Вицове за Шерлок Холмс. Забавни вицове за Шерлок Холмс Уотсън Вицове за Шерлок Холмс и доктор Уотсън

Шерлок Холмс и доктор Уотсън седят до камината на улица Бейкър сутрин. Холмс чете вестник и, разсеян, изведнъж пита:
- Уотсън, какво мислиш, че ще каже леля ти, ако разбере къде си прекарал снощи?
- Какво има, Холмс? Цяла вечер бях вкъщи!
- Не съм сигурен за това. Факт е, скъпи приятелю, че... Въпреки това, не се притеснявайте: The Times пише, че пожарът в къщата ви е потушен.

Шерлок Холмс:
- Уотсън, виждам, че си бил притеснен тази сутрин...
- Страхотно, Холмс! Отново вашият дедуктивен метод?
- Хм... забравил си да си обуеш панталона, Уотсън.

- Добре, докторе, вашите инжекции в крака на пациента помагат ли?
— Все още не знам, Холмс.
- Да, в тези дървени крака лекарството явно се абсорбира повече време...

В гардероба на клуба Шерлок Холмс пита един господин:
— Кажи ми, ти случайно Шерлок Холмс ли си?
- Не, какво има?
- Нищо. Просто облечете палтото му и г-н Холмс съм аз.

Холмс и Уотсън в тоалетната, Уотсън:
- Холмс, защо вашият звук е звънлив, а моят е тъп?
- Елементарно е, Уотсън! Аз пикая на обувката ти, а ти пикаеш в джоба ми!

Доктор Уотсън се приближава до Шерлок Холмс и го пита:
„Холмс, мислиш ли, че онази висока блондинка там го взема в устата си?“
Холмс се замисля няколко минути, гледайки блондинката, и решително заявява:
- Взема го!
- Холмс, но как установи това?
— Елементарно, скъпи Уотсън. Ако има уста, значи трябва да вземе.

- Уотсън, какво шуми в обувката ми?
- Овесена каша, сър.
- Какво прави тя там?!
- Мачка се, сър.

Шерлок Холмс и доктор Уотсън пътуват пеша. Нощта ги намира в гората. След като опънаха палатката, пътниците си легнаха. През нощта и двамата се събуждат. Холмс пита Уотсън:
-Какво ти казват звездите над нас?
- Казват ми, че утре времето ще е хубаво, а ти?
„И ми казаха, че палатката ни е открадната.“

- И така, виждаме три живописни картини: на първата са изгорени пити, на втората е удавен човек, а на третата е бременна жена.
Въпросът е: какво е общото между тези истории?
- Елементарно, Уотсън: извадиха го твърде късно...

Един посетител дойде при Шерлок Холмс в опърпан костюм, смачкан цилиндър и риза с протрити маншети и започна да моли за помощ, но Холмс му отказа. Когато посетителят си тръгна, Уотсън нападна детектива:
- Никога не си отказвал да помагаш на бедните!
- Да, но той не беше беден! Той имаше 123 паунда и 15 пенса в портфейла си.
- Откъде знаеш?
- Е, сега да го преброим заедно...

Холмс и Уотсън се връщат на мястото си на Бейкър Стрийт късно през нощта. Приближавайки се до един от порталите, Холмс обръща глава към Уотсън и намеквателно казва:
„Уотсън, разбрах, че зад този ъгъл ще ни ударят в лицето!“
И със сигурност, веднага щом завиха зад ъгъла, банда бандити се нахвърли и удари и двамата по лицата. След случилото се, едва стоейки на краката си, двамата приятели пълзят до ценната къща.
- Холмс, но как се досетихте? - пита Уотсън. — Това наистина ли е вашият дедуктивен метод?
- Какъв е методът, по дяволите, нямаше по-просто - вчера ме прецакаха там...

Холмс, защо тези руснаци протестират срещу пенсионната реформа?
- Това не е първият ден, в който се занимавам с разбойници, Уотсън. От 1991 г. там реформата се нарича най-обикновен грабеж.

26.03.2019

Уотсън, гей ли си?
- Да, Холмс. Как позна? Вероятно отново методът на приспадане?
- Не, просто попитах.

