Teisingai pasakyti „ne“ yra tikras talentas! Bendravimo paslaptys. Kaip atsisakyti žmogaus neįžeidžiant

Kažkaip turite patys išsiaiškinti, ar tikrai norite tai daryti. Į pasiūlymą galite atsakyti tik aiškiai apsisprendę, ar jums jo reikia, ar ne. Pasakykite sau: „Ne, man to nereikia!

Pasakykite „ne“ savo pašnekovui. Nebijokite įžeisti žmogaus. Jei viską darysite teisingai, neliks pasipiktinimo ar akivaizdaus pykčio. Nurodykite savo atsisakymo priežastis. Nurodykite, kodėl negalite ar nenorite įvykdyti prašymo. Kalbėdami dažniau vartokite įvardį „aš“. Kalbėkite aiškiai, be painiavos. Ne, tiesiog nurodykite priežastis!

Nurodykite atsisakymo priežastį. Priežastis gali būti reali arba fiktyvi. Tačiau atminkite, kad tai turi būti suprantama pašnekovui. Jis turi su jumis sutikti ir priimti jūsų atsisakymą. Nebūk grubus ar šiurkštus. Kalbėkite ramiai, nukreipkite žvilgsnį į pašnekovo nosies tiltelį. Kintantis žvilgsnis ir netikrumas gali aiškiai parodyti pašnekovui, kad jaučiatės nepatogiai, ir jis darys jums spaudimą.

Atsisakykite darydami. Atsisakydami pasakykite ką nors malonaus savo pašnekovui. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Puiki idėja, bet...“. Žmogus turi suprasti, kad norite įvykdyti jo prašymą ir, jei ne aplinkybės, tikrai jį išpildytumėte.

Pakartokite savo atsisakymą. Psichologai teigia, kad žmogus turi tris kartus išgirsti atsisakymą, kol supras, kad sutikimo gauti nebeįmanoma. Būk. Į visus įtikinėjimus atsakykite tvirtai atsisakydami. Būkite ramūs ir valdykite save.

Treniruokis su draugais. Paprašykite draugo, kad jis jus sužavėtų prašymu. Atsisakykite jo. Paprašykite jo nurodyti jūsų trūkumus ir klaidas, kai atsisakote: krypstantis žvilgsnis, netikras balsas,... Laikui bėgant atstūmimas jums taps daug lengvesnis.

Naudingas patarimas

Atsiminkite: kai atsisakote žmogaus, jūs ne sąmoningai jį įžeidžiate, o darote tai, ko jums reikia.

Šaltiniai:

• Praktinės psichologijos enciklopedija

Instrukcijos

Turėtumėte pradėti nuo kažko paprasto – pripažinkite, kad yra problema. Be to padėties pakeisti bus neįmanoma. Pabandykite suprasti, kokie nesavanaudiški yra jūsų santykiai. Jei paanalizuoji, nesunku įžvelgti motyvus, kurie motyvuoja tavo draugą, mylimąjį ar kolegą.

Pasistenkite atpažinti akimirkas, kurios jums atrodo įtartinos, o tada švelniai ir taktiškai peržiūrėkite jas detaliau. Po to stebėkite jo reakciją. Jei žmogus nekreipia ypatingo dėmesio į tai, kas nutiko, jūsų santykiams pavojus negresia. Bet jei žmogus vėl kažką parodo ir bando iš tavęs gauti, geriau iš anksto pasiruošti greitam išsiskyrimui

Jei mūsų svetainėje ieškosite straipsnių apie tai, kaip priversti žmogų sutikti ir jūsų neatsisakyti, jų nesunkiai rasite labai daug. Ir jei jie bandys jus įtikinti, turite išmokti nepasiduoti šiam įtikinėjimui, tiesa? Labai norėčiau duoti naudingų patarimų, kaip atsisakyti žmogaus prašymo ar noro.

