Люди склонны навешивать на всё ярлыки. Делить мир на чёрное и белое. На хорошее и плохое. На добро и зло. А потом сожалеть и горевать, почему так «несовершенно» устроен мир, а в их жизни так много проблем. Давайте попробуем разобраться, в чём может быть тому причина?

Одной из таких причин является неосознанное, автоматическое желание поляризовать жизнь. Разделить мир на 2 полюса: «вот это хорошо, а вот это плохо»; «вот это – добро, а вон то – зло», «вот это красиво, а это ужасно». Ну, тому подобное.

Часто это происходит само собой, почти на бессознательном уровне. Ведь к этому все привыкли давно, поскольку такое категоричное деление безумно упрощает жизнь. И не более того. Люди ввели полярности в свой культурный обиход исключительно для удобства и быстроты принятия решений, для более комфортного оперирования фактами и понятиями, когда не нужно долго думать над тем, как лучше или «правильнее» поступить. И это, безусловно, помогло людям первых эпох Истории. Более того, существенно ускорило ритм жизни. Но….
Но люди на протяжении веков так увлеклись этим делением жизни на диаметрально противоположные точки восприятия, что не заметили, как с лёгкостью угодили в «ловушку» этих же самых стереотипов уже в более «просвещённые времена».
Стоит заметить, что в природе и в целом мире нет добра и зла, плохого и хорошего и прочего условного логического деления вещей и образов согласно полярным императивам – это всего лишь игра рассудка, свойственная только сознанию, то есть, человеку.

Единственными «исключениями» в этом вопросе (и то с огромной натяжкой!) могут быть свет и тьма в самом широком понимании этих слов. Хотя, на самом деле, даже тьмы как таковой в природе не существует!
Как известно, то, что мы называем тьмой – представляет собой только отсутствие света.

А также понятия о гармонии и дисгармонии, порядке и хаосе. К слову, в природе нет красивого и некрасивого – есть только гармоничное и дисгармоничное. И последнее – от молекулы, до животного – редкое исключение, неизбежная случайная флуктуация.
Красота и уродство (естественные и рукотворные) появляются только в мысли. В засоренном стереотипами сознании.
Любое произведение искусства, признанное «красивым» или шедевром – ничего более, чем удачный продукт творчества, созданный по всем законам природы (например, с учётом правила Золотого Сечения). И наоборот, то, что многие назовут ужасным в культуре – скорее всего это дисгармоничное творение, ошибка.
Нет в природе так же ни порядка, ни хаоса. Есть одно целое, где они слиты воедино. И в этом весь секрет.
Все остальные попытки поляризовать мир, поделить все стороны человеческой жизни на чёрное и белое – не более, чем умственный онанизм, лишённый всякого здравого смысла и доказательной базы.
Более того, примитивно поляризовать мир – вредно для человека. Или, лучше будет сказать, это стремление таит в себе больше опасностей, чем объективной пользы.

Даже некоторые психологи в особо тяжёлых ситуациях рекомендуют своим клиентам и пациентам деполяризовать своё сознание. «Очистить» его. «Вытряхнуть» из копилок памяти все стереотипы, условности, комплексы, суеверия, привычки и убеждения.
Хотя бы на время. А лучше навсегда. Поскольку наработанные годами, с раннего детства, полярности – это тихие и незаметные враги сознания, сильнейший тормоз в развитии личности.
Все знают, сделать это трудно. Кажется, почти невозможно. И даже недостижимо для тех, кому ни при каких обстоятельствах этого делать не хочется.
Мне тоже трудно.
Но я понял, что последние события моей жизни (как минимум, за последние 2 года) мне уже не оставляют иного выбора, кроме как: -или продолжать жить как раньше, наступая на новые «старые грабли», впрочем, только видоизменяющиеся во времени; -или начать писать свою жизнь с tabula rasa, осторожно и не спеша относясь к любой из точек зрения, к любой из теории, к любому из учений, к любому из понятий.

