Чому я відчуваю провину перед дитиною? Як допомогти самій собі? Почуття провини у дитини: Добре чи погано

Всі батьки у своєму житті відчували болісне почуття провини перед дитиною. Головне - виникає воно, коли малюкові ніщо не загрожує: він ситий, напоєний, тепло одягнений і перебуває в надійних руках. Але відчуття своєї неспроможності, як батька, постійно глибшає. Людині здається, що вона все робить неправильно. Такі переживання значно знижують якість життя індивіда, змушують перебувати у постійному страху і робити помилки, що погано відбивається на психоемоційному стані та здоров'я в цілому. Тут спочатку потрібно розібратися в собі, усвідомити, чому виникає відчуття провини перед малюком.

Суть проблеми

Саме собою почуття провини є похідним комплексу неповноцінності або виникає, коли людина справді усвідомлює, що зробив жахливий вчинок. У даному випадку виною є сукупність відчуттів, емоцій, які є реакцію власні помилки: реальні чи уявні. Мама може відчувати почуття провини перед своїм чадом з різних причин. Це можна умовно розділити на 3 часу.

• Минуле.
• Сьогодення.
• Майбутнє.

Минуле

Сюди відноситься почуття провини у батьків, що виникає перед дорослим сином чи дочкою. Іноді люди роблять страшні помилки самостійно чи під впливом досвідченіших знайомих, друзів і навіть своїх батьків. Нерідко матері та батьки залишаються чужими для своїх дітей.

Батьки розуміють, що свого часу не дали дитині необхідного тепла, батьківського піклування. Всі ці почуття так і залишилися невитраченими в батьківській душі. Іноді бабусі та дідусі намагаються спроектувати ці почуття на онуків, але їхні діти все життя вважають їх поганими батьками, а часом навіть не дають спілкуватися з ними. У зрілому віці до людей часто приходять муки з приводу того, як повернути добрі стосунки, але вже пізно. Недарма говориться: «Що посієш, те й пожнеш». Але такі відчуття мучать душу, не дають спокійно спати та сприяють появі різних нервових розладів.

Справжнє

Почуття провини перед дитиною виникає, коли стоїть гостра потреба залишити малюка, щоб зробити щось собі: сходити в перукарню, відвідати дантиста. Часто воно виникає, коли настав час виходити на роботу або настав час відлучати чадо від грудей. Жінка переживає момент розлуки з дитиною не менш складно, ніж сама дитина.

Такі дрібні «гріхи» у мозку матері згодом перетворюються на патологічний комплекс провини. Як результат, жінка починає балувати малюка, намагається його сильніше опікуватися, не перестаючи докоряти себе за все поспіль.

Майбутнє

Почуття провини перед дітьми за їхнє майбутнє тісно переплітається зі сьогоденням. Часто пов'язано з необхідністю робити вибір на користь виходу на роботу замість занять з дитиною. Багато батьків думають, що успіх їхніх дітей у майбутньому залежить від кількості занять, що розвивають у дитинстві. Крім того, батьки, які зазнають фінансових труднощів, часто переживають, що не зможуть дати хорошої освіти, купити хороші речі або іграшки, які хоче малюк.

Таке відчуття часто переростає у жінок у страх народження другої дитини, тому що вони думають, ніби не зможуть приділяти старшому достатньо уваги і т.д.

Розлучення батьків

Відчуття провини перед дитиною після розлучення є раціональним для обох батьків, тому що дитині краще рости у повній родині. Але якщо розглядати це з іншого боку, то краще жити з одним з батьків, ніж у сім'ї, де дорослі постійно з'ясовують стосунки між собою. Рано чи пізно у чада теж виникне почуття провини за їхні сварки.

Вина за минуле є нераціональною, бо змінити свій вчинок уже не можна. Вина за майбутнє схожа на програмування себе на невдачу. Потрібно замислитись над тим, що є зараз. Треба усвідомлювати, що почуття насправді є раціональним.

Причини

Причин, які викликають болючі відчуття провини у жінок перед дітьми, може бути кілька.

1. Процес виношування дитини далеко не для всіх є щастям із самого початку. Після народження малюка мама починає розуміти: дитина - диво, і вона чекала на нього все життя. У цей період виникає почуття провини через те, що жінка не вважала так раніше.
2. Коли малюк народжується слабким і болючим, мами часто докоряють себе в цьому.
3. Відлучення від грудей чи неможливість довго годувати дитину грудьми є для мами сильним ударом. На процес формування вини впливають стереотипи, які нам нав'язують суспільством. На сьогоднішній день у нас пропагується тривале годування груддю майже до 3 років. Але якщо дивитися на це раціонально, то після року дитина вже не потребує материнського молока: тривале годування грудьми погано позначається на розвитку мови і не сприяє виробленню певного режиму годування і т.д.
4. Вихід працювати.
5. Вина перед старшою дитиною, що їй приділяється менше уваги, ніж молодшому.
6. Проблеми у особистому житті.
7. Травма у дитини.
8. Відчуття провини після покарання дитини.

Окрім цих причин, неідеальне дитинство мами, яка намагається уявити, як бути гарною батьком, часто породжує почуття провини за будь-які дії, бо вони не можуть сприйматися як правильні чи неправильні. Від такого патологічного почуття треба позбавлятися, інакше воно зробить із людини неврастеника.

Методи боротьби із проблемою

Щоб позбавитися почуття провини перед власною дитиною, потрібно для початку визнати, що у вас є проблема, з якою пора починати боротися. Розберіться в собі, проаналізуйте, що ви робите, коли виникає це почуття, яку моральну вигоду маєте від цього відчуття.

Коли проблема буде знайдена, спробуйте зрозуміти, що допоможе вам виплутатися з павутини винності та зробити свій стан стабільним. Спробуйте розібратися із самою ситуацією. Якщо вона від вас не залежить, спробуйте відпустити її і сподіватися на краще.

Але не завжди почуття провини виникає на тлі лише своїх переконань, його в нас зазвичай культивують люди, що знаходяться поруч:

• лікарі;
• батьки;
• знайомі.

Навчіться жити тільки своїм розумом та почуттями, а не тими, які у вас намагаються викликати оточуючі.

Щоб спокутувати провину перед власною дитиною, не потрібно намагатися купити її кохання чи прощення. Кожен з батьків, який відчуває свою провину, повинен пройти кілька етапів, які допоможуть йому позбутися саморуйнування і зробити щасливим себе та свого малюка.

Не виправдовуйте свої вчинки та думки

Не намагайтеся виправдати себе, коли вас звинувачують оточуючі. Ці слова нічим вам не допоможуть виправити ситуацію, а лише посилять становище. Мовчки послухайте і йдіть далі, а краще зосередьте увагу на чомусь своєму, пропустивши це повз вуха.

Якщо знаєте, що вчинили неправильно до дитини, не шукайте виправдання. Постарайтеся навчитися контролювати себе та свої дії, не допускаючи таких помилок надалі. Хочеться накричати на дитину, тому що вона закотила істерику на рівному місці, попросіть її вийти в іншу кімнату та заспокоїтися. Поясніть, що ви теж розлютилися або хочете поплакати, тому мамі потрібен час на те, щоб заспокоїтися. Не можете контролювати себе – пийте заспокійливі засоби на травах. Виходів є безліч, головне – використовувати їх у комплексі.

Відмовтеся від ідеалізування

Високі цілі – це добре, але далеко не завжди наші бажання збігаються із бажаннями наших дітей. Наприклад, мама хоче, щоб дитина ходила на танці, малювання, англійська, кружок, що розвиває, і скрізь у нього все відмінно виходило. По-перше, зрозумійте: надто велике навантаження ні до чого хорошого не приведе. Маля ще тільки шукає себе і не може відразу виконувати добре все, що від нього вимагається. Вгамуйте свій перфекціонізм і залиште йому час на дитинство.

Крім того, навчитеся сприймати свою дитину такою, якою вона є. Зауважте в ньому те, чого немає в інших. Усі вважають, а він швидко навчився писати та читати. Важливо пам'ятати, що кожна людина розвивається по-своєму і ми не маємо права рівняти всіх під один гребінець: у лікарні педіатр каже: на рік у дитини має бути 10 зубів, але далеко не у всіх ця фізіологічна особливість відповідає потрібній нормі. Ця особливість не робить дитину відсталою і не впливає на якість її життя. Немає зубів зараз – вони виростуть трохи пізніше. Також потрібно ставитися і до процесу навчання дітей (з дітьми старшого віку необхідний інший підхід).

Перестаньте піддаватися маніпуляціям

Важливо розуміти: маленькі діти, щойно починають усвідомлювати, що їм усе дозволено, швидко вчаться маніпулювати слабкістю батьків. Навчіться реально оцінювати свої можливості та пояснювати дитині, що іграшки не купуються щодня.

Складіть певний графік та списки покупок. Можна запровадити систему заохочення за досягнутий успіх, лише межах розумного, не переводячи це у перфекціонізм.

Займайтеся собою

Напишіть на аркуші паперу в один стовпчик свої помилки, потім у другому напишіть все, що можете зробити для їх усунення. Дивіться на другий стовпчик. Не слід думати, що з народженням дитини закінчилося ваше особисте життя. У вас має бути час догляду за собою. Кожна людина має свої потреби. Дуже часто жінка перестає приділяти увагу навіть чоловікові після народження дитини, відчуваючи провину за будь-яку дію та бажання.