16.03.2019

Какъв е този ужасен вой, Холмс, Баскервилското куче?
- Не, хранят сър Хенри с овесена каша...

23.02.2019

Г-н Холмс, имате отровен сладкиш от професор Мориарти.
- Г-жо Хъдсън, дайте го на бедните!

18.02.2019

Сяда вътре английски пъбтопла компания.
Изведнъж някой пита философски:
- Но се чудя, господа, защо Шерлок Холмс
неомъжвана?
Друг:
- Ама това е елементарно...!
Всички в хор:
- Уотсън??????????
(KVN)

26.10.2018

Някак приятели на Шерлок Холмс се събраха в дома му. Сядат до камината, пият ракия. Един от тях пита: „И все пак не разбирам, Холмс, как може да си ерген толкова дълго?“
- Е, това е елементарно!
Цялата компания е ужасена: "Уотсън!??"

24.09.2018

Какво откритие прави Шерлок Холмс?
- Че акт като този на Муму няма да работи с Баскервилското куче.

17.09.2018

Холмс, но как? Как познахте, че убитият идва от клиниката?
- Покривки за обувки, Уотсън.

26.08.2018

Кажете ми, Холмс, как се разкрива престъпление?
- Определете „кой има полза“!
- Ами ако всички имат полза?
„Тогава вече не е като престъпление...

02.08.2018

Уотсън пита Холмс:
– Разбирам защо крадецът е взел пари и бижута от сейфа. Но защо взе жената на господаря?
- Елементарно Уотсън! За да не го търси господ!

11.02.2018

Уотсън пита Шерлок Холмс: „Наистина ли видяхте Баскервилското куче?“ При което Холмс подаде лулата си на Уотсън и каза:
- Опитайте, Уотсън, никога няма да видите нещо подобно!

21.01.2018

Във всяка жена живее принцеса с розови очила, вътрешен пияница Валера, господин Шерлок Холмс, луда императрица и Сергей Шнуров.

22.05.2017

Уотсън се обажда на Холмс:

30.04.2017

23.04.2017

– Защо би било това, Холмс?

19.04.2017

От въпроси към арменското радио
- - - - -



- Елементарно Уотсън!



- Изпратете тъща си!



- Не всички. Само вдовици.


- Какво представлява контрастният душ?






- Една година брак.



- Пълни глупаци.




- Какво е 90-60-90?


- Предпазен колан.

- Тя се крие зад него.
- Какво е супер подлост?






- Инквизитори. . .





- Алчен.

17.04.2017

Проститутка, влачейки се:

14.04.2017

13.04.2017

- Жена ми, тя е по-близо.

09.04.2017

21.03.2017

— Уотсън — отбеляза Холмс, — лицето ти е по-бяло от възглавница!
– Защо би било това, Холмс?
„Време е най-накрая да изперете калъфката за възглавница, сър!“

17.03.2017

11.03.2017

Това, сър Хенри, е експертът, който ще ни помогне да се отървем от зловещото Баскервилско куче“, казва Баримор на господаря си.
Сър Хенри гледа с изненада и дори опасение двуметровия грубиян с брада.
- Представях си ви малко по-различно, г-н Шерлок Холмс!
- Сър, това не е г-н Холмс, това е г-н Герасим от Русия.

04.03.2017

Веднъж д-р Уотсън си поръча проститутка. Е, прекараха нощта заедно, на следващата сутрин лежаха и пушиха. Тук проститутката пита:
- Ех, доктор Уотсън, вие сте свестен човек, но хващате курви... Какво ще кажат вашите познати, приятели, какво ще каже мис Хъдсън?
- Мила от къде ми знаеш името, не съм ти го казала, нали?
Проститутка, влачейки се:
- Елементарно е, Уотсън!

03.03.2017

Уотсън се обажда на Холмс:
- Моят пудел е болен. Спомням си, казахте, че шпаньолът ви е болен. Какво направи?
- Дадох на кучето диметил изоглюконат.
Ден по-късно Уотсън отново се обажда на Холмс:
- Дадох на пудела този глюконат и той умря веднага.
- Моят шпаньол също почина веднага.

