістю, недовірливістю чи непоступливістю, не думаючи про те, що все могло бути по-іншому.

Зрозуміло, ставати об'єктом чиїхось необачних суджень нікому не хочеться. В результаті ми демонструємо оригінальність розуму, різнобічність, адекватність, почуття гумору та багато інших добрих якостей, неминуче опиняючись у владі ще одного стереотипу - оцінної залежності. Понятійно сформульована та відкрита психологом Володимиром Леві, ця звичка формується в ранньому дитинстві як один з основних інструментів соціалізації. Якоюсь мірою вона корисна, оскільки забезпечує вміння пристосовуватися до навколишнього середовища, його норм, менталітету та цінностей. У «зашкалюючих» ступенях оцінна залежність стає джерелом численних неврозів, страхів і особливо соціофобій. Один із найхарактерніших прикладів – сором'язливість. Здавалося б, пасивність, погоджувальна позиція, небажання «висувати» повинні виводити людину із зони інтересу злих мов. Проте практично все складається інакше. На думку професора Стенфордського університету Філіпа Зімбардо, боязкі люди частіше зазнають негативних оцінок і навіть цькування хоча б через існування вже згадуваного механізму проекцій. "Чистий лист" - це чудовий екран для тих, хто звик помічати в чужому оці соломинку.Іншим полюсом оціночної залежності буде страх неуваги і, відповідно, пошук уваги за будь-яку ціну, коли не важливо, добре чи погано, головне, щоб пам'ятали та говорили.

Звичайно ж, наша критика аж ніяк не завжди несправедлива та хибна. Зрештою, якщо хтось гавкає, бігає, як собака, це і є собака. В принципі, і з цим можна посперечатися, проте всі, хто прагне безоціночного мислення як такого, неминуче скочуються в релятивізм - перехід від абсолютного знання до відносного, готових відповідей до нескінченних питань.

«Якщо вам потрібно купити одноразову запальничку, ви не витрачатимете довгі години на вивчення технічних характеристик цього пристрою, опитування досвідчених користувачів та структуровані інтерв'ю з продавцями, – зауважує доктор психологічних наук, професор Олена Сергієнко. - Ви просто порахуєте одну із запальничок найбільш надійною та зручною у використанні та придбаєте її. У цьому й полягає сенс оцінної поведінки: вона може бути неправильною у строгому значенні слова, зате найчастіше вона буде оптимальною з погляду економії та мінімізації зусиль». Викорінювати в собі звичку до оцінного мислення безглуздо, воно корисно і навіть необхідно - за умови, що ми не розклеюватимемо ярликів і закладемо деяку «похибку». Згідно з дослідженням Інституту психології РАН, раціональність наших висновків неминуче порушується цілою групою факторів: специфікою завдання, контекстом, культурними стереотипами, а також нашим ставленням до себе та емоційним станом. Взяти хоч би таку штуку, як самооцінка. Раніше вважалося, що «нормальні» психічно здорові люди оцінюють себе об'єктивно, тобто не занижують і не завищують своїх переваг у порівнянні з оточуючими, проте останні експерименти вчених довели, що це не зовсім так. Американські психологи попросили добровольців оцінити свої розумові здібності, обравши з трьох варіантів відповідей найбільш підходящий: «Я значно розумніший за більшість людей мого віку», «Я дещо дурніший за більшість» і «Я такий самий, як усі». У результаті переважна більшість обрала варіант «розумніше».

Ще один фактор, що перешкоджає точності наших висновків, – це так званий ефект ореолу, коли ті чи інші якості приписуються людині залежно від нашого ставлення до неї . Скажімо, ми вважаємо, що Іванов – інтелігентна людина. Ми починаємо приписувати йому думки, вчинки та характеристики, які, на нашу думку, властиві інтелігентній людині. У результаті, якщо він чинить не так, як ми очікували (йде і скаржиться на нас начальству), ми сприймаємо це чи не як зраду і відразу видаємо черговий висновок-шаблон: в тихому вирі чорти водяться!