Пам'ятайте одну просту істину: «Щасливий батько може виховати щасливу дитину».

Висновок

Батькам батьків народження стає причиною виникнення провини і натомість неправильного сприйняття себе, як особистості. Патологічне почуття провини погіршує соціальні зв'язки, що провокує значне погіршення якості життя індивіда. Людина, яка весь час проводить тільки з дитиною, намагається відмовитися від усього на користь свого чада, але це не є правильним підходом до виховання. У результаті, коли дитина почне будувати своє особисте життя, у вас залишиться тільки образа за витрачені роки, і ви намагатиметеся маніпулювати своєю дитиною. Не тримайте в собі гнітюче відчуття, спробуйте позбавитися його, виправивши реальні недоліки у своїх вчинках. Тільки досягши повної гармонії із собою, людина може стати ідеальним батьком.

Потрібно відзначити різницю між почуттям провини як емоцією, яка здатна нас деконструктивно мучити і справжньою совістю, яка веде нас до зміни мислення та поведінки. Ми розглянемо проблеми емотивної вини підлітків.

Причини

Негативний досвід у дитинстві. За відсутності похвали з боку батьків, постійному осуді, критиці дитина починає бачити в собі невдаху. Як наслідок розвивається почуття самозвинувачення, самокритики та постійної провини.

Іноді батьки схильні прищеплювати дитині комплекс провини постійними докорами навіть за невеликі провини ще довго тримати дитину на відстані замість того, щоб просто наказати їй і втішити після цього. Іноді люди маніпулюють виною, щоб досягти свого.

Відчуття неповноцінності. Наше постійне порівняння себе з критеріями суспільства (фізичної подоби, розумових здібностей, поведінки) викликає почуття провини, коли ми не досягаємо бажаних стандартів.

Спробуйте поставити собі питання, чи сприяло наше виховання у дитинстві розвитку провини:

Чи були правила в сім'ї такими суворими, які неможливо було виконати?
– Як реагували батьки, коли відбувалася невдача?
- Чи були частими звинувачення, критика та покарання?
- Батьки змушували відчути провину фразами на кшталт: «Як ти міг?», «Невже ми заслуговуємо на таке ставлення до нас?"
- Батьки ображалися, коли ви чинили по-своєму?
- Довго «пиляли» та читали мораль?
- Чого було в дитинстві більше - похвали та підбадьорення чи критики та нарікань?
- Чи були батьки нетерпимі до найменших недоліків і промахів?

Наслідки

Самоосудження.Коли люди засуджують вас, відкидають, то вони думають, що ви погані. В результаті ви відчуваєте провину та засуджуєте себе. Вигляд у вас похмурий, дивитися в очі ви не можете, також не можете сказати «ні» навіть у тих випадках, коли це варто зробити.

Протест.Можливо відкритим, коли підліток спалахує і робить «на зло». Буває пасивним, коли підліток довго збирається, «забуває» за собою прибрати, не виконує своїх обов'язків. Така поведінка виводить із себе батьків, призводить ще до більшого гніву з їхнього боку та ще більшої провини у підлітка.

Заперечення та самовиправдання.Іноді ми приховуємо провину, ще й звалюємо її на інших. Зосереджуючись на комусь, ми відволікаємось від своїх невдач. Крім того, підлітки можуть заперечувати свою провину, навіть якщо всім оточуючим зрозуміло, хто це зробив.

Визнання провини.Визнання – це ще одна типова реакція на провину. Щоб полегшити свої провини, ми можемо просити вибачення.

Так от, якщо твої родичі частенько нав'язують почуття провини, то тобі доведеться не піддаватися цьому, але й не забувати про четверту заповідь - пошану батьків.

Якщо вам потрібно придбати

Про те, як виникає почуття провини, як воно змінює життя і як його позбутися, написано безліч книг. Однак у галузі глибоко особистих переживань поради із серії «роби так» працюють погано. Набагато дієвішими виявляються життєві історії — співпереживаючи їм, ми опиняємося ближче до того, щоб пробачити себе. Ці історії розповідають два психологи — Елізабет Кюблер-Росс та Девід Кесслер, автори нової книги.

Девід: звідки береться почуття провини

Іноді події, навіть трагічні, відбуваються не з чиєїсь вини. Нікому не відомо, чому одна людина вмирає, а інша залишається жити.

Існує так звана «вина врятованого», але така реакція не має логічної основи. Концепція вперше звернула на себе увагу після Другої світової війни, коли в'язні концтаборів, які залишилися живими, запитували: «Чому вони, а не я?». Феномен вини врятованого виникає, коли хтось виживає після страшних катастроф; це може спіткати і після смерті коханої людини — нехай навіть це сталося природним чином.

Не нам питати, чому хтось помирає чи залишається жити — це компетенція Бога та Всесвіту. Але, хоч відповіді немає, існує даність: ці люди були залишені, щоб жити.

Психологія провини сягає корінням в засудження себе. Це гнів, звернений усередину — і той, що піднімається, коли ламається система віри в себе. У більшості випадків подібне самоосуд гніздиться в дитинстві.

Будучи дітьми, ми символічно продаємо себе за розташування інших. Нас вчать бути добрими хлопчиками та дівчатками, ведучи до того, щоб ми виправдовували очікування інших, а не формували свою індивідуальність. Нас не заохочують бути незалежними особистостями; навпаки — вчать бути залежними, проголошуючи потреби та життя інших людей важливішими, ніж наші. І часто ми не знаємо, як реагувати на власні запити про щастя.

Один із основних симптомів такої залежності — неможливість сказати «ні». Нас навчили бути ввічливими з оточуючими, виконувати їхні прохання. Однак життя вчить нас говорити «ні» — голосно та виразно.

Елізабет: вина – частина людського досвіду

Дев'ятирічний Скотт сердився на маму, бо та не пускала його до табору. Мардж, у якої в сорок років виявили рак, поставила тверду умову, що він не поїде доти, доки не закінчить уроки. Скотт плюнув і прокричав люто: «Хоч би ти померла!».

Це була досить жорстка заява. Хтось міг би огризнутися у відповідь: «Не турбуйся, твоє бажання скоро здійсниться», але Мардж подивилася на сина і лагідно відповіла: «Я знаю, ти цього не хочеш. Просто ти дуже злий».

Через десять місяців, вже прикута до ліжка, вона сказала: «Я хочу, щоб у Скотта залишилися хороші спогади. Знаю, моя смерть травмує його дитинство, якщо не завершить його. Це жахливо, і я не хочу, щоб у нього залишилося почуття провини. Тому я поговорила з ним про провину. Сказала: «Скотті, пам'ятаєш, як ти розлютився на мене і сказав, що бажаєш моєї смерті? Після того, як мене не стане, мине багато часу, але ти пам'ятатимеш погане — і важко переживати. Але я хочу, щоб ти знав, що всі діти дурять і навіть думають, що ненавидять своїх матерів. Насправді ти любиш мене, я знаю. Просто всередині тебе глибока рана. Я б не хотіла, щоб ти відчував вину через таку нісенітницю. Мені варто було жити, щоби просто бути з тобою».

Більшість із нас не такі мудрі, як Мардж, стосовно питання провини та її зародження. Багато хто не підозрює, що по краплині вливають почуття провини у своїх дітей. Наші дорослі життя продовжуються, наповнені до країв виною — і вона волає, карає, руйнує.

Певною мірою вина необхідна — як червоне світло, що наказує зупинитися. Без нього ми б продовжували їздити так, ніби єдині на дорозі. Вина – частина людського досвіду; іноді вона вказує: щось іде негаразд.

Девід: як пробачити себе

Почуття провини прив'язує до найтемнішого в собі самому. Це зв'язок зі слабкістю, соромом, непрощенням. Відчуваючи провину, ми стаємо незначними: принижені думки перебувають під контролем. Засіб позбавлення вини — в активності та прийнятті власного Я.

Сором та вина міцно пов'язані. Сором народиться з колишньої провини. Вина виходить із того, що ви зробили, тоді як сором — це те, що ви думаєте про себе. Вина, яка атакує свідомість, перетворюється на неприємність, що свердлить душу. Подібно до вини, яка йому передує, сором зазвичай сягає корінням у дитинство. Він починає зростати задовго до того, як ми навчимося відповідати за свої помилки, хоча багато хто з них зовсім не є нашими. Ми приховували в серцях злість і образу — і зараз, ставши дорослими, погано думаємо про себе.

П'ятнадцятирічна Елен була надто юною, щоб стати мамою, але не надто юною, щоб завагітніти. Її сім'я ніяк не чекала на це. Коли приховувати було вже неможливо, дівчинка розповіла всім батькам. Переповнена почуттям провини і сорому, сім'я змусила віддати дитину, що народилася, в притулок. Елен відмовилася від наркозу під час пологів, бо хотіла «хоч одним оком поглянути на свою дитину». Їй удалося побачити маленьку дочку перед тим, як розлучитися з нею.