Полагаться здесь можно только на собственный разум и интуицию. Лучше, чтобы они вообще всегда работали в паре. А препятствия, испытания и «не усвоенные уроки» будут возвращаться к человеку из раза в раз до тех пор, пока он вынесет из них то самое важное, для чего они были ему посланы.

©2011, Андрей Хаустов.

Все мы знаем, что глупо и некрасиво навешивать на людей ярлыки. Но стоит нам задастся целью продержаться хотя бы день без них, то мы поймаем себя на мысли, что это просто невозможно. С самого детства мы привыкли к этому, и сложно перестроить свое сознание.

Откуда берутся ярлыки?

Вспомним детский садик, там дети обязательно выделяли общих изгоев, которым тут же давали клички - «дурак», «растеряша», «ябеда», а потом уже в школе мы выделяли хулиганов, отличников и серых мышек. Все это перетекает и во взрослую жизнь, в любом коллективе обязательно находят того, кто выбивается из общего строя и также навешивают на него ярлык. Причем неважно, каким будет этот ярлык: «белая ворона», или «забитый», свою функцию общего осуждения он выполняет. Но если подумать, только ли отрицательную роль несут ярлыки? Можно посмотреть с другой стороны: ярлыки помогают быстрее нам делать суждения и заново не придумывать велосипед, то есть, имея в своей голове какую-то уже устоявшуюся схему, мы можем более быстро делать выводы о людях и вещах.

Психологи объясняют навешивание ярлыков защитным механизмом психики человека, а именно перекладывание собственных проблем на кого угодно, только не на себя. Например, человек, которому постоянно не везет с рабочим коллективом, связывает это то со злым начальником, то с завистливыми коллегами, при этом, никак не решаясь признаться самому себе, что это его собственная озлобленность на весь мир порождает такое отношение окружающих. Или еще один пример, мать никак не хочет принять невестку сына в свою семью, объясняя это тем, что она недостойна его, хотя на самом деле причиной этому является обычная ревность. Также ярлыки помогают переложить ответственность с себя на других, начиная связывать свои неудачи с плохим воспитанием в детстве, или травмами, которые нанес когда-то любимый человек. Такая же ситуация возникает и при соотнесении характера со знаком зодиака.

Многие настолько уверовали в гороскопы, что любой отрицательный поступок человека они связывают с особенностью его зодиакального характера: «Он козерог, поэтому такой упрямый», « Он рак и очень скромный». Особенно опасно внушать такие установки детям, они практически не оставляют им выбора вести себя по-другому, да и зачем, ведь и так известно, что львы злые, девы недоверчивые, а раки нерешительные, вот и приходится ребенку быть злым, недоверчивым или нерешительным.

Никто не хочет становиться жертвой чьих-то неправильных суждений. Чтобы избежать этого мы стараемся постоянно демонстрировать свою оригинальность, образованность и чувство юмора, и вот тут мы опять попадаем в ловушку - боязнь оценок. В средней мере эта боязнь присутствует у каждого человека, и это нормально, так как она помогает нам приспособиться к социуму - его нормам и ценностям. Но у некоторых эта боязнь может зашкаливать и порождать многие комплексы и фобии. Самый типичный пример этому - робость и стеснительность.

Ты никогда не задумывалась, почему застенчивые скромные люди больше всех подвергаются насмешкам и критике со стороны окружающих? В силу слабости своего характера они становятся прекрасным экраном для тех, кто с радостью вымещает на них свои собственные проекции (об этом уже говорилось выше, когда человек ищет в других свои же недостатки). Еще одна разновидность оценочного страха - страх невнимания, когда человек жаждет этого внимания просто любой ценой, причем не столь важно, как он будет привлекаться хорошими или плохими способами.

Следующей причиной, которая препятствует объективной оценке человека - это именуемый психологами эффект ореола . Он заключается в приписывании человеку качеств в соответствии с нашим к нему отношением. Например, ты считаешь свою подружку Олю любящей женой и заботливой хозяйкой, и если она совершает поступок, который никак не сочетается с этими понятиями, например, заводит себе любовника, то ты начинаешь искать причины такого поступка не в ней, а в поведении ее мужа, или просто удивленно разводишь руками.