15.02.2017

Шерлок Холмс умря и отиде на небето. Апостол Петър стои на портата и го пита:
- Кой си ти?
- Аз съм най-добрият детектив в света.
- Тогава иди и намери Адам за мен в рая и
Ева, иначе има много хора, но не ги намирам.
Шерлок Холмс си тръгва, ден по-късно носи двойка и казва:
- Това са Адам и Ева.
- Откъде знаеш?!
- Елементарно е - и двамата нямат пъпчета.

14.02.2017

Шерлок Холмс се завръща у дома от съпругата на Уотсън рано сутринта в неделя. Гледа - в канавка лежи труп в безсъзнание. Холмс си мисли: "Или е пиян, или уморен. Не може да е пиян - рано е, всичко е затворено. Това означава, че е уморен. Ако е уморен, или е от работа, или от жена. Не може да е от работа - неделя е. Това означава от жена. Познавам само двама от нас в Лондон жените харесват това- Това е моята съпруга и съпругата на Уотсън. Но идвам от съпругата на Уотсън. Значи е от жена ми. Жена ми не допуска непознати в къщата. Означава..."
- Уотсън, копеле! Ставай веднага!!!

10.02.2017

Би било добре, Холмс, ако се намери такова средство за преправяне на престъпници. Да вземем крадец, убиец, бандит и р-р-дискретен човек, стълб на обществото.
- Защо си Уотсън! Защо не ви устройват честни демократични избори?

09.02.2017

човек! Спри се! Човекът с качулката!
- Да, това съм аз…
- Подсвирнах за теб. Защо не се обърна?
- Курва ли съм - обръщай се, когато някой подсвирне?..
- Знаете ли какво сте нарушили?
- Какво си нарушил?...
- PeDeDe беше нарушено.
- Как как?..
- ПеДеДе.
- Какво?..
- ПеДеДе!!!
- Повторете отново, моля. Правиш го толкова прекрасно...
- Хубаво е да се клоунираш! Вие сте направили прехода към на грешното място.
- Е, аз не съм Суворов...
- Защо?
- Как защо? Първо, фамилното ми име е различно. И второ, Суворов е мъртъв отдавна...
- Не. Какво общо има Суворов с това?
- Е, Суворов е прекосил Алпите, а аз съм на грешното място...
- Имате ли документи?
- Яжте. Яжте нормативни документиООО "Связпромстрой" Само това са нотариално заверени копия. Ще ви подхожда ли
- Трябват ми документи, доказващи самоличността ви.
- Какъв човек съм аз? Суворов беше личност...
- Престани, казвам. Ако нямате документи, ще ви задържа.
- Ще направя арест...
- Какво?
- Правилно е да се каже: „Ще направя арест“. Но те само забавят преждевременната еякулация...
- Ти клоун ли си или какво?
-Клоун ли търсиш? Току-що видях един. По телевизията.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Ами Шерлок Холмс?
- Шерлок Холмс е бил наркоман. Мислех, че играем в асоциация...
-Наркоман ли си?
- Наркоман клоун е някакъв трилър...
- Защо не пресичате пътя на зебрата?
- Кой от нас е наркоман?
- И така, хайде да се качваме в колата, сега ще извикам патрула.
- И сега ще падна с лицето на асфалта и тогава ще кажа, че ти ме би...
- Какво ти става, човече?
- Имали ли сте някога хероинова абстиненция?
- Не.
- Нито пък аз.
- Така че, махай се оттук!
- Защо никой не иска да говори с мен днес?

08.02.2017

Шерлок Холмс: - Уотсън, вчера изядохте опаковка виагра, докато бяхте пияни!
Уотсън тъжно: - Как позна?
- Никога не съм виждал г-жа Хъдсън толкова щастлива.

07.02.2017

Кажете ми, Холмс, как да различим гумена жена от истинска?
- Елементарно Уотсън! Ако окажете реален натиск върху едната гърда, втората не се увеличава.

07.02.2017

Защо не се ожениш, Холмс?
- Това би създало проблеми, Уотсън. Например, релаксирате след работа и четете. Изведнъж, едновременно зад входната врата - гласът на жена му и зад черния
- кучешки лай. Кой трябва да пуснете първи?
- Жена ми, тя е по-близо.
- Не, Уотсън, куче: щом влезе, ще спре да лае.