Tarkime, kad jūsų kažko paprašė. Padarykite pertrauką. Pagalvokite, ar jums to reikia, ar reikia tai daryti ir kokios bus pasekmės: o jei po to jūsų reputacija smuks? Ir visi pradės tavimi važiuoti? Baisu. O gal, priešingai, atlikus nelengvą ir atsakingą užduotį, pasklis gandai apie jus kaip apie puikų ir gabų žmogų?

Niekada nesakyk „pagalvosiu“, „pamatysime“. Visa tai yra pasiteisinimai, jie tik kurį laiką paliks ramybėje, tada vis tiek turėsite arba sutikti, arba atsisakyti. Taigi susitvarkyk dabar.

Tarkime, kad jūsų kolega ar – neduok Dieve! - viršininkas pasiūlo kažkokį projektą, o tu supranti, kad tai visiška nesąmonė, o tu tapsi tik juokais, jei dalyvausi jo kūrime. Nebijokite reikšti savo minčių: neįžeidžiant, nežeminant žmogaus. Tiesiog paaiškinkite jam tai, ką žinote. Jūs nenorite parodyti savo pranašumo, o tiesiog norite įmonės klestėjimo, bendro reikalo sėkmės. Nereikia sugriauti idėjos į šipulius, tiesiog paversti ją silpnąja vieta, nepastebimai nurodyti trūkumus.

Kai sakote „ne“, jums nereikia ilgai aiškinti priežasties. Pora įtikinamų frazių, stiprus argumentas. Visi. Jei žmogus primygtinai reikalauja, kvailai pakartokite (kitaip tariant) tą patį. Ilgainiui prašantis žmogus nuo to pavargs.

Labai kokybiška atsisakymo technika. Jūs atrandate užduoties tiesą, atrandate jos trūkumus. Pavyzdžiui, „Ar tikrai nori, kad dvi valandas vėluočiau darbe ir tą laiką atitraukčiau nuo šeimos?“, „Gerai, paieškosiu jums reikalingos informacijos internete, o kai ją atsispausdinsite, tu man irgi išspausdinsi.“ medžiagos, kurią jums duosiu, lapus“ (manoma, kad jūs neturite spausdintuvo ir pareiškėjas eis spausdinti kitur).

Atmeskite prašymą, o ne asmenį. Būkite aiškūs dėl šių ribų. Pokalbio metu nereikia prisiminti asmens profesinių ir asmeninių savybių.

Galite kreiptis į kitą asmenį - žmoną, motiną, viršininką, vaiką - aš pats džiaugiuosi, bet tai viskas, ko jie neleidžia!

Atmetimas yra gana slidi tema. Vieni galvoja – „mylėk save, negailėk visų...“, o kiti – „kaip tu elgiesi su kitais, taip kiti elgiasi su tavimi“. Nėra prasmės ginčytis, kas teisus. Man geriau aukso vidurys ir laisvė renkantis sprendimą. Kvaila visiems padėti, ypač jei tau tai našta, ir nori iš visos širdies atsisakyti, bet negali. Kaip įrodymas, čia yra klasikinis pavyzdys.

Puikus mokinys prašomas padėti atlikti testą. Jei tai padeda, tai nėra faktas, kad mokytojas nepastebės, be to, mokinys praras laiko ir gali neturėti laiko sukurti savo varianto. Arba jis tiesiog išsiblaškys ir padarys kvailą klaidą darbe. Klasės draugo dėkingumas yra gana iliuzinis: tokie žmonės dažniausiai nėra ypač dėkingi.

Ir jei ji atsisako padėti, studentas yra blogas ir godus vėpla. Tačiau netrukus bendražygiai nustos pykti, nes įžeidinėjimais tik bando įskaudinti ir slėpti pavydą. Atitinkamai, kai ši puiki studentė vis dėlto leis ką nors nurašyti, tai bus vertinama aukščiau nei tuo atveju, jei ji skubėtų kam nors padėti: prekių ar paslaugų trūkumas pakelia kainą.