Как бороться с ярлыками?

Доверяй, но проверяй

Не всегда оценочные ярлыки будут неправильными, они могут быть и оптимальными, поэтому будь внимательна к своим ощущениям. Как правило, в моменты озлобленности на кого-то или что-то мы склонны судить других и навешивать ярлыки, попробуй в следующий раз при оценке других включать логику и смотреть на другого человека с позиции здравого смысла, а не выискивать злые намерения в его поступках.

Выражай чувства

Недомолвок и неправильных оценок удалось бы избежать, если бы люди были всегда искренни друг с другом и открыто говорили о своих чувствах и переживаниях, тогда и тебе больше не придется играть чужую роль и объяснять окружающим причины своих порой странных для них поступков.

Не суди по гороскопам

Безусловно, в гороскопах есть доля истины, и каждый может найти про свой знак кучу совпадений, но глупо подгонять отдельного человека под общий гороскоп. Возьми себе на заметку особенности характера и психотипа человека, но не спеши делать выводы и при возможности спроси, так ли в действительности он думает или это всего лишь твои домыслы.

Я советую тебе, наконец, посмотреть на окружающих новым взглядом и отбросить в сторону ложные убеждения!

Специально для LadySpecial - Нателла

Зачем мы вешаем ярлыки на людей?

Люди склонны быстро вешать на другого человека какой-либо ярлык: скряга, бабник, обманщик, еврей, москаль, ботан и т.д. Это делается для того, чтобы сразу определить свое отношение к человеку в будущем. Мы любим классифицировать людей. Так мы понимаем «свой» он или «чужой». Ярлык — это оценка поведения человека.

Зачем мы классифицируем людей? — для того, чтобы экономить время. Лично я в своей жизни постоянно знакомлюсь с новыми людьми и у меня нет ни времени ни желания в деталях узнавать их биографию, предысторию формирования их характера и т.д. Если, конечно, это не мой клиент или не человек, с которым я хочу подружиться.

Иногда коллеги-психологи мне говорят, что за демонстрируемым поведением человека стоит более глубокая личная история, которую ты вообще не знаешь, как ты можешь клеить на него ярлыки? — да, вот так и могу! Если он ведет себя, как мудило, это значит, что он и есть мудило. И мне безразлично, что там было в его биографии. Если он с этим не смог справиться и в общении со мной проявляет себя, как мудак, то он такой и есть.

Я не собираюсь создавать для мудака тепличные условия, в которых пробьется тонкий голосок его ангельской сущности. Я не собираюсь быть для него донором. И вам я, как психолог, рекомендую научиться честно и смело вешать на другого человека ярлык, в том случае, если его поведение и поступки соответствуют значению этого ярлыка. А чтобы знать его значение, потрудитесь изучить этимологию слова, его значение.

Я рекомендую вам в равной степени говорить человеку и о тех его положительных, сильных сторонах, которые в нем есть. Нельзя же все время минусовать человека. Если вы только критикуете, это значит, что когда-то вас самого только критиковали, не давая похвалы. Поэтому следите за тем, чтобы подчеркнуть в человеке и его сильные качества.

Запомните три правила навешивания ярлыков:

3 правила навешивания ярлыков от Жельветро:

1. Нельзя вешать ярлык на эмоциях. Вероятней всего ваша оценка человека будет неадекватной.
2. Приписывайте ярлык, если соответствующее поведение проявилось больше, чем 2 раза и вы можете привести пример.
3. Не навязывайте свое мнение о человеке другим людям. Возможно, для вас он — мудак, а для кого-то лучший друг.

Вешайте ярлык — говорите свою правду — учитесь высшему пилотажу!

Вешайте ярлык, но не исключайте, что вы ошибаетесь . Поэтому в трех правилах я рекомендую вешать ярлык только при регулярном повторении человеком какого-либо поведения. Если же вы погорячились и на эмоциях навесили на человека ярлык, будьте готовы к тому, что когда вы остынете, вам придется пересмотреть свою оценку.