07.02.2017

Холмс се разхожда из Лондон и се натъква на мъж, който лежи на тротоара.
„И така,” твърди Холмс, „човек може да излъже в три случая: 1 -
ако е пиян, 2 - ако е мъртъв и 3 - от пълно изтощение. 1-во
изчезва, защото не носи от него, 2-рата изчезва т.к той диша. И така, от
пълно изтощение. Пълно изтощение може да настъпи при три
случаи: 1 - от курва, 2 - от проститутка и 3 - от нормална жена.
За 1-ви изглежда твърде респектиращ, за 2-ри е твърде млад.
Следователно от нормална жена. А нормални женив града
само две: жена ми и съпругата на д-р Уотсън. Жена ми изчезва, защото... аз
Оставям я... Уотсън, ставай!

06.02.2017

Уотсън:
- И така, виждаме три живописни картини: на първата са изгорени пити, на втората е удавен човек, а на третата е бременна жена. Въпросът е: какво е общото между тези истории?
- Елементарно Уотсън! Изтеглен късно...

06.02.2017

Шерлок Холмс и доктор Уотсън пътуват с балон с горещ въздух. Накрая решават да разберат къде са попаднали и слизат. Виждат долу човек, който пасе крави и питат къде са. Той дълго мисли и накрая отговаря:
- На въздушния балон!!!
- Еха! Изглежда, че сме докарани в Русия! - отбелязва Шерлок Холмс.
- Изглежда, че разбирам вашия дедуктивен метод, Холмс! - отговори Уотсън,
- Мисли дълго, отговорът му е абсолютно точен и абсолютно безполезен, което означава, че е програмист. И тъй като само в Русия програмистите пасат крави, ние сме в Русия!
- Да, Уотсън, но до същия извод може да се стигне и по по-кратък логичен път.
- Какво, Холмс?
- Не забелязахте ли, че ни отговори на руски?

06.02.2017

Шерлок Холмс и д-р Уотсън се разхождат по улица Бейкър. Шерлок Холмс казва:
- Ъъъ, приятелю Уотсън, мога да кажа с увереност, че зад този ъгъл ще получите някои добри n%%s.
Те стигат до този ъгъл и наистина Уотсън получава голяма част от него от две здрави чела.
- Как разбра за това, Холмс?
- Елементарно, Уотсън, бях тук вчера с палтото ти...

06.02.2017

От въпроси към арменското радио
- - - - -
- Какво са правили древните римски войници, за да минава времето?
- Разширени дупките на пясъчния часовник.
- Как Шерлок Холмс се справяше без жени?
- Елементарно Уотсън!
- Какво е мъжки стриптийз на английски?
- Това е, когато един джентълмен бавно разхлабва връзката си под музиката на Стинг.
- Как да си почиваме семейно, ако имаме само един билет?
- Изпратете тъща си!
- Може ли глупостта да е причина за развода?
- Може, но по-често глупостта е причината за брака.
- Вярно ли е, че жените живеят по-дълго от мъжете?
- Не всички. Само вдовици.
- Това е главната причинакавги между мъж и жена?
- Жените искат да живеят душа в душа, а мъжете искат да живеят тяло в тяло.
- Какво представлява контрастният душ?
- Това е, когато излезете от сауната и сте поздравени от нейния съпруг и вашата съпруга.
- Каква е разликата между режисьор и съпруг?
- Директорът познава заместника си, но съпругът не.
- Какво е идеалният мъж?
- Това е смесица от вибратор и банкомат.
- Каква е разликата между фея и вещица?
- Една година брак.
- Какво е двойно чувство?
- Това е, когато твоята тъща лети от скала в бездната с твоя нов Мерс.
- Как наричате блондинки в полицейски униформи?
- Пълни глупаци.
- Защо изкуствените неравности се наричат ​​неравности, а не неравности?
- Защото не взимат пари.
- С каква скорост трябва да караш, за да не те глоби пътният полицай?
- Поне 170 км/ч, иначе може да ги настигнат.
- Какво е 90-60-90?
- Тази кола мина през поста на КАТ.
- Какво се удължава, когато го вземете в ръце, прекарате между гърдите си и го пъхнете в дупката?
- Предпазен колан.
- Какво прави една жена зад волана в момент на опасност?
- Тя се крие зад него.
- Какво е супер подлост?
- Това е, когато возиш полицай и той те глобява за превишена скорост.
- Защо лекарите говорят на латински пред пациентите?
- Добре, нека пациентът свикне с мъртвия език.
- Защо лекарите са негативно настроени към компютъризацията на дейността си?
- Защото тогава може да се разбере какво пишат.
- Кой пръв започна да кани учени в Огоньок?
- Инквизитори. . .
- Как да разпознаем сляп човек на нудистки плаж?
- Този, който ходи с увиснал член. . .
- Как може сериозно да обидиш системния администратор?
- Кажете: "Влез, ще бъдеш гост!"
- Как се казва крава, която не дава мляко?
- Алчен.
Армения. Данъчен полицай:
„Не можете дори да си представите колко трудно е да се събират данъци от тези хитри арменци. Например Арменско радио; така че дори още не сме го намерили. . .