Зараз, через 55 років, у Елен слабке серце і підірване здоров'я. «Настав час завершити життя, – сказала вона. — Я приймаю все, що трапилося зі мною, крім народження першої дочки. Я розумію, що мала пробачити себе за неї. Я була дитиною і не могла усвідомлювати своїх дій. Але я бачу, як почуття сорому пронизує все моє життя. Я багато думала про ту залишену дитину, переживала і страждала. Хоча я була юною і не знала кращого виходу, я хочу залишити цей світ із почуттям, що зробила якісь дії, щоб зменшити свою ганьбу».

Тому Елен написала дочці листа:

«У той час, коли ти читатимеш цей лист, мене, можливо, вже не буде на цьому світі. Я прожила добре життя, але весь час мені не вистачало тебе. Більшість життя я провела з почуттям провини. Не знаю, чи зможу тебе знайти, але я можу полегшити тобі пошуки мене, якщо захочеш.

Зараз моє життя добігає кінця; залишається одна незавершена справа — написати тобі листа: якщо в тебе вдасться наповнити своє життя, незважаючи на можливі невдачі, ти зможеш завершити його повноцінно. Я знаю, що це тяжко. Я ступила на слизьку доріжку невдач зарано — твоя ж почалася там спочатку. І зараз мені треба сказати тобі, що ти була бажаною, і я ніколи не хотіла покинути тебе.

Сподіваюся, що життя твоє склалося — і воно сповнене значення і сенсу. Якщо існують небеса, я дивитимусь з висоти і оберігатиму тебе так, як ніколи не робила за життя. Моє найпотаємніше бажання побачитися з тобою, коли прийде твій час».

Лист Елен був знайдений родичами після її смерті. Ця історія потрапила на місцеве радіо, тому лист знайшов свого адресата. Через кілька місяців прийшла жінка, яка назвала себе можливою дочкою Елен. Після проведення аналізів спорідненість була підтверджена.

Як у випадку з Елен, сором у дитинстві змушує нас відчувати відповідальність за ситуації, в яких опинилися. Якщо ми зазнали насильства, то відчуваємо себе винними. Якщо нас соромлять за щось, вважаємо, що заслужили на подібне. Якщо нас не любили, відчуваємо, що недостойні кохання. Словом, відчуваємо провину за всі погані почуття. Щоправда полягає в тому, що ми такі, які є, гідні і цінні. Так, іноді ми можемо почуватися дискомфортно, здійснивши якийсь вчинок, але ці почуття лише підтверджують, що ми хороші люди, тому що погані не засмучуються, завдавши комусь шкоди. Дивіться на себе з найкращого боку. Згадуйте про себе лише найкраще.

Спокій і вина - протилежності. Ці почуття неможливо відчувати одночасно. Коли приймаєте любов і світ, ви заперечуєте провину. Коли зациклюєтесь на почутті провини — відступаєте від любові та миру в душі. Лише довірившись любові, ми знаходимо спокій.

Вина та час теж тісно пов'язані. Оскільки вина завжди приходить із минулого, вона робить минуле живим. Вина - це дорога, яка відводить від реальності сьогодення. Вона тягне минуле у майбутнє: винне минуле створює винне майбутнє. Тільки коли зрозумієте, що з вами робить вина, можете звільнити своє минуле, щоб створити майбутнє.

Вина, безперечно, вимагає виходу — і її треба відпустити. Якщо це буде зроблено щиро, з добрими намірами – все піде, омившись сльозами. Все, в чому ви звинувачуєте себе, може бути очищене прощенням. Важко пробачити інших, але ще важче себе. Настав час позбутися самоосуду. Як дитя Бога, ви не заслуговуєте на покарання, але заслуговуєте на прощення. Лише пройшовши цей урок, можна стати по-справжньому вільним.

Придбати цю книгу

Коментувати статтю "Почуття провини: як ми несемо його з дитинства. 2 історії"

Психологія При цьому почуттям провини по відношенню до них не доводилося мучитися жодного разу: була не права, вибачилася і забули. А почуття провини по відношенню до неї є постійно, так само як і бажання виправдатися і виглядати "хорошою".

Обговорення

Мені ваша свекруха подобається, мені б така підійшла на 100%))) Але мені здається, ви помиляєтесь, ніфіга вона вас не любить. Коли люблять, то приймають безумовно, а чи не за щось. З приводу тактики: найефективніше - це викликати почуття провини у свекрухи. Мовляв, Марьванно, всі люди різні. Ось я така, але епрст хто зараз під кого підлаштовуватися повинен?! У моїй присутності зараз не повинно бути невдоволених мною, бо молоко пропаде! От нехай вона заради своєї любові до онуків і намагається переробляти себе під вас.

себе важко змінити. вам хочеться бути гарною з усіма. безконфліктність – це непогано. але на першому місці має бути ваше моральне здоров'я. А воно від таких вампірних свекрух може похитнутися. воно вам потрібне?
ви поговорили з нею.. і результат? виправдовувалися, що вам треба побути на самоті, у вас маленька дитина... от і все! вона знову йде в гості наступного дня після ваших виправдань? якщо так, то ви "в сад" з дитиною, гуляти, подалі від неї. І знову виправдовуйтеся, як вам важко і хочеться побути однією.
чого ви нервуєте щось? та хоч щодня виправдовуйтесь в тому самому репертуарі якщо інакше не можете з нею розмовляти. може звикне?)
ps у мене дуже схожа свекруха. і я теж завжди сповзаю на виправдання з нею у спілкуванні. Ну і що? виправдовуйтесь, але тихою сапою робіть по своєму.

Чоловік досі мучить вина, він досі намагається її спокутувати, і його дратує моє неповне розуміння. Я намагаюся як можу, але Тому дуже вас розумію і співчуваю, але у вас троє дітей, так що тримайтеся! 03.07.2009 12:53:59, Хабуба. а вас вина не мучить?

Обговорення

Допоможіть мені будь ласка, я вже не знаю, що мені робити. У мого майбутнього чоловіка (весілля через 3 місяці) 2 дочки, на 3 і 4 роки молодша за мене. Їхнього батька я з сім'ї не виводила (мати їх померла років 10 тому). І начебто про початок все було добре, але потім я помічала, що вони ревную свого батька до мене. Особливо старша практично істерики закочувала. Потім дійшло до того, що навіть на мінімальну мою відмову, зробити для них щось (щоб не сідали на шию), реагували образами, а іноді й скандалами. Тепер вони вже відкрито заявляють, що, м'яко кажучи, мені не раді. Весь цей час я намагалася тримати нейтралітет, не вказувати на огріхи у вихованні, але все ж чимось їм насолила. Вдома негативна атмосфера, мені дуже тяжко, плачу вже майже тиждень після останньої сварки. Допоможіть мені

У мого чоловіка двоє дорослих дітей від першого шлюбу, хлопчик (21) та дівчинка (20). Ми з чоловіком живемо разом уже 9 років, розлучився він із БП за 2 роки до знайомства зі мною. З його дітьми стосунки не склалися, в чому я звинувачую свого чоловіка. Він чомусь одразу вирішив, що якщо у нас з ним любов-морква, то я прямий ось так запросто все своє життя присвячую його діткам (хоча жили вони з БЖ), то пак наплюю на свої інтереси і житиму їх інтересами. Я спочатку проти них нічого не мала, більше того, вважала, що це здорово, що мій чоловік так любить своїх дітей, на мій погляд, це характеризує чоловіка з кращого боку. На сьогоднішній день, після "багато чого було", у залишку маємо двох виросли егоїсти, яким начхати на батька, на що я не можу не звертати уваги. Відносини у мене з ними не те, що "не склалися", а просто у стані холодної війни. Тому ДУЖЕ Вас розумію і співчуваю, але у вас троє дітей, тож тримайтеся!

Чи бачення, почуття провини, жертви, це все їх "лайка", людина була, або все ще не готовий до будь-яких вчинків, але роблять їх і Вина - це надмірне почуття щирості, гіпервідповідальність. Таким чином антонімом має бути безвідповідальність, пофігізм.

Дівчатка я тварюка! Потрібна консультація психолога. Дитяча психологія. З почуттям провини можна розібратися. коли відчуєте себе людиною – все потихеньку почне налагоджуватися. і дитиною відносини також вирівняються. Успіхів.

Обговорення

тільки не треба різкостей. вбийте собі в мозку, що як тільки рука піднімається-стоп! глибокий вдих і вирішення проблеми. у мене такими методами раніше дружина хрещеного страждала.

Справа в тому, що ви ще не дозріли як батько. Ви в глибині душі не готові до того, що дитина може не слухатися, тягнути в рот кішки яки і т.п. - Тобто просто бути дитиною. Я б радила вам піти до дитячого психолога, зі скаргами тапа: моя дитина іноді так виводить мене з себе! Справа в тому, що, на мій досвід, _хороші_ дитячі психологи налаштовані насамперед на те, щоб виховувати батьків. І вони реально є арсенал засобів, якими можна вплинути на поведінку дитини. Якщо у складній ситуації у вас буде напоготові "правильна реакція", то, ви не станете його бити. І ще: якщо такі ситуації ви обговорите з грамотною людиною, ви навчитеся дивитись у таких випадках на дитину як на "об'єкт виховання". Ви сприймаєте його в першу чергу як частину себе, в таких ситуаціях вам це дуже шкодить.