Говорите людям свою правду. Даже если она непривлекательна. Возможно, вы будете единственным, кто откроет человеку глаза на его поведение. А соответственно и на него самого. И когда, по прошествии времени, он признает в себе эту правду, то он будет благодарен именно вам, а не тем, кто подбирал для него слова.

Высший пилотаж — это когда вы научитесь общаться без ярлыков (для этого требуется развитие эмпатии) и озвучивать свою оценку человеку в том случае, когда он вас об этом попросит. Но до того времени вам нужно пройти этап клепания ярлыков направо и налево. Ведь мудрость никому и никогда не дается без боя.

журнал "Наша психология" (психология на каждый день), июнь 2011,

"К вам приклеилось", Текст Дарья Ефремова

Навешивать людям ярлыки - неразумно, нетонко и вообще неинтеллигентно. Все это знают, но попробуйте какое-то время обойтись без них - и вы почувствуете себя так, будто играете в “Да” и “нет” не говорите». Долго не продержитесь.

Нецензурные слова я, как, наверное, и большинство моих ровесников, выучила в пионерском лагере. Существительными обозначалась некая Танька, глагольными производными - все ее действия, поскольку с ней никто не дружил. Никто, разумеется, из «нормальных людей», остальные с ней очень даже дружили. Но ведь на то и «дураки», чтобы им было невдомек: робкое тощее существо с замазанными зеленкой коленями и ужасающе короткой челкой позорит гордый прайд 11-летних девочек, а значит, незамедлительно изгоняется прочь.

К чему такой драматический пример? Ярлыки, или, выражаясь научно, оценочные суждения, - штука вообще небезобидная.

С одной стороны, они необходимы, поскольку экономят наши когнитивные усилия, позволяя делать выводы о людях и событиях «по накатанной» и каждый раз не изобретать велосипед. С другой - скороспелый вердикт не имеет ничего общего с презумпцией невиновности. В залоге детской травли это особенно наглядно: «маменькин сынок», «уродина», «неряха», «ябеда», равно как и все другие непопулярные для сообщества роли.

Но что же происходит у взрослых? Все то же самое. Неважно, каким будет ярлык, снобистски-заносчивым про «человека не нашего круга», подневольно-корпоративным про «неумение выстраивать коммуникацию» или незатейливо-общепринятым про осла, суть одна: гнать его или ее нечистой метлой и до самой канадской границы.

Большинство специалистов связывают привычку раздавать нелестные оценки ближним и дальним с защитными механизмами психики, а именно - с проекциями, когда собственные негативные переживания приписываются окружающим по принципу «с больной головы на здоровую». Так, человек, которому патологически «везет» на неадекватных начальников, завистливых коллег и неискренних друзей-приятелей, вытесняет собственное мрачное мировосприятие, ведь признаться себе, что ты озлоблен на весь свет, очень и очень трудно. Или, например, свекровь, с упоением жалующаяся на невестку. Всем очевидно, что речь идет о ревности, кроме самой дамы: она убеждена, что, будь на месте «этой мартышки приличная женщина», все было бы иначе. «Удобны» ярлыки и тем, что помогают снять с себя ответственность за отношения. В этом смысле очень характерен семейный миф про яблоко и яблоню.

«Когда у нас есть объяснение тому, что наши близкие имеют фатальные недостатки (“он весь в папашу!” или “она - вылитая мать”), то с нас снимается всякая ответственность за происходящее, - поясняет психолог, научный сотрудник факультета психологии МГУ Наталья Евсикова. - Ведь если все предрешено, бессмысленно пытаться что-то изменить». На самом деле проблема далеко не в сходстве и подобии, а в том, что мы сами создаем ситуацию именно так, чтобы человек вел себя подобным образом. Аналог этому - соотнесение характера со знаком зодиака. Это еще более откровенный способ, не выясняя причин и сути явления, сказать: «Что поделать? Он же лев, поэтому такой агрессивный!»

Кстати, для детей такие высказывания особенно опасны, ведь они практически не оставляют шанса измениться: о чем может идти речь, когда известно, что львы враждебны, девы недоверчевы, а тельцы упрямы? Вот и будет человек жить со своей подозрительностью, мнительностью или неуступчивостью, не думая о том, что все могло быть по-другому.

Разумеется, становиться объектом чьих-то опрометчивых суждений никому не хочется. В результате мы демонстрируем оригинальность ума, разносторонность, адекватность, чувство юмора и многие другие хорошие качества, неизбежно оказываясь во власти еще одного стереотипа - оценочной зависимости. Понятийно сформулированная и открытая психологом Владимиром Леви, эта привычка формируется в раннем детстве в качестве одного из основных инструментов социализации. В какой-то мере она полезна, поскольку обеспечивает умение приспосабливаться к окружающей среде, ее нормам, менталитету и ценностям. В «зашкаливающих» же степенях оценочная зависимость становится источником многочисленных неврозов, страхов и особенно социофобий. Один из самых характерных примеров - застенчивость. Казалось бы, пассивность, соглашательская позиция, нежелание «высовываться» должны выводить человека из зоны интереса злых языков. Однако на практике все складывается иначе. По мнению профессора Стэнфордского университета Филипа Зимбардо, робкие люди чаще подвергаются негативным оценкам и даже травле хотя бы в силу существования уже упоминавшегося механизма проекций. «Чистый лист» - это отличный экран для тех, кто привык замечать в чужом глазу соломинку. Другим полюсом оценочной зависимости будет страх невнимания и, соответственно, поиск внимания любой ценой, когда не важно, хорошо или плохо, главное, чтобы помнили и говорили.

Конечно же, наша критика отнюдь не всегда несправедлива и ошибочна. В конце концов, если кто-то лает, бегает как собака, это и есть собака. В принципе, и с этим можно поспорить, однако все, кто стремится к безоценочному мышлению как таковому, неизбежно скатываются в релятивизм - переход от абсолютного знания к относительному, от готовых ответов к бесконечным вопросам.

«Если вам нужно купить одноразовую зажигалку, вы не будете тратить долгие часы на изучение технических характеристик этого устройства, опрос опытных пользователей и структурированные интервью с продавцами, - замечает доктор психологических наук, профессор Елена Сергиенко. - Вы просто посчитаете одну из зажигалок наиболее надежной и удобной в использовании и приобретете ее. В этом и заключается смысл оценочного поведения: оно может быть неправильным в строгом смысле слова, зато чаще всего оно будет оптимальным с точки зрения экономии и минимизации усилий». Искоренять в себе привычку к оценочному мышлению бессмысленно, оно полезно и даже необходимо - при условии, что мы не будем расклеивать ярлыки и заложим некоторую «погрешность». Согласно исследованию Института психологии РАН, рациональность наших выводов неизбежно нарушается целой группой факторов: спецификой задачи, контекстом, культурными стереотипами, а также нашим отношением к себе и эмоциональным состоянием. Взять хотя бы такую штуку, как самооценка. Раньше считалось, что «нормальные» психически здоровые люди оценивают себя объективно, то есть не занижают и не завышают своих достоинств по сравнению с окружающими, однако последние эксперименты ученых доказали, что это не совсем так. Американские психологи попросили добровольцев оценить свои умственные способности, выбрав из трех вариантов ответов наиболее подходящий: «Я значительно умнее большинства людей моего возраста», «Я несколько глупее большинства» и «Я такой же, как все». В итоге подавляющее большинство выбрало вариант «умнее»…

Еще один фактор, препятствующий точности наших выводов, - это так называемый эффект ореола, когда те или иные качества приписываются человеку в зависимости от нашего к нему отношения . Скажем, мы считаем, что Иванов - интеллигентный человек. Мы начинаем приписывать ему мысли, поступки и характеристики, которые, по нашему мнению, свойственны интеллигентному человеку. В итоге, если он поступает не так, как мы ожидали (идет и жалуется на нас начальству), мы воспринимаем это чуть ли не как предательство и тут же выдаем очередной вывод-шаблон: в тихом омуте черти водятся!