Apskritai, tai priklauso nuo jūsų, brangus skaitytojau, aš tiesiog norėjau padėti! Bet kokiu atveju sėkmės jums ir laisvės priimant sprendimus!

Gana dažnai nutinka taip, kad žmonėms tenka daryti tai, ko jie visai nenori daryti, ir viskas dėl to, kad tiesiog negalėjo laiku atmesti vieno iš savo artimųjų, draugų ar kolegų prašymo. Ar įmanoma apsisaugoti nuo nemalonių užduočių atlikimo ir kaip išmokti atsisakyti žmonių? Iš tikrųjų tai padaryti nėra taip sunku, svarbiausia klausytis patyrusių psichologų rekomendacijų.

Specialistai teigia, kad tie, kurie nuolat sutinka padėti kitiems, pakenkdami savo interesams, anksčiau ar vėliau susiduria su tokiomis problemomis kaip galvos skausmas, stresas, depresija, nepasitenkinimas gyvenimu. Ar verta kelti save tokiam pavojui, ar geriau pabandyti suprasti, kaip teisingai ir taktiškai atsisakyti klausiančiojo?

Pirmiausia turite nustatyti, ar draugui, giminaičiui ar kolegai tikrai reikia pagalbos. Galbūt jis tiesiog nori perkelti jam nemalonių pareigų vykdymą ant kito pečių. Jei kalbame apie užduotį, kurios užduodamas žmogus puikiai susidoros su savimi, sugaišdamas šiek tiek daugiau pastangų ir laiko, tereikia atsikratyti kaltės jausmo.

Paprastai žmonės, kurie prašo paslaugos, yra tie, kurie turi didelę atsakomybę už viską, kas vyksta, ir pasižymi perfekcionizmu (noru viską pamatyti iki galo). Todėl reikia pačiam suprasti: už kitus visko padaryti neįmanoma, ir niekas dėl to nekaltas, išskyrus tuos, kurie nesugebėjo tinkamai suplanuoti laiko ir jėgų savo reikalams spręsti. Taigi, pirmoji „paslaptis“, kaip kompetentingai atmesti asmens prašymą, yra pačiam nuspręsti, kad niekam nieko nesate skolingas, ir išskirtinai savo interesus kelti į pirmą vietą.

Gebėjimas susidoroti su įvairiomis atsisakymo formomis

Yra keletas paprastų būdų, kaip kultūringai ir neįžeidžiant žmogaus atsisakyti. Pats banaliausias, bet kartu ir veiksmingiausias yra nurodyti savo darbą, ypač jei tai atitinka tikrovę. Kai kuriais atvejais pažįstamas ar kolega gali eiti toliau ir paprašyti paslaugos „ateičiai“, tai yra, kai turite laisvo laiko. Specialistai rekomenduoja ne iš karto duoti sutikimą, o perspėti: gali būti, kad baigę pirmą bylą turėsite antrą, trečią ir pan.

Jei klausiantis žmogus yra ypač atkaklus, galite jam iškelti sąlygą, pavyzdžiui: „Aš tau padedu tai, o tu daryk tai už mane, nes kitaip aš tiesiog nerasiu laiko tau padėti. “ Tai vadinama „tinkamai nužudyti du paukščius vienu akmeniu“. Pažįstamas gauna tai, ko prašė; nieko neprarandate, o, svarbiausia, tarp jūsų išlieka šilti santykiai.

Atsisakyti nereiškia įžeisti

Kai kuriais atvejais galite pasakyti tvirtą „ne“ be pasiteisinimų ar paaiškinimų – kai prašymą pateikia nepažįstamas ar nelabai artimas žmogus. Tokiose situacijose net atsiprašyti nereikia, ypač jei kalbame apie kokius nors varginančius ar nemalonius dalykus. Netaktiški asmenys gali pradėti prašyti paaiškinti atsisakymo priežastį, tačiau tai daro visiškai nepagrįstai: tu esi suaugęs ir neturėtum būti atskaitingas nepažįstamiems žmonėms, kurie net nėra tavo draugai ar giminaičiai. Kraštutiniu atveju priimtinas atsakymas „Dėl asmeninių aplinkybių negaliu jums padėti“, be detalių paaiškinimų.