Какво, Холмс? 03.02.2017 г

Веднъж Шерлок Холмс седял, отегчен от безделие и свирене на цигулка, чакайки нова възможност да демонстрира своя метод на дедуктивно мислене. Точно в този момент при Уотсън дойде посетител, но тъй като не познаваше Уотсън от поглед, той се обърна към С. Холмс с проблема си, дали може да му обясни причината за болестта. На въпроса "Какво те притеснява", Ш. Холмс чу: "Боли ме лакътят". Без да мисли два пъти, С. Холмс помоли посетителя да направи тест за изпражнения и да дойде при него с резултатите. Посетителят онемя от такава препоръка, без да разбере каква може да е връзката между изпражненията и лакътя. Предполагайки, че „докторът“ му прави номер, той решава да играе самия „доктор“. За да направи това, той събра изпражненията на себе си, жена си, дъщеря си и котката си и ги изпрати за анализ. След като получи стандартен отговор след известно време: „не са намерени яйца на червеи“, той дойде с този резултат при С. Холмс. Шерлок Холмс погледна формуляра с резултата от анализа, помисли малко и каза: "Е, какво да ви кажа? Вие и вашата котка наистина нямате червеи, дъщеря ви е във втория месец на бременността, вашата съпругата страда вече шест месеца. венерическа болест, следователно той ви отказва от любовта си. Просто си принуден да мастурбираш в тоалетната си, а твоята е тясна. Постоянно удряш стената с лакътя си - затова те боли!!!”

02.02.2017

Холмс и Уотсън, напълно пияни, вървят по улицата и срещат младо момиче.
Уотсън започва да досажда:
- Млада жена! Как се казваш?
Тя, без да спира, мълчаливо им показва среден пръст.
Уотсън възмутен:
- Холмс, какво означава това?!
- Елементарно Уотсън! Момичето е глухонямо испанско момиче и се казва Хуанита!

Шерлок Холмс и д-р Уотсън се разхождат по улица Бейкър. Шерлок Холмс казва:
- Ъъъ, приятелю Уотсън, мога да кажа с увереност, че зад този ъгъл ще получите някои добри n%%s.
Те стигат до този ъгъл и наистина Уотсън получава голяма част от него от две здрави чела.
- Как разбра за това, Холмс?
- Елементарно, Уотсън, бях тук вчера с палтото ти...

Шерлок Холмс умря и отиде на небето. Апостол Петър стои на портата и го пита:
- Кой си ти?
- Аз съм най-добрият детектив в света.
- Тогава иди и намери Адам за мен в рая и
Ева, иначе има много хора, но не ги намирам.
Шерлок Холмс си тръгва, ден по-късно носи двойка и казва:
- Това са Адам и Ева.
- Откъде знаеш?!
- Елементарно е - и двамата нямат пъпчета.

- На въздушния балон!!!




- Какво, Холмс?

Шерлок Холмс и доктор Уотсън пътуват с балон с горещ въздух. Накрая решават да разберат къде са попаднали и слизат. Виждат долу човек, който пасе крави и питат къде са. Той дълго мисли и накрая отговаря:
- На въздушния балон!!!
- Еха! Изглежда, че сме докарани в Русия! - отбелязва Шерлок Холмс.
- Изглежда, че разбирам вашия дедуктивен метод, Холмс! - отговори Уотсън,
- Мисли дълго, отговорът му е абсолютно точен и абсолютно безполезен, което означава, че е програмист. И тъй като само в Русия програмистите пасат крави, ние сме в Русия!
- Да, Уотсън, но до същия извод може да се стигне и по по-кратък логичен път.
- Какво, Холмс?
- Не забелязахте ли, че ни отговори на руски?

Шерлок Холмс и доктор Уотсън излязоха на разходка край блатото и чуха в далечината: някой вие. Уотсън пита:
- Холмс, това Баскервилското куче ли вие?
- Не, Уотсън, сър Хенри довършва сутрешната си каша.

Какво откритие прави Шерлок Холмс?
- Че акт като този на Муму няма да работи с Баскервилското куче.

Това, сър Хенри, е експертът, който ще ни помогне да се отървем от зловещото Баскервилско куче“, казва Баримор на господаря си.
Сър Хенри гледа с изненада и дори опасение двуметровия грубиян с брада.
- Представях си ви малко по-различно, г-н Шерлок Холмс!
- Сър, това не е г-н Холмс, това е г-н Герасим от Русия.

Във всяка жена живее принцеса с розови очила, вътрешен пияница Валера, господин Шерлок Холмс, луда императрица и Сергей Шнуров.

Уотсън пита Шерлок:
- Холмс, наистина ли си виждал Баскервилското куче?
Шерлок дръпва от лулата си и я подава на Уотсън:
- Опитайте Уотсън, няма да видите нищо.

Шерлок Холмс: - Уотсън, вчера изядохте опаковка виагра, докато бяхте пияни!
Уотсън тъжно: - Как позна?
- Никога не съм виждал г-жа Хъдсън толкова щастлива.

Топла група хора седи в английски пъб.
Изведнъж някой пита философски:
- Но се чудя, господа, защо Шерлок Холмс
неомъжвана?
Друг:
- Ама това е елементарно...!
Всички в хор:
- Уотсън??????????

Веднъж Шерлок Холмс седял, отегчен от безделие и свирене на цигулка, чакайки нова възможност да демонстрира своя метод на дедуктивно мислене. Точно в този момент при Уотсън дойде посетител, но тъй като не познаваше Уотсън от поглед, той се обърна към С. Холмс с проблема си, дали може да му обясни причината за болестта. На въпроса "Какво те притеснява", Ш. Холмс чу: "Боли ме лакътят". Без да мисли два пъти, С. Холмс помоли посетителя да направи тест за изпражнения и да дойде при него с резултатите. Посетителят онемя от такава препоръка, без да разбере каква може да е връзката между изпражненията и лакътя. Предполагайки, че „докторът“ му прави номер, той решава да играе самия „доктор“. За да направи това, той събра изпражненията на себе си, жена си, дъщеря си и котката си и ги изпрати за анализ. След като получи стандартен отговор след известно време: „не са намерени яйца на червеи“, той дойде с този резултат при С. Холмс. Шерлок Холмс погледна формуляра с резултата от анализа, помисли малко и каза: "Е, какво да ви кажа? Вие и вашата котка наистина нямате червеи, дъщеря ви е бременна във втория месец, жена ви е била страда от венерическа болест в продължение на шест месеца, така че тя се отказва от любовта си. "