Реабілітація після стресу. Потрібна консультація психолога. Дитяча психологія. Тоді можна уникнути фіксації одного, невдалого досвіду і реально запобігти закріплення почуття провини чи бажання перекласти провину іншого.

Обговорення

Мені здається, це гарний знак. Награється, і переключиться сама на щось інше.
Імхо, якщо Ви не напружуватиметеся (розумію що це складно) при згадці про папугу, дитині буде простіше.

Світлана, я поговорила з подругою, у якої в дитинстві був аналогічний випадок - вона випадково вбила дверима коханого папуги. Щоправда їй було вже 11 років. Вона сказала, добре, що Ваша донька висловлює свої почуття, говорить на цю тему і т.д. Вона сама тоді все тримала в собі, хоч переживала страшно. Подруга вважає, що через це досі не впоралася з наслідками стресу - у неї, справді, гіпертрофоване почуття провини. Тож її рекомендації такі – дати дитині висловити свої почуття так, як їй хочеться, опрацювати ситуацію у грі та завести нову тварину. Удачі вам!

Дитяча вікова психологія: поведінка дитини, страхи, примхи, істерики. Дівчатка, дякую! Все втряслося! Важко було подолати почуття провини, коли дитина зранку тягнеться обійматися як ні в чому не бувало, а в мене ще вчорашня картина в голові сидить.

Обговорення

Думаю, Вам просто треба відпочити і постаратися на якийсь час хоча б більше домашнього навантаження перекласти на інших членів сім'ї, а самій відпочивати, гуляти, щось робити поза домом. Це не дурощі, а дуже серйозні речі, варто докласти зусиль, щоб добитися для себе більше відпочинку. Так само, як Ви, поводилася колись моя мама, це було жахливо – зараз, коли я вже доросла, мені її так шкода, я розумію, що вона просто страшно втомлювалася, причому цього можна було уникнути. Більше шкодуйте себе, давайте собі відпочинок – і все стане на свої місця:)))

Він хоче стати особистістю, сильнішою за Вас.
А це - важкий шлях відокремлення від сильнішої мами.
Може супроводжуватись агресією. І наступним почуттям провини перед мамою, яка стільки йому зробила.
Дитина відчуває суперечливе почуття: щоб добитися того, чого від мене чекає мама, мені треба її принизити.
Звідси – депресія, замість активності.
У Вас сильний та мужній хлопчик.
Тільки йому потрібен час – на перепочинки у цьому подоланні. Чоловік потребує більшого часу, ніж жінка, для збирання з новими силами, для нового ривка. Натомість і ривки – потужніші.

Скажіть, крім поїздок та театрів, Ви грали із сином у його ігри?

Почуття провини: як ми несемо його з дитинства. 2 історії. Як позбутися почуття провини перед дитиною? Дитяча вікова психологія: поведінка дитини, страхи, примхи, істерики. Отже, дитина, позбавлена ​​матері, а отже й стабільних стосунків...

Обговорення

По-перше, моя думка, що почуття провини - абсолютно таке ж повноправне почуття, яке може відчувати будь-яка людина, і нічого в цьому немає поганого. Тобто його треба якийсь розумний час пережити та відчути.

А для того, щоб таки впоратися з ним і не вантажити їм дитину, я особисто для себе думаю так. Кожна людина є такою, якою вона є, а не такою, якою вона могла б бути в якійсь там ідеальній моделі... :) Ви були самою собою, коли вийшли на роботу, і це Ваш вибір, Ви зрозумієте, що раз Ви так вчинили, то якби Ви так не зробили, то це були б не Ви, а якась інша людина... Можливо, я погано вмію висловлювати свої думки, але дуже сподіваюся, що все-таки більш-менш зрозуміла основна думка. :) Не страшно, що малюк харчувався не 11 міс., а 6. Не думаю, що те, що він "прилипливий" до Вас, прямий наслідок цього. Такий багатофакторний момент, як поведінка дитини, просто не може залежати від того, скільки мама годувала і коли вона вийшла на роботу. І ще мене дуже дивує, коли кажуть, що ось, мовляв, якщо чогось упустиш, потім ніколи не надолужуєш... По-моєму, нісенітниця це все. :) Всі ми живемо трохи довше, ніж 5 років;), постійно розвиваємося і кожен має можливість самовдосконалюватися. Отже, у Вас із сином ще стільки попереду, що треба думати про те, що попереду, а не про те, що вже позаду. Втім, бажаю удачі. Мені здається, не всі мами, озираючись назад, можуть сказати, що поводилися ідеально. Але можна про це подумати, а потім забути і жити далі, роблячи все більше й більшим для своїх дітей.

На мою думку, це класична ситуація з "середньою дитиною":) Скільки разів описана в книгах і знята в кіно! У мене є подібні побоювання на тему, що буде, коли (якщо) маю троє дітей:)На цю тему є маса психологічних книг. На жаль, не можу нічого порекомендувати просто зараз.
Але... Постарайтеся приділяти йому більше уваги віч-на-віч і не дуже виявляти своє почуття провини, щоб не задати йому тон суто ранимої і всепрощеної людини в майбутньому. Успіхів! Цікаво, що Елла скаже:)

Про почуття провини. У мене інвалідність із дитинства (якісь, навіть лікарям незрозумілі, мозкові порушення). Почуття провини це погане наше почуття і відчувати його руйнівно і для себе, і для своїх близьких.

Обговорення

Всім велике спасибі. Як усі добре можуть втішити. Висловлюся, прочитаю відповіді та легше.
Намагаюся все-таки не копатися в тому, хто винен. Спадковість ніяка. З мого боку останні сільські родичі закінчилися максимум на бабусях, та й то дідусь із Гомеля – це не із села. І мама у мене взагалі у блокаду народилася. І у племінниці одна нирка від народження. Чоловік хоч на чверть із села. Треба налагодити експорт чоловіків із сибірської тайги.
До генетиків таки треба сходити.

А хтось Лазарєва читав? Якщо так, ви з ним погоджуєтесь і взагалі що про це думаєте?

Часто люди і не здогадуються, що почуття провини- це від'ємна емоція, негативне переживання, яке не очищає (як багато звикли думати) людини, а заганяє його в y. Почуття провини - не ознака високої духовності, а ознака незрілості людини. Так вважає чудовий психолог, найвидніший представник виробничого підходу в психотерапії, Олена Владимирівна Лопихіна.

Лопихіна Олена Бладимирівна - психолог, психотерапій, консультант по організаційному розвитку, бізнес тренінг і койч, директор Інституту психолог, тіль Федерації Європейських Психодраматичних Тренінгових Організацій, викладач кафедри Організаційного розвитку та управління персоналом і Школикона контролю підного господарства при Правительство РФ:

Розібратися з тим, що це таке - почуття провини зовсім не просто. Одні вважають його соціально корисним і навіть необхідним внутрішнім регулятором поведінки, а інші стверджують, що це хворобливий комплекс.

Саме слово вина часто використовують як синонім відчуття провини, в той час як початковий зміст цього слова іншою. «Біна - винність, проступок, прогрішення, гріх, всякий недозволений, передбачуваний проступок». (Тлумачний словник російської мови» B. Даля). Спочатку слово вина означало або нам реально нанесений збиток або матеріальне відшкодування нанесеного збитку. Віновий - той, хто порушив закони або домовленості і повинен відшкодувати завданий збиток.

Є велика різниця між - «бути винним» і «відчувати себе винним». Людина винен, коли він заздалегідь знає, що може дією або словом наврядити або причинити зло комусь або самому собі і, тим не менше. Білі зазвичай визнані за тим, хто нaнеще ущерб намірно або в силу уступної халатності.

Є чимало людей, яким власно вважати себе винними, хоча реально нанесеного підмірного ушкодження не було в дії. Вони вирішують, що винні, так як прислухаються до того «внутрішнього голосу», який осуджує і звинувачує їх, обновляючи їх, Оті, як правило, були засвоєні ще в дитинстві.

Почуття провини- непродуктивна і навіть розпушальна емоційна реакція людини на самозвинувачення і самоосудження. Почуття Біни по cyти це агресія, спрямована на самих себе, - це самозниження, самобічування, прагнення до самопоказу.

Під впливом голови «внутрішнього Прокупору», який витримає приготування «це все з-за тебе» такі люди упускають з виду, що намір спричинити зл ти «забувають» з'ясувати чи був ними нанесений збиток взагалі.

Почуття провини людина випробовує набагато частіше за те, що не здійснив або не міг змінити, чим за те, що здійснив або міг змінити і не зроблено. Скупчення ні на чому не обгрунтованого неніжного і деструктивного почуття провини можна і потрібно уникати. Від невротичної провини потрібно і можна рятуватися.

Але навіть коли проступок дійсно мав місце, почуття провини залишається деструктивним.

Між тим у результаті оприлюднення факту реально нанесеного ущерба люди здатні відчувати різні переживання.

Альтернативою почуття провини є переживання слави і відповідальності. Різниця між виною з однієї сторони і совістю і відповідальністю з іншою на наш погляд - кардинально. І хоч це принципово різні речі, багато людей не бачать і не розуміють різниці між ними і нерідко птають ці поняття між собою.

Совість - внутрішня інстанція, що осуджує моральний самконцентр і оцінки власних поглядів, почуттів, вдосконалених почуттів, їх відомості зовним життєдайним цінностям і цілям.