Kai kas nors iš artimųjų prašo paslaugos, žinoma, neigiamai atsakyti į prašymą yra sunkiau, tačiau ir čia yra keletas variantų, kaip atsisakyti mylimo žmogaus jo neįžeidžiant. Pavyzdžiui, galite pasakyti, kad tiesiog nesuprantate jums užduodamo klausimo arba bijote blogai ar neteisingai išspręsti problemą, nes neturite pakankamai žinių, patirties, kompetencijos. Gero būdo žmonės niekada neprimes sudėtingo reikalo ir stengsis kreiptis į ką nors kitą, kuris geriau išmano šią temą.

Svarbiausia nepasiduoti įtikinėjimui

Kartais klausiamasis bando įtikinti jį sutikti visais įmanomais būdais – įtikinėjimais, maldavimais ir net šantažu. Kai vadovausitės pavyzdžiu, amžinai atversite „spragą“, kuria pasinaudos nesąžiningi pažįstami. Su tokiais žmonėmis reikia elgtis ryžtingai ir nebijoti jų įžeisti atsisakymu: jie, savo ruožtu, visai negalvoja apie tavo jausmus ir apie tai, ką gali tau padaryti nemalonaus.

Psichologai netgi pabrėžia, kad prašymas gali teisingai pasakyti daug apie žmogų: apie jo charakterį, principus, gyvenimo taisykles. Galbūt grubus prašymas taps savotišku „lakmuso popierėliu“, kuris privers susimąstyti, ar reikia toliau bendrauti su šiuo asmeniu.

Atsisakyti...laikinai

Žinoma, ne visi prašymai turėtų būti atmesti; Svarbu atskirti tuščias kitų užgaidas ir tikrai svarbius prašymus. Kai kuriose situacijose sunku iš karto nustatyti, kokia sudėtinga ir daug laiko reikalaujanti užduotis bus ir ar ji apskritai įmanoma. Specialistai rekomenduoja nesutikti akimirksniu, o skirti laiko pagalvoti, tai yra atsisakyti žmogaus, bet laikinai. Pakanka konstatuoti, kad dabar turite svarbesnių reikalų, ir tik tada ramioje ir taikioje atmosferoje apgalvokite visas prašymo detales ir priimkite teisingą sprendimą.

Jei tai pasirodys gana paprasta, galite susitikti pusiaukelėje, tačiau, kai kalbama apie nemalonų ar per sudėtingą klausimą, vėl galite kultūringai remtis užsiėmimu arba tiesiogiai pareikšti savo nenorą padėti, nes tai užtruks. daug laiko ir pastangų, reikalingų jūsų pačių problemoms išspręsti.

Vaizdo atsakymas tema „Kaip atsisakyti ir netapti priešu“ iš programos „Sėkmė“.

Dalinis "ne"

Išmokti atsisakyti žmonių jų neįžeidžiant iš pradžių atrodo sunku, tačiau laikui bėgant gebėjimas kultūringai pasakyti argumentuotą ir tvirtą „ne“ gali tapti jūsų charakterio dalimi, atlaisvinant laiko malonesnei veiklai – pasivaikščiojimams su draugais, veiklai su vaikais. , susitikimai su artimaisiais. Tiems, kurie negali akimirksniu iš universalaus „pagalbininko“ virsti žmogumi, galinčiu taktiškai atsisakyti, ekspertai rekomenduoja tai išmokti daryti palaipsniui.

Pavyzdžiui, kai kaimynas paprašo pavedžioti savo šunį, „pradedantiesiems“ yra priimtini trys atsakymai:

• tik tam tikromis savaitės dienomis
• tik geru oru
• tik ne daugiau kaip 15 minučių

Viena vertus, sutikote padėti, kita vertus, atsižvelgėte į savo interesus ir pasirinkote sau priimtiniausias sąlygas.

O kaip "taip"?

Galima ir būtina teikti paslaugas kitiems! Tik „neužmeskite ant sprando“ visiems, kurie nori gauti nemokamą ir kokybišką pagalbą. Visuomet turite pirmenybę teikti savo norams ir prioritetams, ir net tais atvejais, kai kažkas, kurį žinote, įžeidė gavęs atsisakymą, tai nereiškia, kad esate blogas žmogus. Greičiau tai reikš, kad kolega ar draugas su jumis bendravo tik savo labui. Vertinkite savo asmeninį laiką, tai nepakeičiamas išteklius!

Paradoksalu, bet gebėjimas atsisakyti yra toks pat būtinas, kaip ir gebėjimas užjausti ir padėti. Jei negalite pasakyti „ne“, su jumis be sąžinės graužaties susisieks tie, kurie niekada neatsakytų į pagalbos prašymą. Įvaldome atsisakymo techniką.

Pasaulyje yra daug žmonių, kurie vadinami be rūpesčių. Galite kreiptis pagalbos bet kuriuo paros metu ir jie niekada neatsisakys. Daugelis mano, kad tokia savo charakterio savybė yra žmogiška dorybė, nes naudinga visada „turėti po ranka“ tokį „nesėkmingą“ žmogų, kad perkeltumėte jam kai kurias savo problemas.

Tačiau retai kas susimąsto: gal žmogus tiesiog negali atsisakyti?

Žmonės, kurie negali pasakyti „ne“, dažnai neturi pakankamai laiko savo reikalams ir asmeniniam gyvenimui, nors geriausiu atveju gali tikėtis abejotino komplimento kaip padėkos už savo patikimumą.

Ryškus pavyzdys apie patikimą žmogų ir prie ko veda nesugebėjimas atsisakyti – senas filmas „Rudens maratonas“ su Olegu Basilašviliu tituliniame vaidmenyje. Filmo herojus nėra jaunas, tačiau niekada neišmoko atsisakyti ir gyventi taip, kaip nori. Jo gyvenimas buvo beveik pasibaigęs, bet jis niekada netapo žmogumi, nes visada gyveno taip, kaip norėjo kiti.

Patikimi žmonės visada kaip magnetas traukia žmones, kurie aktyviai naudojasi nesugebėjimu atsisakyti. Galima sakyti, kad budelis ieško aukos, o auka – budelio. Ir net jei „neatsisakantis žmogus“ staiga maištauja ir atsisako atlikti gelbėtojo vaidmenį, jis iškart bus apkaltintas neatsargiu ir beširdžiu elgesiu.

Yra auksiniai žodžiai, kuriuos turėtų atsiminti kiekvienas: „Gyventi taip, kaip nori, nėra egoizmas. Egoizmas yra tada, kai kiti turi galvoti ir gyventi taip, kaip tu nori.

Kodėl žmonės bijo pasakyti „ne“?

Žmonės, kurie tenkina kitų prašymus prieš jų norus, dažniausiai būna švelnaus ir neryžtingo charakterio. Širdyje jie tikrai nori pasakyti „ne“, tačiau taip bijo sugėdinti ar įžeisti kitą žmogų atsisakydami, kad verčia save daryti tai, kas jiems visiškai nepatinka.

Daugelis žmonių vėliau gailisi to, ko kažkada norėjo, bet negalėjo pasakyti „ne“.

Dažnai atsisakę žmonės ištaria žodį „ne“, tarsi jaustųsi dėl kažko kalti – jiems atrodo, kad sulauks kažkokia nemaloni reakcija. Iš tiesų, daugelis nėra įpratę, kad jų būtų atsisakyta, o „ne“ sukelia neigiamą jų reakciją - jie yra nemandagūs, nutraukia santykius ir pan.

Kai kurie žmonės nesako „ne“, bijodami tapti nepageidaujami ir likti vieni.

Kaip mandagiai atsisakyti?

Sakydami „ne“, dažnai susikuriame sau priešus. Tačiau verta atminti, kad mums svarbiau yra ką nors įžeisti atsisakius arba prisiimti mums slegiančių įsipareigojimų vykdymą. Be to, visai nebūtina grubiai atsisakyti. Pavyzdžiui, tie patys diplomatai bando nesakyti „taip“ ar „ne“, pakeisdami juos žodžiais „Diskutuokime tai“.

Sakant „ne“, verta atsiminti, kad:

• šis žodis gali apsaugoti nuo problemų;
• gali reikšti „taip“, jei tariamas neryžtingai;
• sėkmingi žmonės dažniau sako „ne“ nei „taip“;
• atsisakydami to, ko negalime ar nenorime, jausimės laimėtojais.

Yra keletas paprastų būdų mandagiai atsisakyti, kurie rodo, kad kiekvienas gali atlikti šią užduotį.

1. Visiškas atsisakymas

Kai kurie žmonės mano, kad kai ko nors atsisakote, turite nurodyti atsisakymo priežastį. Tai klaidinga nuomonė. Pirma, paaiškinimai atrodys kaip pasiteisinimai, o pasiteisinimai suteiks klausiančiam vilties, kad galite persigalvoti. Antra, ne visada įmanoma įvardyti tikrąją atsisakymo priežastį. Jei jį sugalvosite, melas vėliau gali būti atskleistas ir abu atsidurs nepatogioje padėtyje. Be to, nenuoširdžiai kalbantis žmogus dažnai atsiduoda savo veido išraiškomis ir balsu.

Todėl geriau nefantazuoti, o tiesiog pasakyti „ne“, nieko daugiau nepridedant. Galite sušvelninti atsisakymą sakydami: „Ne, aš negaliu to padaryti“, „Aš nenoriu to daryti“, „Aš neturiu tam laiko“.

Jei žmogus nepaiso šių žodžių ir toliau reikalauja, galite naudoti „sulaužyto įrašo“ metodą, kartodami tuos pačius atsisakymo žodžius po kiekvienos jo tirados. Nereikia pertraukti kalbėtojo prieštaraujant ir užduoti klausimų – tiesiog pasakykite „ne“.

Šis metodas tinka atmesti agresyvius ir pernelyg atkaklius žmones.

2. Užjaučiantis atsisakymas

Ši technika tinkama atmesti žmones, kurie linkę patenkinti savo prašymus, sukelti gailestį ir užuojautą. Tokiu atveju verta jiems parodyti, kad užjaučiate, bet negalite padėti.

Pavyzdžiui, „Man labai tavęs gaila, bet negaliu tau padėti“. Arba „Matau, kad tau nelengva, bet negaliu išspręsti tavo problemos“.

3. Pagrįstas atsisakymas

Tai gana mandagus atsisakymas ir gali būti naudojamas bet kokioje aplinkoje – formalioje ar neformalioje. Tinka tiek atsisakant vyresnio amžiaus žmonėms, tiek atsisakant aukštesnes pareigas karjeros laiptais užimantiems žmonėms.

Šis atsisakymas daro prielaidą, kad pateikiate pagrįstą priežastį, kodėl negalite įvykdyti prašymo: „Aš negaliu to padaryti, nes rytoj eisiu su vaiku į teatrą“ ir t. t.

Dar labiau įtikins, jei įvardinsite ne vieną priežastį, o tris. Ši technika vadinama nesėkme dėl trijų priežasčių. Naudojant jį svarbiausia, kad formuluotė būtų trumpa, kad klausiantis žmogus greitai suvoktų esmę.

4. Pavėluotas atsisakymas

Šį metodą gali naudoti žmonės, kuriems kažkieno prašymo atmetimas yra psichologinė drama, ir jie beveik automatiškai sutinka į bet kokį prašymą. Šio tipo žmonės dažnai abejoja savo teisumu ir yra linkę be galo analizuoti savo veiksmus.

Uždelstas atsisakymas leidžia pagalvoti apie situaciją ir, jei reikia, kreiptis patarimo į draugus. Jo esmė – ne iš karto pasakyti „ne“, o prašyti laiko apsispręsti. Taip galite apsidrausti nuo neapgalvotų žingsnių.

Pagrįstas atsisakymas gali atrodyti taip: „Dabar negaliu atsakyti, nes neprisimenu savo savaitgalio planų. Galbūt susitariau su kuo nors susitikti. Turiu pažvelgti į savo savaitės planuotoją, kad patvirtinčiau. Arba „man reikia pasitarti namuose“, „man reikia pagalvoti. Papasakosiu vėliau“ ir kt.

Tokiu būdu galite atsisakyti žmonių, kurie yra ryžtingi ir netoleruoja prieštaravimų.

5. Kompromiso atsisakymas

Tokį atsisakymą galima pavadinti pusiau atsisakymu, nes norime padėti žmogui, bet ne visiškai, o iš dalies ir ne jo sąlygomis, kurios mums atrodo nerealios, o savo jėgomis. Tokiu atveju būtina aiškiai apibrėžti pagalbos sąlygas – ką ir kada galime, o ko negalime.

Pavyzdžiui, „Galiu nuvesti jūsų vaiką į mokyklą su savuoju, bet leiskite jam būti pasiruošusiam iki aštuntos valandos“. Arba „Galiu padėti remontuoti, bet tik šeštadieniais“.

Jei tokios sąlygos netenkina prašančiojo, tada mes turime teisę ramia siela atsisakyti.

6. Diplomatinis atsisakymas

Tai apima abipusę priimtino sprendimo paiešką. Atsisakome daryti tai, ko nenorime ar negalime, bet kartu su prašančiu žmogumi ieškome problemos sprendimo.

Pavyzdžiui, „Aš negaliu jums padėti, bet turiu draugą, kuris sprendžia šias problemas“. Arba „Gal aš galiu tau padėti kitu būdu?

Atsakant į skirtingų atsisakymo technikų pavyzdžius, galima teigti, kad padėti žmonėms būtina, o atsisakydami kitų rizikuojame atsidurti keblioje situacijoje, kai neturėsime ko tikėtis kieno nors pagalbos. Atkreipkite dėmesį, kad kalbame tik apie prašymus tų žmonių, kurie įpratę „žaisti su vienu tikslu“, tiki, kad visi yra jiems įsipareigoję ir piktnaudžiauja kitų žmonių patikimumu.

Daugelis žmonių susiduria su įkyriais žmonėmis – jie, kaip taisyklė, yra geranoriški, bet labai atkakliai kažko iš mūsų nori. Kaimas supranta, kaip mandagiai atsisakyti tokių žmonių, jei jų netikėtų prašymų ir reikalavimų tenkinimas neįeina į jūsų planus.

Denisas Lunevas

psichologas, verslo treneris

Garsiausias šios problemos sprendimo būdas vadinamas „Aš žinute“. Šis bendravimo būdas yra naudojamas išreikšti savo požiūrį į asmenį ir situaciją, nesuasmeninant. Atlikite kelis nuoseklius veiksmus.

Pirmas žingsnis: apibūdinkite situaciją taip, kaip ją matote. Pavyzdžiui, „Kai man skambina 20 kartų per dieną...“ arba „Kai iš manęs tikisi kažko, ko negaliu duoti...“. Šiame etape įvardis „tu“ neturėtų būti vartojamas.