Оценки. Инструкция к применению

Доверяйте себе! Оценочное суждение может быть неправильным, но оптимальным, поскольку точность в отображении реальности - не единственный критерий оптимальности оценок. Есть еще экономия когнитивных усилий, повышение эффективности последующего действия (когда мы думаем, что поступаем правильно, мы действуем увереннее), улучшение эмоционального состояния («ну ведь мы же правы!»).

Но проверяйте Если вы сильно на кого-то обижены, убеждены, что другой руководствуется самыми мерзкими шкурными соображениями, знайте, вы приклеиваете ярлык. Не ищите злого умысла в чужих поступках, ищите логику. Обычно она там есть.

Говорите о своих чувствах открыто «Чувства у каждого свои, поэтому точно знать внутренний мир друг друга невозможно», - говорит клинический и медицинский психолог, доцент Института практической психологии и психоанализа Наталья Манухина.

Не сверяйтесь с гороскопом Делить ближних и дальних на овнов, львов, обезьян, драконов и мышей удобно, и какая-то здравая мысль в этих отшлифованных веками «бестиариях», безусловно, есть. Только наука ушла дальше. Способов определения психотипов много: можно «делить» по Майерс-Бриггс, Юнгу или Ганнушкину, это не так уж сложно. Если вы все это знаете, отлично. Примите к сведению психические особенности другого человека и все-таки переспросите, действительно ли он имел в виду то, что вам показалось.

Лучше совершенства [Как обуздать перфекционизм] Ломбардо Элизабет

Навешивание ярлыков

Навешивание ярлыков

Ярлыки - это крайние суждения. Знакомо ли вам что-либо из перечисленного?

«Она такая мнительная».

«Он лентяй».

«У меня паршивая работа».

«Мой брат - эгоист».

«Коллега меня недолюбливает».

«Я неудачник».

Впрочем, слово «перфекционист» - тоже ярлык. Работая над этой книгой, я очень сомневалась, использовать ли этот термин, потому что не хотела, чтобы читатели поставили на себе клеймо перфекциониста. Почему? Когда мы прибегаем к ярлыкам, чтобы описать кого-то, этот ярлык становится линзой, сквозь которую мы смотрим на других или самих себя.

Я не люблю ярлыки. Не понимаю, зачем они нужны. Когда ты даешь себе определение, у окружающих появляются ожидания на твой счет.

Эдди Хуанг, телеведущий

Возможно, вы думаете: «Допустим, но мои ярлыки отражают действительность. Они обусловлены прошлым опытом, связанным с этими людьми». Однако даже если ваши ярлыки действительно классифицируют действия, совершенные людьми в прошлом, дальнейшее их использование способно повлиять на ваши взаимоотношения в настоящем и будущем.

Подумайте о следующих ситуациях, воспринятых сквозь призму разных ярлыков.

СОБЫТИЕ

Муж возвращается с работы. Сказав «привет», переодевается в домашнюю одежду, садится на диван и закидывает ноги на журнальный столик.

Ярлык 1: «У меня такой любящий муж. Он трудится не покладая рук, чтобы содержать нас».

Мысли. «Он отдыхает после трудного рабочего дня».

Поведение. Улыбнуться, поцеловать, спросить, как прошел день, возможно, посидеть рядом пару минут. Это отзовется в нем благодарностью. Позже, после ужина, он предложит вам отдохнуть, а сам вымоет посуду.

Ярлык 2: «У меня ленивый муж».

Мысли. «Да ладно! Наверное, приятно посидеть и отдохнуть, пока кто-то другой все еще работает».

Поведение. Комментарии, высказанные с подавляемым раздражением, нежелание находиться рядом. Это вынудит его избегать вас, равно как и мытья посуды после ужина.