Совість виявляється як внутрішній, часто невідомий зaпaт на недооборні дії (включаючи внутрішні), а також як почуття ялинки про тето внутрішньої нравственной інcтaнції проти вчинених дій, протирічних власної глибинної системи цінності. Мийки, «пригрозіння» кавки стосуються ситуації, коли людина в силу якихось причин прикрила свій власний моральний принцип і покликана отримувати .

Совість тісно пов'язана з відчуттям відповідальності. Совість викликає потужне внутрішнє прихильність до виконання моральних норм, у тому числі норм відповідальності.

Відповідальність - це щире і добровільне визнання необхідності піклуватися про себе і про інших. Почуття відповідальності - це прагнення виконувати взяті на себе обов'язки і, якщо вони не виконані, готовність дізнатися, додати ня, які потрібні для виправлення помилки. Причому відповідальність звичайно визнано незалежно від наміру: хто зробив - той і відповідає.

Випробовуючи почуття провини, людина каже собі: «Я поганий, я заслуговую покарання, немає мені прощення, у мене опускаються руки». Метафорично воно описується як «важкий гру» або як «те, що ковтає».

Коли людина погружується в свою винуватість, ригає себе за вчинені помилки йому дуже важко - фактично умів, оки чішити положення, знайти правильне рішення, щось реально зробити, щоб виправити ситуацію.

Посипаючи голову попелом («Якби я не зробив цього або зробив ось це .... то все було б по-другому»), він дивиться в минуле і застряє. У той час як відповідальність керує поглядом у майбутнє і спонукає рух вперед.

Прийняття позиції відповідальності - необхідна передумова розвитку особистості. Чим більш високий у людини рівень розвитку особистості, тим менше йому власне користуватися таким негативним регулятором поведінки, як види.

Почуття провини наносить людину глибокий вред. Почуття провини, на відміну від відчутності, нереалістично, безпосередньо, розмито. Воно жорстоко і несправедливо, позбавляє людину впевненості в собі, знижує самооцінку. Припинить відчуття тяжкості і болю, викликає дискомфорт, напруженість, страхи, розгубленість розчарування, нині, песимізм, тільки. Він опустошує і віднімає енергію, обмежує, зменшує активність людини.

Переживання провини супроводжується тяжким очищенням власної несправності за відношенням до іншої людини і в цілому своєї «поганості».

Хронічна вина перетворюється на спосіб сприйняття світу, що відбивається навіть і на тільному рівні, буквально змінюючи тіло, і в першу чергу. У таких людей хмура пози, похилі плечі, як ніби вони не мають звичний «вантаж» на своєму «горбі». Захворювання позвоночника в зоні сьомого шийного позвонка у багатьох випадках (крім явних трав) пов'язані з хронічним почуттям провини.

Людям, що несуть у собі з дитинства хронічну вину, як нібито хочуть зайняти менші місця, у них особлива скована похідна хода, у них ніколи a, вільної жестикуляції, гучного голокосу. Їм часто важко подивитися людину в очі, вони постійно низько схиляють голову і опускають погляд, а на обличчі - мокра винності.

Для морально зрілого і психологічно здорового чоловіка почуття провини не існує. Є тільки совість і почуття відповідальності за кожний свій крок в цьому світі, за прийняті згоди, за зроблений вибір і за відмову від вибору

Негативні переживання, пов'язані з совістю і відповідальністю припиняються з усуненням причиною, що викликала їх. І вдосконалення будь-якої помилки не призводить такої людини до витоку внутрішнього конфлікту, він не відчуває себе «погано». альше. А якщо конкретну помилку виправити не можна, витягує ранок на майбутнє і пам'ять про неї допомагає йому подібних помилок не вчиняти.

Хочеться підкреслити, що почуття провини, що базується на самопокаранні і самозниженні, - прямо на самого себе. Людину, поглиненому почуттям провини і самобічуванням не до дійсних почуттів і потребою іншого.

У той час як переживання, викликані совістю, включають жалю про діяння і переживання потерпілому. Вони, за своєю cyті, орієнтовані на стан іншого чоловіка, - «у мені болить його біль».

Готовність визнати свою реальну провину - один з показників відповідальності, але недостатній сам по собі. Почуття провини також може (хоч і не завжди) спонукати її визнання. Однак сам факт визнання своєї винності часто пред'являється, як достатнє викуплення. Нерідко можна почути недоуміння: - «Hy, я ж визнав, що винен і вибачився - чого ви ще від мене бажаєте?». Але що постраждав цього, як правило, не буває достатньо, а якщо він не відчуває в цьому внутрішньої істини і вовні не потрібно. Він хоче почути про конкретні заходи по виправленню помилки або компонації нанесеного збитку. Ще в більшій мірі необхідне, особливо якщо виправити її неможливо, щиро висловити інший спереживання і своє бажання. ще і чесне розкаяння. Все це не тільки потрібне, але і тому, хто наніс реальний збиток, принесе полегшення.

Звідки ж береться наше почуття провини, і чому, незважаючи на деструктивність воно так широко розповсюджене?

Чому люди так тримаються за самообвинення в ситуаціях, коли вони ні в чому не винні? Справа в тому, що вина прикриває безпорадність.

Почуття провини закладається в ранньому дитинстві під впливом особливостей психічного розвитку дитини з одного боку і подійських здібностей з.

Здоров'я 3-5 років – це той вік, коли може сформуватися стійке почуття провини як негативний внутрішній регулятор поведінки, тому що ніяк сама здатність його випробовувати, що його діти швидко обгрунтовують і використовують.

Цей віковий період надає для цього підходящої ґрунту. «Творча ініціатива або вина» - так називає Ерік Еріккон цей період і відповідну головну дилему дитячого розвитку.

Почуття провини природно виникає у дитини в цьому віці як психологічний захист від жахливого почуття надійності і сорому зв'язку хом почуття свого всемогутності. Дитина надзвичайно вибирає вини, як найменше з двох зал. Як якщо б він несвідомо говорив собі «Я вже відчуваю, що не всі можуть, це нестерпно, ні, це просто в цей раз не отримав-то. Я міг, але зробив. Значить - я винен. Я мучуся, і в наступний раз отримають, якщо я намагаюся ».

При сприятливих діяннях дітей дитину поступово приймає своє не всемогутність, долає почуття провини і дитину. чеської ініціативи.

При несприятливих впливах подітелів у дитини на довгі роки, а часом і на все життя, що залишилося, стає схильність випробовувати почуття. екой ініціативи. «Груз» провини, який людина носить на собі з дитинства, і в дорослому віці продовжує заважати йому жити і спілкуватися з людьми.

Зауважимо, що хоча джерела хронічного відчуття провини лежать в основному у віці 3-5 років, схильність випробовувати почуття вмск нім зростіть, навіть при відносно благодійному дитинстві. Так, почуття провини є однією з обов'язкових форм прояви фази проте у відсотку переживання значної втрати, в тому числі особливої ​​хвороби і з близьких. Проте проти химерності виразного, перш ніж змиритися з тим, хто виходив, прийняти свою безпорадність і почати гомінне оплакування, люди звинувачують. -то для рятування, незважаючи на те, що це було об'єктивно абсолютно неможливе. При благоприємному дитинстві таке почуття провини незабаром проходить. При наявності у людини дитячого комплексу провини, неживна вина за втрату може залишатися в душі людина по всьому світу е завершується.

Таким чином, замість того, щоб випробовувати безпорадність і сором в ситуаціях, коли ми слабкі і нічого не можемо змінити, люди «віддають перевагу» як надією на те, що все ще можна виправити.

Ті несприятливі впливи подітелів, які індукують і формують постійне почуття провини, фактично зводяться до прямих обвинувачень і докорів. Подібний тиск на почуття провини - це один з головних важелів, яким подітелі користуються як для формування в нього вгору. ю і відповідальності), так і для швидкого управління дитиною в конкретних ситуаціях. Індикувальна вина стає своєю водою батогом, що підтягує до дій, до яких прагнуть побути дитини підлітком, причому додому, еності. І діти до нього прибігають, як правило, тому, що ними були виховані точно так само і до цих пір не змогли позбутися від вічної власної.

Виймати дитину, по cyти, неправильно. Він у принципі не може бути винен у тому, в чому його звинувачують подітелі, тому що він взагалі не несе відповідальності за свої дії. І дорослі легко перекладають свою відповідальність на дитину.

Наприклад: дитини шмагають або корять за те, що він розбив кришталеву вазу. Однак, очевидно, що коли в будинку маленька дитина, діти повинні вибирати цінні предмети, це їхня відповідальність. Якщо хтось і відповідає за розбиту вазу, то подітіли, так як дитина ще не може вимірювати свої сили, управляти своєю моторикою, своїм почуттям, подібний поки що відстежувати причинно-слідчі зв'язки і наслідки своїх дій. Дорослі люди, які не розуміють психологічних особливостей дитини спочатку приписують йому здібності, яких у нього немає, а потім звинувачують його. ство, як за ніби піднамірні. Haпрімер: «Ти начебто не засипаєш і не жалієш мене, не даєш мені відпочити, а я так встала» або «Heyжили ти не міг грати на cя стирати твою картку, а я і так встала ».