Оцінка. Інструкція до застосування

Довіряйте собі! Оцінна думка може бути неправильним, але оптимальним, оскільки точність у відображенні реальності - не єдиний критерій оптимальності оцінок. Є ще економія когнітивних зусиль, підвищення ефективності подальшої дії (коли ми думаємо, що робимо правильно, ми діємо впевненіше), покращення емоційного стану («адже ми ж маємо рацію!»).

Але перевіряйте Якщо ви сильно на когось скривджені, переконані, що інший керується наймерзкішими шкурними міркуваннями, знайте, ви приклеюєте ярлик. Не шукайте злого наміру у чужих вчинках, шукайте логіку. Зазвичай вона там є.

Говоріть про свої почуття відкрито «Почуття у кожного свої, тому точно знати внутрішній світ одне одного неможливо», - каже клінічний та медичний психолог, доцент Інституту практичної психології та психоаналізу Наталія Манухіна.

Не звіряйтесь з гороскопом Ділити ближніх і далеких на баранів, левів, мавп, драконів та мишей зручно, і якась здорова думка у цих відшліфованих віками «бестіаріях», безумовно, є. Тільки наука пішла далі. Способів визначення психотипів багато: можна «ділити» по Майєрс-Бріггс, Юнгу або Ганнушкіну, це не так уже й складно. Якщо ви все це знаєте, чудово. Візьміть до уваги психічні особливості іншої людини і все-таки перепитайте, чи справді вона мала на увазі те, що вам здалося.

Краще досконалості [Як приборкати перфекціонізм] Ломбардо Елізабет

Навішування ярликів

Навішування ярликів

Ярлики – це крайні судження. Чи знайоме вам щось із перерахованого?

«Вона така недовірлива».

«Він ледар».

"У мене паршива робота".

"Мій брат - егоїст".

«Колега мене недолюблює».

"Я невдаха".

Втім, слово «перфекціоніст» – теж ярлик. Працюючи над цією книгою, я дуже сумнівалася, чи використовувати цей термін, бо не хотіла, щоб читачі поставили на собі тавро перфекціоніста. Чому? Коли ми прибігаємо до ярликів, щоб описати когось, цей ярлик стає лінзою, крізь яку ми дивимося на інших чи на себе.

Я не люблю ярликів. Не розумію, навіщо вони потрібні. Коли ти даєш собі визначення, у оточуючих з'являються очікування на твій рахунок.

Едді Хуанг, телеведучий

Можливо, ви думаєте: «Допустимо, але мої ярлики відображають дійсність. Вони зумовлені минулим досвідом, пов'язаним із цими людьми». Однак навіть якщо ваші ярлики дійсно класифікують дії, вчинені людьми в минулому, подальше їх використання здатне вплинути на ваші взаємини у сьогоденні та майбутньому.

Подумайте про наступні ситуації, сприйняті крізь призму різних ярликів.

ПОДІЯ

Чоловік повертається із роботи. Сказавши «привіт», переодягається у домашній одяг, сідає на диван і закидає ноги на журнальний столик.

Ярлик 1:«У мене такий люблячий чоловік. Він працює не покладаючи рук, щоб утримувати нас».

Думки."Він відпочиває після важкого робочого дня".

Поведінка.Посміхнутися, поцілувати, спитати, як пройшов день, можливо, посидіти поруч кілька хвилин. Це відгукнеться в ньому подякою. Пізніше після вечері він запропонує вам відпочити, а сам вимиє посуд.

Ярлик 2:«У мене лінивий чоловік».

Думки.«Та гаразд! Напевно, приємно посидіти та відпочити, поки хтось інший все ще працює».

Поведінка.Коментарі, висловлені з пригніченим роздратуванням, небажання бути поруч. Це змусить його уникати вас, як і миття посуду після вечері.

Ярлики – для підшивок документів. Ярлики – для одягу. Ярлики – не для людей.