Ярлыки - для подшивок документов. Ярлыки - для одежды. Ярлыки - не для людей.

Мартина Навратилова, экс-чемпионка мира по теннису

СОБЫТИЕ

На работе появляется новая сотрудница, которую рекомендовали как суперпрофессионала в вашей сфере. В первый день она молчалива и немного замкнута.

Ярлык 1: «Она стесняется».

Мысли. «Наверняка тяжело приходить в новую компанию, где ты никого не знаешь».

Поведение. Вы представляетесь и приглашаете ее вместе пообедать. Понимаете, что она действительно скромна, а еще - очень интересный человек.

Ярлык 2: «Она заносчивая».

Мысли. «Ей не хочется даже заговаривать с нами».

Поведение. Вы избегаете ее. Судачите за ее спиной. Тот факт, что она продолжает держаться особняком, только доказывает справедливость вашего предположения.

Ярлыки - это линзы, сквозь которые вы видите окружающих. Эти линзы влияют на ваши чувства, мысли и действия по отношению к другому человеку. А ваши чувства, мысли и действия, в свою очередь, влияют на то, как этот человек ведет себя с вами.

Но ярлыки искажают не только ваше отношение к другим людям. Ярлыки, которые вы навесили на себя, могут вредить ничуть не меньше.

СОБЫТИЕ

Вы делаете заявку на желаемую позицию: это может быть новая работа, новая компания, участие в волонтерской деятельности, учеба. Вашу кандидатуру отклоняют.

Ярлык 1: «От этого я не перестаю быть успешным».

Мысли. «Найду другое интересное предложение».

Поведение. Вы интересуетесь у окружающих о возможных вариантах, находите другое, быть может, даже более выгодное предложение, делаете заявку и получаете приглашение.

Ярлык 2: «Моя жизнь никчемна».

Мысли. «Так и знал, что не стоило и пытаться. Такова вся моя жизнь. Нужно просто смириться».

Поведение. Вы не предпринимаете новых попыток. Сердитесь, чувствуете себя безнадежным.

Будьте осторожны с негативными ярлыками, которые навешиваете на себя и других!

СОВЕТ В ДУХЕ «ЛУЧШЕ СОВЕРШЕНСТВА»: попробуйте примерить разные ярлыки

Попробуйте заменить те ярлыки, которые вы раздали окружающим, новыми.

Например, если раньше вы были убеждены, что ваша коллега, соседка или кто-то из членов семьи сварлива, то изменится ли ваше отношение к ней, если вы предположите, что она подавлена или испытывает стресс?

Попробуйте применить принцип «недо-пере», о котором мы говорили в главе 4 «Страх против страсти». Посмотрите иначе на других людей и на себя: с меньшим осуждением и бо льшим сочувствием. Обратите внимание, как ваше мировоззрение, мысли, поведение и чувства меняются, стоит по-новому посмотреть на себя и окружающих.

ИЗБАВЬСЯ ОТ ЯРЛЫКОВ! - Почему пятница, 13-е, считается жутким днем? - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. - Вот только не надо путать пятницу, 13-е, и 8-е

О вреде ярлыков А кто вам сказал, что вы застенчивы? Вспомним список, приведенный в разделе «Что делает вас застенчивым?» второй главы. Нет абсолютно незастенчивых людей. Причины, вызывающие стеснительность, одинаковы для всех. Можно сказать, что Иван застенчивее Петра,

Наклеивание ярлыков В первых десяти главах книги очень подробно описаны ошибки мышления: синдром Маленького Цыпленка, максимализм, «чтение мыслей», болезненные сравнения и т. д. Без сомнения, вы уже определили, что некоторые из них присущи вам в большей степени, чем

Опасность похвалы и позитивных ярлыков Хорошо, люди обладают таким потенциалом развития. Но как они могут поверить в свой потенциал? Как мы можем придать им уверенности, необходимой для его реализации? Как насчет похвалы? Действительно, 80 процентов родителей говорили