Гірше того, часто подітелі і інші порожні пред'являють дитину несправедливий ультиматим: «Якщо ти не пізнаєш, свою провину, я з тобою». І дитина вимушена визнавати не знущаю вини під загрозою бойкоту (який для дитини невинним) або під страхом фізичного покарання.

Тиск на почуття провини - це маніпулятивне вплив, яке носить, безумовно, деструктивний характер для психіки.

До пори, до часу малюків не здатний критично оцінювати те, що з ним відбувається, тому всі дії підлітка він приймає за все, протидіяти розпушальному впливу питомих маніпуляцій, добре їм підкоряється.

І в результаті всього цього він починає вірити, що винуватить, відчувати свою провину за невимогливі помилки і, як слід, все.

Такий нехворий, як правило, нерозпізнаний і непослідковий тиск дітей і інших значних попитів на почуття витівок . Він перестає розуміти, чого ж від нього вимагають - почуття провини або виправлення помилки. І хоч по виховному задуму, припускається, що, зробивши щось нехороше, дитина повинна випробовувати почуття і провину бінок, напоїт, усвоює, що випробовувати і підтримати свою винуватість - це і є достатня плата за досконалий проступок . І тепер разом виправлення помилок подітелі одержують лише винний вигляд, благання про прощання - «Hy, будь ласка, про мене, я більше так не можу, очікуючі переживання своєї винності. І почуття провини, таким чином, підміняє відповідальність.

Формувати совість і відповідальність набагато трудніше, ніж почуття провини і вимагає не ситуативних, а стратегічних зусиль.

Укори і осуди - «як тобі не насправді!» «Як ти могла, це безтурботно!» - здатні викликати тільки почуття провини.

Совість і відповідальність вимагають не оскаржень, а терплячого і схожого пояснення дитини неминучих наслідків для окисних і для інших cam дій. У тому числі з одного боку про їхній біль, перебуваючи не провини, а переживання, і з іншої сторони, при неминучому емоційному віддаленні. Їй буде так себе звістки. І звичайно не повинно бути несправедливою критики дитини за те, що він не міг контролювати.

Короткий зміст:Вина справжня та уявна. Почуття провини у житті батьків та дітей. Комплекс провини. Що трапляється з винними батьками. Без вини винні діти. Як позбавлятися почуття провини. Від вини до відповідальності.

Вина захльостує батьків з будь-якого приводу. Вам може здаватися, що через вас малюк не спить ночами, що у нього піднялася температура, що ваш улюблений учень схопив чергову двійку, що у доньки не складаються стосунки з подружками, що син зв'язався не з тією компанією, що... тисячі "що". Можливо, це й так. Але якщо ви занурюєтеся у свою винність, стає дуже важко – фактично неможливо – знайти правильне рішення, зрозуміти дитину та допомогти їй. Вина відбирає сили, через неї ви занурюєтеся з головою куди завгодно: у гнів, у депресію, на жаль, у каяття, самоїдство. А повертаєтеся зовсім спустошеними та знесиленими.

Щоразу, коли ми з сином поверталися з дитсадка, на нашому шляху виникала непереборна перешкода у вигляді магазину дитячих іграшок. Тут сповільнювалися кроки, а потім вимовлялася та сама фраза: "Мам, я тільки подивлюся, гаразд?" Я кивала головою, і мій малюк, тихо зітхаючи, приступав до споглядання виставлених у вітрині монстрів. Не знаю, як йому це вдавалося, але, хоч він не благав, не нив і не вимагав, ми чомусь обов'язково заходили в магазин і я обов'язково купувала йому чергове пластмасове неподобство. Купувала, хоч і відчувала, що знову роблю щось не те. По-перше, це абсолютно непедагогічно - купувати по монстру щовечора, а по-друге, марно, тому що через годину-півтори мій хлопчик (я точно знала) розбере цю штуковину на запчастини і закине кудись подалі. Так і йшлося.

Він зітхав, я купувала, я купувала, він ламав. Але одного разу, коли під час генерального прибирання всі тушки цих самих монстрів були вивужені мною на світ божий і складені в купку, а купа виявилася ой-ой якою значною, мене раптом осяяло: а мій ненаглядний синок - талановитий маніпулятор. А я, відповідно, повна метушня, яка йде в нього на поводі. "Все! - сказала я сама собі, - ніяких кіосків, утиканих монстрами". Я була сповнена рішучості, слово честі. І... за кілька тижнів з подивом виявила, що нічого, по суті, не змінилося. Монстрів ми, щоправда, більше не купували, але... але будинок заполонили дитячі комікси та кіндерсюрпризи. Загалом, як у математиці: від зміни місць доданків сума не змінюється. А сума (себто: ціна) мене хвилювала. І не так грошова, як моральна. За що я плачу? А платила я за те саме, за що розплачуються багато поколінь свідомих батьків. За спокійне сумління.

Покупки – це наслідок. Причина була в іншому. У групі змінилася вихователька, і син разом розлюбив дитячий садок. Щоранку він просив залишити його вдома – це раз. А я все одно вела (а куди, власне, мені було подітися?) – це два. Каювалася і "виправлялася" - очищала свою совість ось цією черговою дрібничкою - це три. Усний рахунок все розставив на місця.

Тепер я знала, чому роблю те, за що сама себе і засуджую. Через почуття провини, яке зручно розташувалося десь усередині мене і ніло, ніло, ніло... Залишалося вжити якихось заходів. Я пішла в дитячий садок, поговорила з вихователькою, вона м'якша і уважніше почала ставитися до хлопчика, і проблеми закінчилися. І – просто диво! - пішла проблема - пішло відчуття провини! Іграшки, звичайно, купувати ми продовжували, але тепер я могла спокійно сказати дитині "ні", коли це було потрібно.

Не дозволяйте собі бути винними!

Що трапляється з винними батьками

Давайте подивимося, що відбувається, коли ми поринаємо у почуття провини:

1. Потрапляємо у залежність від своїх дітей.

а) посилено опікуємо їх, задобрюємо, запобігаємо, задаровуємо, стаємо поблажливими там, де треба виявити твердість і характер, загалом потураємо;

б) або, навпаки, стаємо надто суворими, грубими, нетерплячими, авторитарними батьками.

2. Засуджуємо себе і марно втрачаємо енергію, сили і час: сили йдуть не на те, щоб виправити, а на те, щоб покаятися.

І тоді діти маніпулюють нами.

3. Шукаємо винних.

І тоді: перекладаємо відповідальність на чужі плечі.

4. Формуємо у власної дитини стійке почуття провини ("якби ти ...").

І тоді: падає його самооцінка, дитина втрачає впевненість, вона низько себе цінує, а ми, виходить, готуємо її до невдач і повторення власних помилок.

5. Втрачаємо орієнтири.

І тоді: діти перестають вірити в наше безумовне кохання.

Без вини винні діти

Вина – це як гребля на шляху кохання. Вона не дає любові текти вільно та відкрито. Вона змушує нас метушитися, соромитися, вимагати, надриватися, перевіряти – і все одно відчувати себе неповноцінними батьками неповноцінних дітей.

Якось після батьківських зборів до мене підійшов один тато зі скаргами на свого сина-підлітка: який він грубий, недолугий, лінивий, з матір'ю ще каже нормально, а мене (батька рідного) зовсім не бажає визнавати. Розмова у нас вийшла довга, і ось що з'ясувалося. Колись тато мріяв виростити із сина спортсмена та доклав, за його словами, чимало зусиль. Регулярно він здавав дитину у спортивні секції. Саме "здавав", бо сам син туди не рвався. Футбол, баскетбол, важка атлетика, легка, бокс – скуштували все, але хлопчик не приживався ніде. Хтозна, може, він просто вродився неспортивним, а може, не побачив у цьому сенсу. Спочатку тато переживав, сердився, але нічого не міг вдіяти. Спочатку звинувачував себе за те, що сам не має часу зайнятися сином. Але поступово акценти якось змістилися. Неспортивний син став для батька дратівливим фактором, нагадуванням про власну провину. І такі почуття, як злість (на себе) та невдоволення (собою), батько переніс на дитину. Він став звинувачувати сина в тому, що спочатку вважав винним себе. І поступово слово "спорт" у цьому будинку перетворилося на синонім слова "нероба" і "лоботряс", а стосунки розладналися остаточно.

Батька засліпило почуття провини. Він не бачив, що ще може зробити, бо всі його емоції пішли на звинувачення, а не на пошуки виходу.

Чи міг би цей тато долучити сина до спорту і зберегти добрі стосунки з ним? Здається, що так. По-перше, він міг би чесно зізнатися собі: так, я відчуваю, що винен, бо не займаюся сином.

По-друге:

а) робити те, що можливо (що хлопчику під силу). Взимку покататися на лижах, влітку плавати разом, поганяти м'яч, поки смажаться шашлики, полазити по деревах, побігати по траві, а вдома перекидатися на турніку та на килимі поборотися... Замінити натягування веселою грою і просто спілкуватися при цьому. Це так чудово! Можливо, хлопчик не став би спортсменом, але друзями вони стали б - це точно.

б) у крайньому випадку, тато міг залишити дитину у спокої. Ну не спортсмен він – і все. Не варто змушувати дітей робити те, що ви самі зробити не в змозі (не бажаєте).