Antras žingsnis – pasakojimas apie tavo jausmus, emocijas, išgyvenimus apie tai, ką pasakei pirmame žingsnyje. Pavyzdžiui, „Jaučiuosi siaubingai nusiminęs“ arba „Jaučiuosi kaltas“ arba „Jaučiuosi labai nemalonus“.

Trečias žingsnis – pasakojimas apie jūsų troškimus: „Nenoriu daugiau niekada kelti ragelio“, „Noriu ramybės“, „Noriu pasislėpti“.

Jei pirmieji trys žingsniai bus atliekami nuoširdžiai, maloniai, bet tiesiogiai, tada jie turės norimą efektą ir paruoš jūsų kolegą ketvirtajai žinutei – konkrečiam pasiūlymui. Taigi, paskutinis žingsnis: „...todėl prašau skambinti ne dažniau kaip kartą per dvi dienas“ arba „...prašau, daugiau nedovanok man dovanų“.

Viso pokalbio metu svarbu kalbėti tik apie save, savo jausmus ir reakcijas. Tada neįskaudinsite savo partnerio, bet tuo pačiu aiškiai išreikšite savo požiūrį ir norus.

Tatjana Vaiser

RANEPA Filosofijos ir sociologijos fakulteto filosofijos ir etikos mokytojas

Įkyrūs žmonės gali turėti nuobodu ribų jausmą: jie gali neatpažinti jūsų kaip vertingo vieneto savyje, o tiesiog išlieti savo jausmus ir mintis į išorę, naudodami jus kaip laisvą dėmesio šaltinį. Turite suvokti, kad jūsų laikas ir gyvenamoji erdvė pirmiausia priklauso jums ir jūs turite pirminę teisę jais disponuoti. Priversdamas žmogus tarsi tau sako: „Aš labiau valdysiu tavo laiką, erdvę ir dėmesį, nei leisiu tau pačiam tai padaryti“. Nėra jokios priežasties suteikti jam tokią teisę.

Be to, įkyrūs žmonės šioje situacijoje gali neįsivaizduoti esantys jūsų situacijoje, o jei jie būtų tokioje situacijoje, jiems tai gali nepatikti. Pavyzdžiui, jie nenorėtų gaišti laiko tam, kas neįdomu ar atrodo beprasmiška. Nereikia puoselėti jų iliuzijų šiuo klausimu.

Dažniausiai prikibę žmonės jaučia, kad negalite jų atsisakyti. Bet jūs negalite jų atsisakyti, nes nesate visiškai tikri, kad tai turėtų būti padaryta, ir bijote ką nors įžeisti. Turite aiškiai suprasti savo vertybes ir gyvenimo tikslus. Jei jas apibrėžėte sau, suprantate, kad laikas yra gana ribotas išteklius. Gali išleisti nesąmonėms, arba pavyks įgyvendinti tau reikšmingus projektus. Kai suvoksi savo ir kitų ribas ir išmoksi vertinti šią gyvenamąją erdvę, viskas susitvarkys savaime. Išreikšite save drąsiau, o mielieji ir kietieji pajus jumyse pakankamai dvasios stiprybės ir valios juos aplenkti.

Taip pat yra paprastų retorinių technikų – mandagiu, ramiu ir pasitikinčiu tonu pasakykite: „Atsiprašau, šiuo metu neturiu laiko kalbėti“, „Atsiprašau, šiuo metu esu užsiėmęs svarbiais reikalais“, „Ačiū. , mums nereikia jūsų paslaugų“, „Atsiprašome, aš nesidomiu šia tema“, „Deja, šis bendravimo formatas/režimas man netinka“. O kartais pravartu tiesiog nustoti reaguoti į išreikštus komunikacinius veiksmus, pavyzdžiui, nutraukti susirašinėjimą ar neatsiliepti į telefono skambučius, kad žmogus nustotų matyti jus kaip potencialų adresatą.

Iliustracija: Olya Volk