Мартіна Навратілова, екс-чемпіонка світу з тенісу

ПОДІЯ

На роботі з'являється нова співробітниця, яку рекомендували як суперпрофесіонала у вашій сфері. Першого дня вона мовчазна і трохи замкнута.

Ярлик 1:"Вона соромиться".

Думки.«Напевно, важко приходити в нову компанію, де ти нікого не знаєш».

Поведінка.Ви представляєтесь і запрошуєте її разом пообідати. Розумієте, що вона справді скромна, а ще – дуже цікава людина.

Ярлик 2:«Вона зарозуміла».

Думки.«Їй не хочеться навіть розмовляти з нами».

Поведінка.Ви уникаєте її. Судіть за її спиною. Той факт, що вона продовжує триматися окремо, лише доводить справедливість вашого припущення.

Ярлики – це лінзи, крізь які ви бачите оточуючих. Ці лінзи впливають на ваші почуття, думки та дії по відношенню до іншої людини. А ваші почуття, думки та дії, у свою чергу, впливають на те, як ця людина поводиться з вами.

Але ярлики спотворюють не лише ваше ставлення до інших людей. Ярлики, які ви навісили на себе, можуть шкодити не менше.

ПОДІЯ

Ви робите заявку на бажану позицію: це може бути нова робота, нова компанія, участь у волонтерській діяльності, навчання. Вашу кандидатуру відхиляють.

Ярлик 1:"Від цього я не перестаю бути успішним".

Думки.«Знайду іншу цікаву пропозицію».

Поведінка.Ви цікавитеся у оточуючих про можливі варіанти, знаходите інше, можливо, навіть більш вигідну пропозицію, робите заявку і отримуєте запрошення.

Ярлик 2:«Моє життя нікчемне».

Думки.«Так і знав, що не варто було й пробувати. Таке все моє життя. Потрібно просто змиритись».

Поведінка.Ви не робите нових спроб. Сердитесь, почуваєтеся безнадійним.

Будьте обережні з негативними ярликами, які навішаєте на себе та інших!

РАДА В ДУХУ «КРАЩЕ ДОСКОНАЛЬНОСТІ»: спробуйте приміряти різні ярлики

Спробуйте замінити ярлики, які ви роздали оточуючим, новими.

Наприклад, якщо раніше ви були переконані, що ваша колега, сусідка чи хтось із членів сім'ї сварлива, то чи зміниться ваше ставлення до неї, якщо ви припустите, що вона пригнічена чи відчуває стрес?

Спробуйте застосувати принцип "недо-пере", про який ми говорили в розділі 4 "Страх проти пристрасті". Подивіться інакше на інших людей і на себе: з меншим осудом і б прольшим співчуттям. Зверніть увагу, як ваш світогляд, думки, поведінка та почуття змінюються, варто по-новому подивитися на себе та оточуючих.

ПОБУДИСЬ ВІД ЯРЛИКІВ! - Чому п'ятниця, 13-те, вважається моторошним днем? - Тому що цього дня відьми, кікімори, бабки-їжачки, русалки, фурії, гарпії, горгони, мегери, валькірії та інша нечисть збираються разом і влаштовують шабаш. - Ось тільки не треба плутати п'ятницю, 13-те, і 8-те

Про шкоду ярликів А хто вам сказав, що ви сором'язливі? Згадаймо список, наведений у розділі «Що робить вас сором'язливим?» другий розділ. Немає абсолютно несоромливих людей. Причини, що викликають сором'язливість, однакові всім. Можна сказати, що Іван соромливіший за Петра,

Наклеювання ярликів У перших десяти розділах книги дуже докладно описані помилки мислення: синдром Маленького Курчати, максималізм, «читання думок», хворобливі порівняння і т.д.

Небезпека похвали та позитивних ярликів Добре, люди мають такий потенціал розвитку. Але як вони можуть повірити у свій потенціал? Як ми можемо надати їм упевненості, необхідної для його реалізації? Як щодо похвали? Справді, 80 відсотків батьків говорили