Ви можете запропонувати, ви можете агітувати, але не нав'язувати. Це все-таки краще, ніж самому мучитися виною (що не зуміли) і поступово вселяти те саме почуття дитині.

Вина розколює людину навпіл: одна її частина говорить "треба", інша говорить "не можу/не хочу". Краще вибрати щось одне і не роздвоюватися. І жити стане легше, і проблеми виховні вирішуватиме набагато простіше.

А головне – ви збережете порозуміння зі своїми дітьми.

Як позбавлятися почуття провини

1. Поставте собі правильне питання. Не "хто винен?", а "що робити?".

2. Вина з'являється через протиріччя між "треба" та "не можу/не хочу". (Вибирайте щось одне.)

3. Робіть.

A. Підійдіть та вибачтеся. Сказати "вибач" - це вийти з вини. Якщо немає дитини поруч - зателефонуйте, напишіть листа. Можливо, листа ви і не відправите, але для себе поясніть, чому так вчинили. І зрозумієте: на той момент ви не могли вчинити інакше - не виходило. Наприклад, ви накричали на дитину ні за що ні про що. Покайтеся. Це чудово: чесно покаятися в тому, в чому винен. Відразу відчуєте полегшення. Ви не виправдовуєтесь, а вибачаєтеся, тобто визнаєте свою помилку і хочете виправити її.

Б. Вирішіть, що можете зробити зараз.

B. А потім проаналізуйте ситуацію як слід. Знайдіть у "мінусах" свої "плюси". Наприклад, "зате, коли я вибачився, мій підліток уперше за місяць мені посміхнувся".

Р. Вирішіть, як ви діятимете в подібних випадках у майбутньому. Якщо, наприклад, вам важко стримуватись, коли вас захльостують негативні емоції. Придумайте способи, як їх позбутися, не ображаючи своїх близьких. Наприклад, кидайтеся мити підлогу, прати ковдру, можна вискочити з собакою на прогулянку, підняти кришку унітазу і добре висловитися. Примушуйте себе дотримуватися цього правила завжди! Спочатку зриви будуть, оскільки вам треба позбавлятися застарілої звички. Тримайтеся три тижні - це мінімальний термін для того, щоб виробилася звичка. За цей час нова корисна звичка (яку ви замінили погану) почне пускати коріння.

Д. Хваліть себе за послідовність, за те, що у вас вистачає мужності робити так, як ви вирішили. Ще найкраще фіксувати свої перемоги. Наприклад, відзначати їх у календарі-щоденнику великим знаком оклику. Що більше їх буде, то легше вам.

Е. Ставтеся лояльно до "рецидивів". Ви знову можете взятися за старе - така наша природа оволодіння новим. Крок тому буває майже завжди. Але не думайте, що у вас нічого не вийшло. Вина - як хвороба: якщо вона застаріла, потрібен час, щоб вилікуватися. Зате з кожним кроком у вас буде все краще і краще.

І ще: вибачте себе.

Що це означає пробачити? Це просто рости.
Рости разом зі своєю дитиною – як батько.

Давайте вслухаємось у ці слова.

"Вибач" - "з вини". З провини – вийти, тобто звільнитися від неї.
"Пробач" - "просто рости".

Зверніть увагу! Чи не каятися, не страждати, а виправити. І рости, просто рости разом зі своєю маленькою людиною. Тобто ставати мудрішими...

Не вчіть дітей бути винними

Звичка бути винним не виникає на порожньому місці. Нас готують до цього з дитинства, і, треба сказати, з багатьох діток виходять чудові учні. А потім, коли вони самі стають батьками (і вчителями своїх дітей), естафета продовжується.

Немовлята винними не бувають, бо ще не знають, що таке "погано", а що таке "добре". Поступово ми їх навчаємо. А як же по іншому? Кожна дитина повинна навчитися стримувати свої імпульси, засвоїти і дотримуватися безлічі правил суспільної поведінки, відрізняти погане від хорошої. Так ми робимо з дитини цивілізовану людину. У процесі такого навчання ми схвалюємо або засуджуємо його. І цим, мимоволі чи мимоволі, пробуджуємо почуття провини.

Починається це, коли вперше батьки кажуть дитині "вибачись". Вибачся перед тіткою за те, що сказав, що вона товста. Вона образилася (бо це правда), проси вибачення. Вибач за те, що вдарив хлопчика (хоча він перший почав). А дитина не почувається винною - вона сказала правду, те, що є насправді, або намагалася захистити дівчинку. Адже його вчать бути чесним і захищати слабких. І оскільки дитина не може протистояти дорослим, їй доводиться змиритися і, можливо, вважати, що вона насправді винна. І це перший крок до внутрішнього розколу. Батьки вчать говорити правду і змушують вибачатися за те, що він її вимовив Вони не пояснюють, чому треба робити так і так, не стежать, щоб дії їхньої дитини відповідали принципам. Звісно, ​​згодом дитина адаптується до цієї двоїстості. Але в одних дітей вина залишається корисним сигналом, що коригує поведінку, в інших переростає на комплекс провини. (А це вже дискомфорт, напруженість, страхи та втрата впевненості у собі.)

Тест. Хто формує у дитини почуття провини? Чи не ви самі?

Цей тест допоможе вам дізнатися, чи дотримуєтеся почуття міри, коли вчіть його "що таке добре, що таке погано".

Питання в тесті розташовані за принципом, що зростає (за віком: від малюка до підлітка).

1. Взагалі ваш малюк вже вміє проситися на горщик, але тут "згрішив" і намочив штанці. Що ви скажете:

А. Хороші дітки штанці не бруднять.
Б. Давай швидше переодягнемося, попка любить бути сухою.

2. Знайома тітка запитує дитину: "Кого ти любиш більше: маму чи тата?" Малюк мовчить. Що ви скажете тітці?

А. Ну, скажи тітці, кого любиш більше?
Б. Тіто, а ти яку свою ніжку любиш більше, ліву чи праву?

3. У вихідний день ви вирішуєте, що час навести лад у дитячій, і говоріть про це дитині. Ви разом взялися до справи. Але раптом помічаєте, що малюк, замість прибирати іграшки на місце, дістав конструктор і із захопленням щось там будує. Що ви зробите?

А. Стримаю обурення і поясню йому, що порядок наводиться негаразд.
Б. Дам ще пограти трошки і запропоную взятися за збирання; зрештою, я сама винна: ​​треба було контролювати цей процес.

4. Ваша дитина на вулиці закотила істерику. Ви терміново доправили його додому. Збираючись його покарати, що ви скажете:

А. Ти поганий хлопчик/дівчинка, посидь і подумай.
Б. Ти погано вчинив/а, посидь і подумай.

5. До вас у гості прийшла найкраща подруга. Поки ви з нею балакали на кухні, ваша дитина працювала в коридорі: розмальовував аквареллю її велюрові чобітки. Що ви зробите, коли подруга піде?

А. Поставлю його в кут (або посаджу в "штрафне" крісло).
Б. Скажу, що тепер я не встигну розповісти йому казку, бо піду заробляти нові чобітки подрузі.

6. Сьогодні у вашої дитини немов бісеня вселилося, воно все робить наперекір і зовсім не реагує на ваші волання та зауваження. Ви не витримуєте і кажете: "Будеш так поводитися, піду". Лунає телефонний дзвінок і виявляється, що вам і справді треба терміново піти. Як ви повідомите про це дитині?

А. Як раніше сказала, так і зараз повторю.
Б. Вибач, я пожартувала. Сподіваюся, до мого повернення цей тайфун вгамується?

7. Якщо дитина поводиться шумно, як краще зробити їй зауваження:

А. Як можна голосніше.
Б. Якомога тихіше.

8. Ви поставили варити курку, але вам знадобилося терміново піти. Ви просите дитину через п'ятнадцять хвилин вимкнути під каструлею газ, а він забув. Що ви йому скажете?

А. Ну ось, вся родина залишиться без обіду.
Б. Рятуватимемо курочку; приступай, а я допоможу...

9. Коли на вашу дитину знаходить і вона все робить наперекір, кажіть ви їй: "Йди, я тебе не люблю!"?

А. Так, буває.
Б. Ніколи.

10. Припустимо, у вас є нав'язлива звичка занадто часто мити руки, або безперервно перевіряти, чи газ, чи нескінченно прибирати в будинку, або просто так торкатися до речей. Як ви вважаєте, дитина її успадкує?

А ні.
Б. Так, він має щось схоже.

11. Подумки ви дорікаєте дитині в тому, що через неї втратили щось приємне (свободи пересування, хобі тощо)?

А. Так, і досить часто.
Б. Так, іноді буває, коли особливо дістає.

12. Ваш хлопчик злегка побився з однокласником, і другого дня той чомусь не прийшов до школи. Ваш син дуже засмучений, і ви підозрюєте, що через це. Ви:

А. Користуючись моментом, нагадуєте про шкоду бійок.
Б. Пропонуєте зателефонувати, з'ясувати, у чому річ, і вибачитися.

13. Як ви вважаєте, яке питання важливіше?

А. Хто винен?
Б. Що робити?

Результати тесту:

А. Так, ви працелюбно вирощуєте в дитині почуття провини. Ви часто звинувачуєте юну людину, але подумайте, може, насправді ви звинувачуєте себе?