човек! Спри се! Човекът с качулката!
- Да, това съм аз…
- Подсвирнах за теб. Защо не се обърна?
- Курва ли съм - обръщай се, когато някой подсвирне?..
- Знаете ли какво сте нарушили?
- Какво си нарушил?...
- PeDeDe беше нарушено.
- Как как?..
- ПеДеДе.
- Какво?..
- ПеДеДе!!!
- Повторете отново, моля. Правиш го толкова прекрасно...
- Хубаво е да се клоунираш! Пресякъл си на грешното място.
- Е, аз не съм Суворов...
- Защо?
- Как защо? Първо, фамилното ми име е различно. И второ, Суворов е мъртъв отдавна...
- Не. Какво общо има Суворов с това?
- Е, Суворов е прекосил Алпите, а аз съм на грешното място...
- Имате ли документи?
- Яжте. Има уставни документи на Svyazpromstroy LLC. Само това са нотариално заверени копия. Ще ви подхожда ли
- Трябват ми документи, доказващи самоличността ви.
- Какъв човек съм аз? Суворов беше личност...
- Престани, казвам. Ако нямате документи, ще ви задържа.
- Ще направя арест...
- Какво?
- Правилно е да се каже: „Ще направя арест“. Но те само забавят преждевременната еякулация...
- Ти клоун ли си или какво?
-Клоун ли търсиш? Току-що видях един. По телевизията.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Ами Шерлок Холмс?
- Шерлок Холмс е бил наркоман. Мислех, че играем в асоциация...
-Наркоман ли си?
- Наркоман клоун е някакъв трилър...
- Защо не пресичате пътя на зебрата?
- Кой от нас е наркоман?
- И така, хайде да се качваме в колата, сега ще извикам патрула.
- И сега ще падна с лицето на асфалта и тогава ще кажа, че ти ме би...
- Какво ти става, човече?
- Имали ли сте някога хероинова абстиненция?
- Не.
- Нито пък аз.
- Така че, махай се оттук!
- Защо никой не иска да говори с мен днес?

Шерлок Холмс се завръща у дома от съпругата на Уотсън рано сутринта в неделя. Гледа - в канавка лежи труп в безсъзнание. Холмс си мисли: "Или е пиян, или уморен. Не може да е пиян - рано е, всичко е затворено. Това означава, че е уморен. Ако е уморен, или е от работа, или от жена. Не може да е от работа - неделя е. Това означава от жена. В Лондон познавам само две такива жени - жена ми и съпругата на Уотсън. Но аз идвам от съпругата на Уотсън. Това означава, че той идва от жена ми. Жена ми не допуска непознати в къщата. Това означава..."
- Уотсън, копеле! Ставай веднага!!!

— Уотсън — отбеляза Холмс, — лицето ти е по-бяло от възглавница!
– Защо би било това, Холмс?
„Време е най-накрая да изперете калъфката за възглавница, сър!“

Уотсън започва да досажда:
- Млада жена! Как се казваш?
Уотсън възмутен:
- Холмс, какво означава това?!

Холмс и Уотсън, напълно пияни, вървят по улицата и срещат младо момиче.
Уотсън започва да досажда:
- Млада жена! Как се казваш?
Тя, без да спира, мълчаливо им показва среден пръст.
Уотсън възмутен:
- Холмс, какво означава това?!
- Елементарно Уотсън! Момичето е глухонямо испанско момиче и се казва Хуанита!

Шерлок, как се сдобихте със способността си да разчитате?
- Бях ухапан от радиоактивен детектив.

Холмс, защо жените търкат очите си, когато се събудят сутрин?
- Елементарно, Уотсън - няма какво да надраскат.

Холмс, как се нарича човек, който е пил твърде много с една дума?
- Елементарно, Уотсън: лоялни поданици.

Уотсън е тъжен:
- Искам жена!
- Но ти имаш жена.
- Е, Холмс, трябва да помниш майка си...

Колекция от най-смешните вицове за Шерлок Холмс и доктор Уотсън.
Прочетете най-новите вицове, оценете ги, споделете с приятели в социалните мрежи.

Чували ли сте, Холмс, за Баскервилската котка?
- Не.
- Това е ужасен звяр, Холмс. Пет пъти повече куче, раирана, с огромни нокти и зъби, невероятно скачаща.
- Този звяр се нарича тигър, Уотсън.

Уотсън, този господин не е човек, а робот и името му е Терминатор.
- Невероятно, Холмс! Но как се досетихте?!
- Елементарно, Уотсън: Проверих паспорта му. Той се оказа техничен.

Какво има за закуска, Баримор?
- Попивател, сър.
- Какво?
- Пробна порция иновативна каша, £10 за унция. „Закуската на Господ е утринната звезда.“
- Какво?
- Лозунг, сър.
- Нека да погледна. Това са обикновени овесени ядки, подредени във формата на звезда с кристали от тръстикова захар!
- И вашият син, рекламист, казва, че хората са гадни, сър.

Слушай, Холмс, някой крещи там и моли за помощ. Може би можем да излезем и да разберем какво става?
- Защо, Уотсън? Всичко научаваме от сутрешните вестници.

Замъкът на сър Хенри, Баскервил Хол.
Икономът Баримор води голям човек в хола, външен види мечешки навици.
- Най-накрая, сър, имаме възможност да сложим край на това ужасно куче, проклятието на семейство Баскервил!
- Надявам се... Но аз някак си по друг начин си представях известния детектив Шерлок Холмс!
- Това не е г-н Холмс, сър, а г-н Герасим от Русия. Вие сами поискахте да поканите най-добрия експерт!

След смъртта си Шерлок Холмс се озовава в чистилището и трябва да премине три изпитания. Довеждат му 10 напълно еднакви младежи. Необходимо е да се определи кой от тях е първият човек Адам. След няколко минути определя. Те питат:
- Как определихте?
- Просто е, той няма пъп.
Залепиха пъпа и го смесиха с останалите девет. Той отново сочи.
- Как определихте?
- Трябваше да го напипам, той нямаше ребро.
Нагласете реброто и разбъркайте. Холмс отново определя.
- Точно така, откъде разбра?
- Метод на приспадане. Казах им: "Идете при шибаната си майка!" Един остана, останалите заминаха.

Слушай, Холмс, защо всички тези руснаци живеят тук, в Лондон?
- Руснаците, скъпи Уотсън, са много разумни хора, те не живеят там където крадат.

Уотсън, как ви харесва Баскервилското куче?
- Не съм го ял, Холмс.
- И г-жа Хъдсън казва, че са го направили.
- Защо вярваш на нея, а не на мен, Холмс?
- Защото тя готви храната, а не ти.

Един ден инспектор Лестрейд беше на гости при Шерлок Холмс и д-р Уотсън. По време на разговора Уотсън попита:
- Кажете ми, инспекторе, коя фраза сте произнасяли най-често в живота си?
Лестрейд каза:
- Това е искането: "В името на кралицата, отворете!"
Тогава Холмс попита:
- Коя е най-запомнящата се фраза, която сте произнасяли само веднъж, но незабравимо?
И Лестрейд каза:
- Когато един ден на плажа в Девън една уважавана дама разкопча банския си, аз поисках: "В името на кралицата, затворете го!"

Шерлок Холмс:
- Уотсън, вчера изядохте опаковка виагра, докато бяхте пияни.
Уотсън, тъжно:
- Как позна?
- Никога не съм виждал г-жа Хъдсън толкова щастлива.

Шерлок Холмс и доктор Уотсън се разходиха из вечерен Лондон. Вървейки по моста, Холмс спря и каза:
- Приятелю, използвайки моя дедуктивен метод, се научих да контролирам поведението на хората.
- Да!
- Да проверим. Виждате ли, идва един господин. Сега той ще скочи от този мост.
- Не може да бъде!
Холмс спира мъжа и казва:
- Ти англичанин ли си?
- да
- От банката ли идваш?
- да
- Знаете ли, че е бил ограбен преди час?
- А? Какво? Не може да бъде!
И скача в реката с писъци.
- Е, Холмс, това е съвпадение.
- Добре, виж, идва още един.
- Извинете, французин ли сте?
- да
-От проститутка ли идваш?
- да
- Знаете ли, че цял Лондон знае, че тя е болна от сифилис?
- А? Какво?
Същата картина.
- Е, приятелю, доказах ли ти го?
- Не. Само още веднъж!
... Идва мъж.
- Добър вечер, скъпи мой!
- Здравейте!
- Случайно да си от Русия?
- Добре?
- В такъв случай не знаете ли, че в Англия има закон, който забранява скачането от този мост?
Мъж, прехвърлящ крака си през парапета:
- А на нас, руските мъже, не ни пука!