Самі ви теж часто почуваєтеся винним. І тоді стаєте або занадто жорсткими, або занадто м'якими, а все, що "надто", шкідливе для організму. Навряд чи варто підходити до виховання так, "залізно". Перемикайтеся, не треба нічого викорінювати; так, і у вас, і у вашій дитині є якісь не ті риси. Але протест і обурення можна висловити м'якше та коректніше. І, до речі, вибачте себе за те, що не вибачаєте себе. Сподіваємось, ви зрозуміли:)

А та Б приблизно порівну. У вашому виховному методі є одна дивина. Хорошу поведінку ви вважаєте само собою зрозумілим, а погане - караним. В результаті ви "недохвалюєте" дитину, як ту конячку, яку тільки підстьобують, але забувають погодувати. Так совість може перерости у почуття провини, а вина може зробити дитину закомплексованою дорослою, яка всім зобов'язана.

Почніть із себе і самі постарайтеся позбутися почуття провини. Розслабтеся та вчіться прощати. Будьте поблажливі.

І згодом ваша дитина теж почне змінюватись.

Б. Ні, комплекс провини вашій дитині не загрожує. Дитина розраховує на ваше розуміння та підтримку, а якщо і почувається винною, то намагається виправитися. І цінно, що ви даєте йому таку можливість і робите акцент на хорошому, а не поганому. Та й почуття гумору багато в чому рятує ситуацію. Тому що неможливо займатися самобичуванням та сміятися. АЛЕ! Не впадіть в іншу крайність! Повна відсутність почуття провини – це вже безсовість.

Вина – це сигнал

Ми намагаємося зробити для дітей якнайбільше. Але "більше" ще не означає "краще". У кожної людини, що росте, є життєво важливі (базові) потреби, і наше завдання - задовольнити саме їх, причому вчасно і правильно. Якщо ми це робимо - все нормально, дитина відчуває наше кохання, відгукується на неї і розквітає.

Якщо ні – з'являються всілякі проблеми. І тоді, усвідомлюючи, що щось у нас йде не так, ми починаємо звинувачувати себе. Не впоралися, мовляв, не зробили, не змогли...

Звичайно, ми помиляємося, але це не біда, якщо вчасно помітити їх і виправити. Мудра природа у цьому допомогла нам. Вона створила сигнал, на який неможливо не відреагувати, – біль. Від неї важко відмахнутися. Коли болить голова, або шлунок, або нога, ми хоч-не-хоч реагуємо на це. Хтось п'є пігулки, хтось заспокоює нерви, хтось серйозно займається лікуванням. Ми намагаємося позбутися болю та дискомфорту, тому що для життя нам потрібен здоровий організм, бо так нам краще та легше.

Почуття провини - це теж сигнал, це теж біль, тільки не тіла, а душі. Якщо ви щось робите не так, почуття провини вкаже вам на це. Вина – це сигнал: ти робиш щось не так, виправляй(ся). Якщо до неї так ставитись, то все буде нормально. Ви знайдете причину та вживете потрібних заходів. Вина зникає - як іде біль з тіла, що одужав.

Інший варіант: ви не можете (або не бажаєте) визначити причину вини. І тоді вина залишається. Тоді трапляється сумна річ: "винність" стає хронічною (психологи називають такий стан "комплекс провини"). І, як хронічна хвороба, вона точитиме вас зсередини довго і нудно, можливо, все життя. У ній будуть свої рівні періоди та будуть свої рецидиви, і вона обов'язково стане джерелом сімейних неприємностей та зривів.

ПРАКТИКУМ

Дуже часто свідомі батьки переживають через те, що проводять зі своїми дітьми мало часу та приділяють їм мало уваги. В результаті почуття провини так їх загризає, що вони або балують дітей, засинаючи їх подарунками, потурають вже не безневинним витівкам, або ж, прагнучи надолужити втрачене, кидаються виховувати їх де треба і де не треба.

Іду на зближення

1. Поговоріть з дитиною про те, що вас мучить. Не виправдовуйтесь, а поговоріть. Діти – чудові терапевти. Ви це знали?

2. Не брешіть собі, не прикривайтеся "красивими словами". "Я кричав на нього, тому що в житті те й те буде йому дуже заважати" - на жаль, хороша міна при поганій грі. Скажіть собі чесно: чому ви так поводитесь зі своєю дитиною і як хотіли б побудувати ваші стосунки. Перерахуйте все, що заважає зробити це. І скоротите список відсотків на 90 – як правило, ми схильні перебільшувати, підсвідомо виправдовуючи себе.

3. Компенсуйте нестачу кількості гарною якістю. Краще менше, але від щирого серця, ніж прикидатися і робити зацікавлений вигляд, коли вам нудно. Знайдіть те, що вас поєднає. Наприклад, заведіть зручні спільні ритуали (щовечора разом вигулюєте собаку і базікаєте "за життя").

4. Знайдіть спільну справу, цікаву обом. Сміливо залучайте дитину до ваших справ та занять. Наприклад, ви продаєте квіти. Дитина із задоволенням складатиме з вами букети. І пишайтесь, як багато ви вмієте, як добре навчаєте.

5. Будуйте спільні плани, створіть приємну перспективу. (Приємно мріяти і чекати, наприклад, спільної поїздки до моря.) І будь-що виконайте обіцяне.

6. Те, що ви можете зробити сьогодні, зробіть сьогодні. З'їсти морозиво у кафе - теж чудово, це теж свято. І не варто чекати слушної нагоди або особливої ​​дати.

7. Уникайте повторів. Не повторюйте помилок. Вони будуть, але якщо кількість їх (і частота, систематичність) дедалі менша (все рідше) - ви на вірному шляху.

Як сказати дитині "ні" і не відчувати себе винною

Якщо ви маєте досвід знайомства, навіть шапковий, зі справжніми кішками, то, звичайно, помічали в цих звірятках приголомшливу твердість характеру. А саме: кішки завжди роблять те, що корисно їм зараз. Наприклад, якщо кішка хоче грати з вами, то грає, якщо хоче спати, спить. І жодні вмовляння та чудові шматочки ковбаски не допоможуть. Можливо, і з'їсть, але зробить все одно по-своєму. Вона не стане потурати вашим капризам.

А ми? Ну, поклавши руку на серце. Діти постійно намагаються змусити вас щось зробити. І, треба сказати, у них це чудово виходить. Чому? Тому що вони знають ту кнопку, на яку треба натиснути. Вони знають наші слабинки і віртуозно грають на них. Але не поспішайте звинувачувати дітей у цій непристойній справі. Нами маніпулюють лише з однієї причини: ми самі дозволяємо їм це робити.

Чи вміємо ми сказати тверде "ні" своєму дорогому спадкоємцю, сказати тоді, коли це дійсно необхідно? Або скажемо, а потім почуваємося винними. А це так неприємно, що наступного разу ми готові замінити тверде "ні" лояльним "так", а потім самі через це мучимося.

Якщо вже кішки знають, що свою персону треба берегти від небажаного вторгнення, і твердо стоять на своєму, коли це необхідно, то нам, батькам, і поготів треба пам'ятати про це. Давайте повчимося?

П'ять правил, як говорити "ні" і не почуватися винним

1. Не поспішайте з відповіддю. Це не означає, що треба тягнути чи ухилятися. Це означає, перш ніж сказати "так" чи "ні", погодитися чи відмовити, подумайте, зрозумійте суть прохання чи пропозиції, з якими до вас звертається дитина.

2. Уважно вислухайте і вникніть у суть справи. Якщо щось незрозуміло, розпитайте, чи уточніть деталі. Цим ви вб'єте одразу двох зайців. По-перше, ми часто говоримо "так" чи "ні" машинально, під настрій. По-друге, дитина, яку ви слухаєте уважно, відчує, що вона вам не байдужа. Ви прояснили собі позицію співрозмовника.

3. Покажіть дитині, що ви визнаєте її право мати власну думку. ("Так, ти дійсно вважаєш, що ми повинні купити цей велосипед", "Так, я розумію: хлопці на тебе чекатимуть".) Ви не погоджуєтесь і не критикуєте, ви просто констатуєте такий факт: з його точки зору це правильно.

4. Поясніть коротко і виразно, що ви не можете (не хочете) робити те, про що вас просять. Коротко назвіть причину відмови. Чим молодша дитина, тим коротшим і простіше треба говорити.

5. Якщо дитина не прислухалася до вашого "ні" і продовжує вас умовляти, реагуйте як "автовідповідач" - повторюйте те саме. А саме: на кожен новий аргумент (випад, скулеж) реагуєте так: а) погоджуєтесь з аргументами (я розумію, тобі хочеться мати велосипед; я розумію, в цій компанії ти давно не був... і т. д.), б ) повторюєте відмову одними і тими ж словами ("але це занадто дорогий велосипед"; "без дорослих у похід я не можу відпустити тебе"). Ніхто довго не витримає. Аргументи у дитини вичерпаються, і вашу відмову приймуть як факт.

Важливе доповнення!

Говоріть "ні" якомога рідше. Тільки у особливих випадках. Як у приказці: рідко, але влучно. Тоді дитина не буде сперечатися з вами, а ви не відчуєте себе винною.

Перевагу віддайте "так". А знаєте, кому найважче сказати "ні"? Самому собі.

Інші публікації на тему цієї статті: