Kodėl aš jaučiuosi kaltas prieš savo vaiką? Kaip sau padėti? Vaiko kaltė: gera ar bloga

Visi tėvai savo gyvenime yra patyrę skausmingą kaltės jausmą prieš savo vaiką. Svarbiausia, kad tai atsitiktų, kai kūdikiui pavojus negresia: jis pamaitintas, pagirdomas, šiltai aprengtas ir gerose rankose. Tačiau mane nuolat graužia netinkamumo kaip tėvo jausmas. Žmogui atrodo, kad jis viską daro ne taip. Tokie išgyvenimai ženkliai pablogina individo gyvenimo kokybę, verčia nuolat bijoti ir klysti, o tai neigiamai veikia psichoemocinę būseną ir sveikatą apskritai. Čia pirmiausia reikia suprasti save, suvokti, kodėl jautiesi kaltas prieš savo mažylį.

Problemos esmė

Pats kaltės jausmas yra nepilnavertiškumo komplekso vedinys arba atsiranda tada, kai žmogus iš tiesų suvokia, kad padarė baisų poelgį. Nagrinėjamu atveju kaltė yra pojūčių ir emocijų visuma, reiškianti reakciją į savo klaidas: tikras ar įsivaizduojamas. Motina gali jaustis kalta dėl savo vaiko dėl įvairių priežasčių. Šį jausmą galima grubiai padalyti į 3 kartus.

• Praeitis.
• Dabartis.
• Ateitis.

Praeitis

Tai apima kaltės jausmą, kurį tėvai jaučia suaugusio sūnaus ar dukters akivaizdoje. Kartais žmonės daro baisių klaidų patys arba veikiami labiau patyrusių pažįstamų, draugų ir net savo tėvų. Dažnai mamos ir tėčiai lieka svetimi savo vaikams.

Tėvai supranta, kad kažkada nesuteikė vaikui reikiamos šilumos ir tėvų rūpesčio. Visi šie jausmai liko neišnaudoti tėvų sieloje. Kartais seneliai bando šiuos jausmus projektuoti savo anūkams, tačiau vaikai juos visą gyvenimą laiko blogais tėvais, o kartais net neleidžia su jais bendrauti. Suaugę žmonės dažnai kankinasi, kaip grįžti į gerus santykius, bet jau per vėlu. Ne veltui sakoma: „Kas vyksta, tas ir aplinkui“. Tačiau tokie pojūčiai kankina sielą, neleidžia ramiai miegoti ir prisideda prie įvairių nervų sutrikimų atsiradimo.

Dabartis

Kaltės jausmas prieš vaiką kyla, kai skubiai reikia palikti mažylį, kad jis ką nors padarytų pats: nueiti į kirpyklą, apsilankyti pas odontologą. Tai dažnai pasitaiko, kai ateina laikas eiti į darbą arba kai ateina laikas atjunkyti vaiką. Moteris atsiskyrimo nuo savo vaiko akimirką išgyvena ne mažiau sunkiai nei pats kūdikis.

Tokios nedidelės „nuodėmės“ motinos smegenyse ilgainiui virsta patologiniu kaltės kompleksu. Dėl to moteris pradeda lepinti kūdikį, stengiasi juo geriau rūpintis, nesiliaudama dėl visko sau priekaištauti.

Ateitis

Kaltės jausmas prieš vaikus dėl savo ateities yra glaudžiai susijęs su dabartimi. Tai dažnai siejama su poreikiu pasirinkti eiti į darbą, o ne leisti laiką su vaiku. Daugelis tėvų mano, kad jų vaikų sėkmė ateityje priklauso nuo lavinimo veiklų skaičiaus vaikystėje. Be to, tėvai, patiriantys finansinių sunkumų, dažnai nerimauja, kad negalės suteikti gero išsilavinimo ar nusipirkti gerų daiktų ar žaislų, kurių vaikas nori.

Šis jausmas moterims dažnai perauga į baimę susilaukti antro vaiko, nes mano, kad nesugebės skirti pakankamai dėmesio vyresniajam ir pan.

Tėvų skyrybos

Kaltės jausmas prieš vaiką po skyrybų yra racionalus abiem tėvams, nes vaikui geriau augti pilnoje šeimoje. Bet jei pažiūrėtume iš kitos pusės, geriau gyventi su vienu iš tėvų, o ne šeimoje, kurioje suaugusieji nuolat tarpusavyje tvarko reikalus. Anksčiau ar vėliau vaikas taip pat jausis kaltas dėl savo kivirčų.

Kaltės jausmas dėl praeities yra neracionalus, nes nebeįmanoma pakeisti savo veiksmų. Kaltės jausmas dėl ateities yra tarsi pasiruošimas nesėkmei. Turime galvoti apie tai, ką turime dabar. Turime suvokti, kad jausmas dabartyje yra pats racionaliausias.

Priežastys

Gali būti keletas priežasčių, sukeliančių skausmingą kaltės jausmą moterims prieš savo vaikus.

1. Vaiko gimdymo procesas ne kiekvienam yra laimė nuo pat pradžių. Gimus kūdikiui mama pradeda suprasti: vaikas – stebuklas, ir jo laukė visą gyvenimą. Šiuo laikotarpiu kyla kaltės jausmas dėl to, kad moteris anksčiau taip nemanė.
2. Kai kūdikis gimsta silpnas ir sergantis, mamos dažnai dėl to kaltina save.
3. Nujunkymas ar negalėjimas ilgai žindyti kūdikio yra stiprus smūgis mamai. Kaltės formavimosi procesą įtakoja visuomenės mums primesti stereotipai. Šiandien skatiname ilgalaikį žindymą iki beveik 3 metų. Bet jei į tai žiūrite racionaliai, tada po metų vaikui motinos pieno nebereikia: ilgalaikis žindymas blogai veikia kalbos vystymąsi ir neprisideda prie tam tikro maitinimo režimo kūrimo ir pan.
4. Einu į darbą.
5. Kaltės jausmas vyresnio vaiko atžvilgiu, kad jam skiriama mažiau dėmesio nei jaunesniam.
6. Problemos asmeniniame gyvenime.
7. Vaiko trauma.
8. Kaltės jausmas nubaudus vaiką.

Be šių priežasčių, netobula mamos, bandančios įsivaizduoti, kaip būti gerais tėvais, vaikystė dažnai sukelia kaltės jausmą dėl bet kokių veiksmų, nes jie negali būti suvokiami kaip teisingi ar neteisingi. Reikia atsikratyti tokio patologinio jausmo, kitaip jis pavers žmogų neurasteniku.

Kovos su problema metodai

Norėdami atsikratyti kaltės jausmo prieš savo vaiką, pirmiausia turite pripažinti, kad turite problemą, kad laikas pradėti kovoti. Supraskite save, analizuokite, ką darote, kai atsiranda šis jausmas, kokią moralinę naudą turite iš šio jausmo.

Kai problema bus nustatyta, pabandykite suprasti, kas padės jums ištrūkti iš kaltės tinklo ir padaryti jūsų būklę stabilią. Pabandykite suprasti pačią situaciją. Jei ji nuo jūsų nepriklauso, pabandykite ją paleisti ir tikėkitės geriausio.

Tačiau kaltės jausmas ne visada kyla mūsų pačių įsitikinimų fone, dažniausiai jį ugdo šalia esantys žmonės:

• gydytojai;
• tėvai;
• pažįstamas.

Išmokite gyventi tik su savo protu ir jausmais, o ne su tais, kuriuos kiti bando jumyse sukelti.

Norėdami išpirkti savo vaiką, jums nereikia bandyti nusipirkti jo meilės ar atleidimo. Kiekvienas tėvas, kuris jaučiasi kaltas, turi pereiti keletą etapų, kurie padės atsikratyti savęs naikinimo ir pradžiuginti save bei savo mažylį.

Neteisinkite savo veiksmų ir minčių

Nemėginkite savęs teisintis, kai kiti jus kaltina. Šie žodžiai nepadės pagerinti situacijos, o tik pablogins situaciją. Tyliai klausykite ir judėkite toliau, arba dar geriau, sutelkite dėmesį į kažką savo ir nekreipkite į tai dėmesio.

Jei žinote, kad pasielgėte neteisingai vaiko atžvilgiu, neieškokite pasiteisinimo. Pasistenkite išmokti kontroliuoti save ir savo veiksmus bei vengti tokių klaidų ateityje. Jei norite šaukti ant savo vaiko, nes jis netikėtai užklupo pykčio priepuolį, paprašykite jo eiti į kitą kambarį ir nusiraminti. Paaiškinkite, kad jūs taip pat pykstate arba norite verkti, todėl mamai reikia laiko nusiraminti. Jei negalite susivaldyti, gerkite raminamųjų žolelių. Išeičių yra daug, svarbiausia naudoti jas kartu.

Nustokite idealizuoti

Aukšti tikslai yra gerai, bet mūsų norai ne visada sutampa su mūsų vaikų norais. Pavyzdžiui, mama nori, kad jos vaikas lankytų šokių, piešimo, anglų kalbos, lavinimo būrelius ir visur gerai sektųsi. Pirmiausia supraskite, kad per didelis stresas nieko gero neprives. Kūdikis vis dar atranda save ir negali iš karto padaryti visko, ko iš jo reikalaujama. Nuraminkite savo perfekcionizmą ir palikite laiko vaikystei.

Be to, išmokite suvokti savo vaiką tokį, koks jis yra. Pastebėkite jame tai, ko nėra kituose. Visi skaičiuoja, bet jis greitai išmoko rašyti ir skaityti. Svarbu atsiminti, kad kiekvienas žmogus vystosi savaip ir mes neturime teisės visų dėti po vienu šepetėliu: ligoninėje pediatrė sako: vaikui per metus turėtų išdygti 10 dantų, bet ne visi tai turi. fiziologinis požymis, atitinkantis reikiamą normą. Ši savybė nepadaro vaiko atsilikimo ir nedaro įtakos jo gyvenimo kokybei. Dabar nėra dantų – jie augs kiek vėliau. Vaikų mokymo procesą reikia traktuoti taip pat (vyresniems vaikams reikia kitokio požiūrio).

Nustokite manipuliuoti

Svarbu suprasti: maži vaikai, kai tik pradeda suprasti, kad jiems viskas leidžiama, greitai išmoksta manipuliuoti tėvų silpnumu. Išmokite realiai įvertinti savo galimybes ir paaiškinkite vaikui, kad žaislai perkami ne kasdien.

Sukurkite konkretų tvarkaraštį ir pirkinių sąrašus. Galite įdiegti atlygio už pasiektą sėkmę sistemą tik proto ribose, neperkeldami jos į perfekcionizmą.

Pasirūpink savimi

Viename stulpelyje užrašykite savo klaidas ant lapelio, o antrajame – viską, ką galite padaryti, kad jas ištaisytumėte. Stebėkite antrąjį stulpelį. Jūs neturėtumėte galvoti, kad jūsų asmeninis gyvenimas baigiasi gimus vaikui. Turėtumėte turėti laiko savęs priežiūrai. Kiekvienas žmogus turi savo poreikius. Labai dažnai moteris po vaiko gimimo nustoja kreipti dėmesį net į savo vyrą, jausdama kalta dėl bet kokio poelgio ar noro.

Prisiminkite vieną paprastą tiesą: „Laimingas tėvas gali užauginti laimingą vaiką“.

Išvada

Daugeliui tėvų vaiko gimimas tampa kaltės priežastimi dėl neteisingo savęs kaip individo suvokimo. Patologinis kaltės jausmas pablogina socialinius ryšius, o tai išprovokuoja reikšmingą asmens gyvenimo kokybės pablogėjimą. Visą laiką tik su vaiku praleidžiantis žmogus stengiasi visko atsisakyti savo vaiko naudai, tačiau tai nėra teisingas požiūris į ugdymą. Dėl to, kai vaikas pradės kurti savo asmeninį gyvenimą, jums liks tik apmaudas dėl sugaištų metų, o jūs imsite bandyti manipuliuoti savo vaiku. Nelaikykite slegiančio jausmo savyje, stenkitės jo atsikratyti, taisydami tikrus savo veiksmų trūkumus. Tik pasiekęs visišką harmoniją su savimi žmogus gali tapti idealiu tėvu.

Svarbu atkreipti dėmesį į skirtumą tarp kaltės, kaip emocijos, galinčios mus dekonstruktyviai kankinti, ir tikros sąžinės, verčiančios keisti mąstymą ir elgesį. Panagrinėsime paauglių emocinės kaltės problemas.

Priežastys

Neigiami išgyvenimai vaikystėje. Nesant pagyrų iš tėvų, nuolatinio smerkimo, kritikos, vaikas pradeda save laikyti nevykėliu. Dėl to atsiranda savęs kaltinimo, savikritikos ir nuolatinės kaltės jausmas.

Kartais tėvai yra linkę įskiepyti vaikui kaltės kompleksą nuolatiniais priekaištais net ir dėl nedidelių skriaudų, ilgą laiką sulaikydami vaiką per atstumą, užuot tiesiog įsakę ir po to guodę. Kartais žmonės manipuliuoja kaltės jausmu, kad pasiektų savo norą.

Nepilnavertiškumo jausmas. Nuolatinis savęs lyginimas su visuomenės kriterijais (fizine išvaizda, protiniais gebėjimais, elgesiu) verčia jaustis kaltais, kai nepasiekiame norimų standartų.

Pabandykite savęs paklausti, ar mūsų vaikystės auklėjimas prisidėjo prie kaltės atsiradimo:

Ar šeimoje taisyklės buvo tokios griežtos, kad jų buvo neįmanoma laikytis?
– Kaip tėvai reagavo ištikus nesėkmei?
– Ar buvo dažni kaltinimai, kritika ir bausmės?
- Tėvai privertė mane jaustis kaltu tokiomis frazėmis kaip: „Kaip tu galėjai?“, „Ar mes tikrai nusipelnėme taip elgtis?
– Ar tėvai įsižeidė, kai pasielgei taip, kaip tu?
– Kiek laiko „matėte“ ir skaitėte moralą?
– Ko vaikystėje buvo daugiau – pagyrimų ir padrąsinimo ar kritikos ir kritikos?
– Ar jūsų tėvai buvo nepakantūs menkusiems trūkumams ir klaidoms?

Pasekmės

Savarankiškas sprendimas. Kai žmonės tave teisia, atstumia, tada apskritai jie mano, kad tu esi blogas. Dėl to jaučiatės kaltas ir teisiate save. Atrodai nuliūdęs, negali žiūrėti jiems į akis, taip pat negali pasakyti „ne“ net tais atvejais, kai tai daryti verta.

Protestas. Gali būti atviras, kai paauglys užsidega ir daro dalykus „nepaisydamas“. Gali būti pasyvu, kai paauglys ilgai ruošiasi, „pamiršta“ susitvarkyti, neatlieka savo pareigų. Toks elgesys įsiutina tėvus, sukelia dar didesnį jų pyktį ir dar didesnę paauglio kaltę.

Neigimas ir savęs pateisinimas. Kartais mes slepiame kaltę ir taip pat kaltiname kitus. Sutelkdami dėmesį į ką nors, mes atitraukiame dėmesį nuo savo nesėkmių. Be to, paaugliai gali neigti savo skriaudą, net jei visiems aplinkiniams aišku, kas tai padarė.

Kaltės pripažinimas. Išpažintis yra dar vienas tipiškas atsakas į kaltę. Norėdami pajusti palengvėjimą dėl savo skriaudų, galime prašyti atleidimo.

Taigi, jei jūsų artimieji dažnai primeta kaltės jausmą, turėsite tam nepasiduoti, bet nepamirškite ir ketvirtojo įsakymo – pagarbos tėvams.

Jei reikia pirkti

Apie tai, kaip atsiranda kaltės jausmas, kaip ji keičia gyvenimą ir kaip jos atsikratyti, parašyta daug knygų. Tačiau giliai asmeninės patirties srityje patarimas „daryk tai“ neveikia. Gyvenimo istorijos yra daug veiksmingesnės – įsijausdami į jas, esame arčiau atleidimo sau. Šias istorijas pasakoja dvi psichologės Elisabeth Kübler-Ross ir David Kessler, naujos knygos autoriai.

Deividas: Iš kur atsiranda kaltė?

Kartais įvykiai, net ir tragiški, nutinka ne dėl niekieno kaltės. Niekas nežino, kodėl vienas žmogus miršta, o kitas gyvena.

Yra kažkas, kas vadinama „išgelbėta kaltė“, tačiau tokiai reakcijai nėra jokio loginio pagrindo. Į šią koncepciją pirmą kartą buvo atkreiptas dėmesys po Antrojo pasaulinio karo, kai koncentracijos stovyklą išgyvenę žmonės paklausė: „Kodėl jie, o ne aš? Išgyvenusio asmens kaltės reiškinys atsiranda, kai kas nors išgyvena baisią nelaimę; taip gali nutikti ir po mylimo žmogaus mirties – net jei tai atsitiko natūraliai.

Ne mums reikia klausti, kodėl kas nors miršta ar lieka gyvas – tai Dievo ir Visatos kompetencija. Bet nors atsakymo nėra, yra duota: šie žmonės liko gyventi.

Kaltės psichologija kyla iš savęs vertinimo. Tai yra pyktis, nukreiptas į vidų – ir kyla, kai žlunga tikėjimo savimi sistema. Daugeliu atvejų toks savęs vertinimas įsitvirtina vaikystėje.

Būdami vaikai, mes simboliškai parduodame save dėl meilės kitiems. Esame mokomi būti gerais berniukais ir mergaitėmis, verčiau pateisinti kitų lūkesčius, o ne formuoti savo individualumą. Mes nesame skatinami būti nepriklausomi asmenys; priešingai, jie moko mus būti priklausomus, skelbdami kitų žmonių poreikius ir gyvenimus svarbesniais už mūsų. Ir dažnai mes nežinome, kaip atsakyti į savo laimės prašymus.

Vienas pagrindinių tokios priklausomybės simptomų yra nesugebėjimas pasakyti „ne“. Mus mokė būti mandagiems kitiems ir vykdyti jų prašymus. Tačiau gyvenimas moko pasakyti „ne“ garsiai ir aiškiai.

Elžbieta: Kaltė yra žmogaus patirties dalis.

Devynerių metų Skotas pyko ant savo motinos, nes ji jo neįleido į stovyklą. Marge, kuriam vėžys buvo diagnozuotas būdamas keturiasdešimties, iškėlė tvirtą sąlygą, kad neis, kol nebaigs pamokų. Skotas spjovė ir iš pykčio sušuko: „Norėčiau, kad tu būtum miręs!

Tai buvo gana griežtas pareiškimas. Galbūt kažkas atrėžė: „Nesijaudink, tavo noras greitai išsipildys“, bet Mardžė pažvelgė į sūnų ir švelniai atsakė: „Žinau, kad tu to nenori. Tu tiesiog labai piktas“.

Po dešimties mėnesių, dabar prikaustyta prie lovos, ji pasakė: „Noriu, kad Scottas turėtų gerų prisiminimų. Žinau, kad mano mirtis sužeis jo vaikystę, jei ne ją užbaigs. Tai baisu ir aš nenoriu, kad jis jaustųsi kaltas. Taigi aš kalbėjausi su juo apie vyną. Sakė: „Scotty, prisimeni, kaip tu supykai ant manęs ir sakei, kad nori, kad aš mirčiau? Kai manęs nebebus, praeis daug laiko, bet jūs prisiminsite blogus dalykus ir labai jaudinsitės. Bet noriu, kad žinotumėte, jog visi vaikai daro kvailystes ir net galvoja, kad nekenčia savo mamų. Tu tikrai mane myli, aš žinau. Tavo viduje tiesiog gili žaizda. Nenorėčiau, kad jaustumėtės kaltas dėl tokių nesąmonių. Buvo verta mano gyvenimo vien būti su tavimi.

Daugelis iš mūsų nėra tokie išmintingi kaip Marge kaltės ir jos kilmės klausimu. Daugelis neįtaria, kad lašas po lašo lieja kaltę savo vaikams. Mūsų suaugusiųjų gyvenimas tęsiasi, pilnas kaltės jausmo – ir jis rėkia, baudžia, griauna.

Tam tikru mastu kaltės jausmas būtinas – kaip raudona šviesa, liepianti sustoti. Be jo toliau važiuotume lyg būtume vieninteliai kelyje. Kaltė yra žmogaus patirties dalis; kartais ji nurodo: kažkas ne taip.

Deividas: kaip sau atleisti

Kaltė jus sieja su tamsiausiomis jūsų dalimis. Tai ryšys su silpnumu, gėda, neatleidimu. Kai jaučiamės kalti, tampame nesvarbūs: menkinančios mintys yra valdomos. Priemonė atsikratyti kaltės yra aktyvumas ir savojo Aš priėmimas.

Gėda ir kaltė yra glaudžiai susiję. Gėda gimsta iš praeities kaltės jausmo. Kaltė kyla iš to, ką padarėte, o gėda kyla iš to, ką galvojate apie save. Sąmonę atakuojanti kaltė virsta sielą gręžiančiu rūpesčiu. Kaip ir kaltės jausmas, gėda dažniausiai kyla vaikystėje. Jis pradeda augti dar ilgai, kol išmokstame prisiimti atsakomybę už savo klaidas, nors daugelis jų yra visai ne mūsų. Mūsų širdyse buvo pyktis ir pasipiktinimas – ir dabar, suaugę, blogai galvojame apie save.

Penkiolikmetė Helen buvo per jauna tapti mama, bet ne per jauna, kad pastotų. Jos šeima to niekada nesitikėjo. Kai slėptis nebebuvo įmanoma, mergina apie viską papasakojo tėvams. Pilna kaltės ir gėdos, šeima privertė gimusį vaiką išvežti į vaikų namus. Helen atsisakė anestezijos gimdymo metu, nes norėjo „bent kartą pažvelgti į savo kūdikį“. Ji spėjo pamatyti savo mažąją dukrą prieš atsisveikinant su ja.

Dabar, praėjus 55 metams, Helen turi silpną širdį ir silpną sveikatą. „Atėjo laikas baigti mano gyvenimą“, - sakė ji. „Priimu viską, kas man nutiko, išskyrus pirmosios dukros gimimą“. Suprantu, kad turėjau sau už ją atleisti. Buvau vaikas ir negalėjau žinoti savo veiksmų. Bet matau, kad gėda persmelkia visą mano gyvenimą. Daug galvojau apie tą paliktą vaiką, jaudinuosi ir kentėjau. Nors buvau jaunas ir nežinojau nieko geriau, noriu palikti šį pasaulį jausdamasi, kad ėmiausi veiksmų, kad sumažinčiau savo gėdą.

Taigi Helena parašė laišką savo dukrai:

„Kol jūs perskaitysite šį laišką, manęs gali nebebūti šiame pasaulyje. Gyvenau gerai, bet visą laiką tavęs ilgėjausi. Didžiąją savo gyvenimo dalį praleidau jausdamas kaltę. Nežinau, ar galiu jus rasti, bet galiu padėti jums mane rasti, jei norite.

Dabar mano gyvenimas eina į pabaigą; liko viena nebaigta užduotis - parašyti jums laišką: jei pavyks užpildyti savo gyvenimą, nepaisant galimų nesėkmių, galėsite jį atlikti iki galo. Žinau, kad sunku. Per anksti įkėliau koją ant slidžios nesėkmės šlaito – ten pirmiausia prasidėjo tavo. Ir dabar turiu tau pasakyti, kad buvai geidžiamas ir aš niekada nenorėjau tavęs palikti.

Tikiuosi, kad jūsų gyvenimas pasiteisino – jis pilnas reikšmės ir prasmės. Jei dangus yra, aš žiūrėsiu iš viršaus ir saugosiu tave taip, kaip niekada gyvenime. Mano didžiausias troškimas yra pamatyti tave, kai ateis tavo laikas.

Helenos laišką po jos mirties aptiko artimieji. Ši istorija pateko per vietinį radiją, todėl laiškas rado adresatą. Po kelių mėnesių atėjo moteris, pasivadinusi galima Helenos dukra. Po bandymo santykiai buvo patvirtinti.

Kaip ir Helen, gėda vaikystėje verčia mus jaustis atsakingais už situacijas, kuriose atsidūrėme. Jei patyrėme smurtą, jaučiamės kalti. Jei mums dėl ko nors gėda, manome, kad to nusipelnėme. Jei nebūtume mylimi, jaučiamės neverti meilės. Žodžiu, jaučiamės kalti dėl visų blogų jausmų. Tiesa ta, kad mes tokie, kokie esame, esame verti ir vertingi. Taip, kartais mes galime jaustis nejaukiai ką nors padarę, tačiau šie jausmai tik patvirtina, kad esame geri žmonės, nes blogi žmonės nesupyksta, kai kam nors kenkia. Pažvelkite į savo geriausią save. Prisiminkite tik tai, kas geriausia apie save.

Ramybė ir kaltė yra priešingybės. Šių jausmų negalima patirti vienu metu. Kai priimi meilę ir ramybę, neigia kaltę. Kai jus užkabina kaltės jausmas, atsitraukiate nuo meilės ir ramybės savo sieloje. Tik pasitikėdami meile galime rasti ramybę.

Vynas ir laikas taip pat glaudžiai susiję. Kadangi kaltė visada kyla iš praeities, ji praeitį pagyvina. Kaltė yra kelias, vedantis tolyn nuo dabarties tikrovės. Ji tempia praeitį į ateitį: kalta praeitis sukuria kaltą ateitį. Tik supratę, ką kaltė daro su jumis, galite išlaisvinti savo praeitį, kad sukurtumėte savo ateitį.

Kaltę tikrai reikia paleisti – ir ją reikia paleisti. Jei tai daroma nuoširdžiai, su gerais ketinimais, viskas praeis, nuplaunama ašaromis. Viskas, dėl ko kaltini save, gali būti išvalyta atleidus. Sunku atleisti kitiems, bet dar sunkiau atleisti sau. Atėjo laikas atsisakyti savęs vertinimo. Kaip Dievo vaikas, tu nenusipelnei būti nubaustas, bet nusipelnei, kad tau būtų atleista. Tik baigę šią pamoką galite tapti tikrai laisvi.

Pirkite šią knygą

Komentuokite straipsnį "Kaltė: kaip mes ją nešiojamės iš vaikystės. 2 istorijos"

Psichologija. Tuo pačiu niekada neturėjau jaustis kaltas prieš juos: klydau, atsiprašiau, o jie pamiršo. O kaltės jausmas prieš ją nuolatos, taip pat noras pasiteisinti ir atrodyti „gerai“.

Diskusija

Man patinka tavo uošvė, ji man tiktų 100%))) Bet man atrodo, kad tu klysti, ji tavęs visai nemyli. Kai jie myli, jie priima besąlygiškai, o ne dėl kažko. Dėl taktikos: veiksmingiausia yra sukelti uošvei abipusį kaltės jausmą. Kaip, Marvanna, visi žmonės yra skirtingi. Tokia aš esu, bet kas, po velnių, dabar turėtų prie ko prisitaikyti?! Dabar mano akivaizdoje neturėtų būti manęs nepatenkintų, kitaip pienas dings! Taigi leiskite jai dėl meilės anūkams pabandyti perkurti save jums.

Sunku save pakeisti. nori būti geras visiems. nekonfliktuoti nėra blogai. bet tavo moralinė sveikata turėtų būti pirmoje vietoje ir ją gali supurtyti tokios vampyrės uošvės. ar tau to reikia?
tu kalbėjai su ja.. o rezultatas? Jie teisinosi, kad tau reikia būti vienam, tu turi mažą vaiką... ir viskas! ji eina aplankyti kitą dieną po jūsų pasiteisinimų? jei taip, tai tu su vaiku "eini į sodą", pasivaikščioti, toliau nuo jos.. Ir vėl teisinasi, kaip tau sunku ir kaip norisi pabūti vienai.
Kodėl nervinatės? Taip, bent jau kasdien teisinasi tame pačiame repertuare, jei negali su ja susikalbėti kitaip. gal jis pripras?)
ps aš turiu labai panašią uošvę. o aš irgi bendraudama su ja visada pasiteisinu. tai kas? pasiteisink, bet tyliai daryk tai kaip nori.

Mano vyrą vis dar kankina kaltės jausmas, jis vis dar bando tai išpirkti, o jį erzina mano nepilnas supratimas. Stengiuosi kaip galiu, bet todėl LABAI tave suprantu ir užjaučiu, bet tu turi tris vaikus, tad laikykis! 07/03/2009 12:53:59, Khabuba. Ar jūsų nekankina kaltės jausmas?

Diskusija

Padėkite, prašau, aš nebežinau, ką daryti. Mano būsimas vyras (vestuvės po 3 mėnesių) turi 2 dukras, 3 ir 4 metais jaunesnes už mane. Aš neatėmiau jų tėvo iš šeimos (jų mama mirė prieš 10 metų). Ir iš pradžių viskas atrodė gerai, bet paskui pradėjau pastebėti, kad jie man pavydi savo tėvo. Ypač vyresnioji ji praktiškai metė isteriją. Tada priėjo prie to, kad net į mano minimalų atsisakymą ką nors padaryti dėl jų (kad nesėdėtų ant sprando), jie sureagavo įžeidinėjimais, o kartais ir skandalais. Dabar jau atvirai pareiškia, kad aš, švelniai tariant, nesu laukiamas. Visą tą laiką stengiausi išlaikyti neutralumą, nenurodyti savo auklėjimo trūkumų, bet vis tiek kažką jiems padariau. Namuose tvyro neigiama atmosfera, man labai sunku, po paskutinio kivirčo jau beveik savaitę verkiau. Padėk man

Mano vyras turi du suaugusius vaikus iš pirmosios santuokos – berniuką (21) ir mergaitę (20). Su vyru gyvename kartu 9 metus, su vaikinu jis išsiskyrė 2 metus prieš sutikdamas mane. Santykiai su vaikais nesusiklostė, dėl to kaltinu savo vyrą. Kažkodėl jis iš karto nusprendė, kad jei mes turėtume meilę kaip morką, tai aš taip pat lengvai visą savo gyvenimą skirsiu jo vaikams (nors jie gyveno su BZ), tai yra spjauti į savo interesus ir gyvensiu jų interesus. Iš pradžių neturėjau nieko prieš juos, be to, man atrodė, kad puiku, kad mano vyras taip myli savo vaikus, mano nuomone, tai vyrą apibūdina iš geriausios pusės. Šiandien, po „atsitiko daug dalykų“, likome su dviem suaugusiais egoistais, kuriems nerūpi tėvas, į ką negaliu nekreipti dėmesio. Mano santykiai su jais yra ne tai, kas „nepavyko“, o tiesiog šaltojo karo būsenoje. Todėl aš tave LABAI suprantu ir užjaučiu, bet tu turi tris vaikus, tad laikykis!

Matote, kaltės jausmas, pasiaukojimas, visa tai yra jų „piktnaudžiavimas“, žmogus buvo ar vis dar nepasiruošęs jokiems veiksmams, bet taip pat juos daro.. Kaltė yra perdėtas atsakomybės jausmas, hiperatsakomybė. Toks antonimas turėtų būti neatsakingumas, abejingumas.

Merginos, aš esu padaras! Reikalinga psichologo konsultacija. Vaiko psichologija. Su kaltės jausmu galima ir reikia kovoti. Kai jautiesi žmogumi, viskas pamažu ims gerėti. o su vaiku santykiai irgi išsilygins. Sėkmės.

Diskusija

Tik nebūk atšiaurus.Įsidėk į galvą,kad kai tik pakyla ranka, sustok!Giliai įkvėpk ir išspręsk problemą.Mano krikštatėvio žmona kentėjo naudodama šiuos metodus.Ir jokių muštynių su mama.Pamiršk tai.

Faktas yra tas, kad jūs dar nesate subrendę kaip tėvai. Giliai širdyje nesate pasiruošę tam, kad vaikas gali nepaklusti, įsidėti katės kakas į burną ir pan. - tai yra tiesiog buvimas vaiku. Patarčiau su nusiskundimais nueiti pas _vaikų_ psichologą: mano vaikas kartais mane taip išprotina! Faktas yra tas, kad, mano patirtimi, _geri_ vaikų psichologai pirmiausia yra orientuoti į tėvų švietimą. Ir jie tikrai turi arsenalą priemonių, kurios gali turėti įtakos vaiko elgesiui. Jei sunkioje situacijoje būsite pasiruošę „teisingai reakcijai“, sąžiningai, jūs jo nepataikysite. Ir dar vienas dalykas: jei tokias situacijas aptarsite su raštingu žmogumi, išmoksite į vaiką tokiais atvejais žiūrėti kaip į „ugdymo objektą“. Jūs tai pirmiausia suvokiate kaip dalį savęs, tokiose situacijose tai jums labai kenkia.

Reabilitacija po streso. Reikalinga psichologo konsultacija. Vaiko psichologija. TADA galite išsisukti nuo vienos blogos patirties fiksavimo ir iš tikrųjų užkirsti kelią kaltės jausmui ar norui perkelti kaltę kitai.

Diskusija

Manau, kad tai geras ženklas. Ji žais pakankamai ir pereis prie kažko kito.
IMHO, jei neįsitempsi (suprantu, kad tai sunku) minint papūgą, vaikui bus lengviau.

Sveta, kalbėjausi su drauge, kuriai vaikystėje buvo panašus atvejis – ji netyčia durelėmis nužudė savo mėgstamą papūgą. Tiesa, jai jau buvo 11 metų. Sakė, gerai, kad dukra išreiškia savo jausmus, kalba šia tema ir pan. Ji tada viską laikė savyje, nors siaubingai jaudinosi. Mano draugė mano, kad dėl to ji vis dar nesusitvarkė su to streso pasekmėmis – ji tikrai turi perdėtą kaltės jausmą. Taigi jos rekomendacijos yra tokios: leiskite vaikui išreikšti savo jausmus taip, kaip jis nori, išspręskite situaciją žaidime ir įsigykite naują gyvūną. Sėkmės tau!

Vaiko raidos psichologija: vaiko elgesys, baimės, užgaidos, isterija. Merginos, ačiū! Viskas susitvarkė! Sunku buvo nugalėti kaltės jausmą, kai vaikas ryte ištiesia ranką apkabinti, lyg nieko nebūtų nutikę, o mano galvoje vis dar yra vakarykštės dienos vaizdas.

Diskusija

Manau, tiesiog reikia pailsėti ir pasistengti bent daugiau buities krūvio kuriam laikui permesti kitiems šeimos nariams ir atsipalaiduoti, pasivaikščioti, ką nors veikti ne namuose. Tai ne užgaida, o labai rimti dalykai, verta pasistengti, kad daugiau pailsėtumėte sau. Mano mama kažkada elgėsi taip, kaip tu, tai buvo baisu - dabar, kai jau suaugau, man jos labai gaila, suprantu, kad ji tiesiog buvo siaubingai pavargusi, ir to buvo galima išvengti. Labiau pasigailėk, pailsėk - ir viskas susistos į savo vietas :))

Jis nori tapti stipresniu už tave žmogumi.
O tai – sunkus kelias į atsiskyrimą nuo iš pradžių stipresnės mamos.
Gali lydėti agresija. Ir vėlesnis kaltės jausmas prieš mamą, kuri dėl jo tiek daug padarė.
Vaikas išgyvena prieštaringą jausmą: norėdamas pasiekti tai, ko iš manęs tikisi mama, turiu ją pažeminti.
Vadinasi – depresija, vietoj aktyvumo.
Jūs turite stiprų ir drąsų berniuką.
Tik jam reikia laiko – pertraukai šiame įveikime. Vyrui reikia daugiau laiko nei moteriai, kad sukauptų naujų jėgų ir padarytų naują proveržį. Bet trūkčiojimai yra galingesni.

Sakykite, ar be kelionių ir teatrų žaidėte jo žaidimus su sūnumi?

Kaltė: kaip ją nešiojamės iš vaikystės. 2 istorijos. Kaip atsikratyti kaltės jausmo prieš vaiką? Vaiko raidos psichologija: vaiko elgesys, baimės, užgaidos, isterija. Taigi, vaikas atimtas iš mamos, taigi ir stabilūs santykiai...

Diskusija

Pirma, mano nuomone, kaltė yra absoliučiai toks pat galiojantis jausmas, kurį gali patirti bet kuris žmogus, ir tame nėra nieko blogo. Tai yra, tai reikia patirti ir jausti tam tikrą protingą laiką.

Bet kad vis tiek su tuo susitvarkyčiau ir neapsunkinčiau vaiko, aš asmeniškai taip manau. Kiekvienas žmogus yra toks, koks yra, o ne koks jis galėtų būti kokiame nors idealiame modelyje... :) Eidamas į darbą buvai savimi, o tai tavo pasirinkimas, suprasi, kad kartą tai padarei, tai jei turėjai to nepadarius, tai būtum buvę ne tu, o koks nors kitas žmogus... Galbūt aš blogai reikšiu savo mintis, bet labai tikiuosi, kad pagrindinė mintis yra daugiau ar mažiau aiški mintis. :) Nebaisu, kad kūdikis buvo maitinamas ne 11 mėnesių, o 6. Nemanau, kad tai, kad jis tau yra "lipnus", yra tiesioginė to pasekmė. Toks daugiafaktorinis klausimas kaip vaiko elgesys tiesiog negali priklausyti nuo to, kiek mama maitino ir kada ėjo į darbą. Ir dar labai nustembu, kai sako, kad jei ką nors praleidi, tai niekada nepasivysi... Mano nuomone, visa tai yra nesąmonė. :) Visi gyvename truputi ilgiau nei 5 metus;), nuolat tobulejame ir kiekvienas turi galimybe save tobulinti. Taigi jums ir jūsų sūnui dar tiek daug priešakyje, kad reikia galvoti apie tai, kas laukia, o ne apie tai, kas jau yra už nugaros. Apskritai linkiu sėkmės. Man atrodo, kad ne visos mamos, žvelgdamos atgal, gali pasakyti, kad elgėsi idealiai. Bet jūs galite apie tai pagalvoti, o tada pamiršti ir judėti toliau, darydami vis daugiau gero savo vaikams.

Mano nuomone, tai klasikinė situacija su "viduriniu vaiku" :) Kiek kartų tai aprašyta knygose ir nufilmuota filmuose! Turiu panašių baimių, kas bus, kai (jei) turėsiu tris vaikus :) Psichologinių knygų šia tema yra labai daug. Deja, šiuo metu nieko negaliu rekomenduoti.
Bet... Pasistenkite skirti jam daugiau dėmesio privačiai ir per daug nerodyti savo kaltės jausmo, kad ateityje neužduotų jam grynai pažeidžiamo ir viską atleidžiančio žmogaus tono. Sėkmės! Įdomu, ką Ela pasakys :)

Apie kaltės jausmą. Nuo vaikystės turiu negalią (kažkoks smegenų sutrikimas, kurio net gydytojai nesupranta). Kaltės jausmas yra blogas jausmas, o išgyvenimas pražūtingas tiek jums pačiam, tiek artimiesiems.

Diskusija

Labai ačiū visiems. Kaip gerai kiekvienas gali paguosti. Išsikalbėsiu, perskaitysiu atsakymus ir bus lengviau.
Vis dar stengiuosi nesigilinti, kas kaltas. Paveldimumo nėra. Iš mano pusės paskutiniai kaimo giminaičiai atsidurdavo daugiausiai pas močiutes, o jau tada mano senelis buvo iš Gomelio – ne iš kaimo. O mama gimė apgulties metu. O mano dukterėčia nuo gimimo turi vieną inkstą. Mano vyras yra mažiausiai už ketvirtadalio nuo kaimo. Reikia organizuoti vyrų išvežimą iš Sibiro taigos.
Vis tiek reikia eiti pas genetiką.

Ar kas nors skaitė Lazarevą? Jei taip, ar sutinkate su juo ir ką apie tai manote?

Dažnai žmonės to net neįsivaizduoja kaltės jausmas- tai neigiama emocija, neigiama patirtis, kuri ne išvalo (kaip daugelis yra įpratę galvoti) žmogų, o įvaro jį į kampą. Kaltės jausmas yra ne aukšto dvasingumo, o žmogaus nebrandumo požymis. Taip mano puikus psichologas, žymus psichodramatinio požiūrio į psichoterapiją atstovas, Elena Vladimirovna Lopykhina.

Lopykhina Elena Vladimirovna - psichologė, psichoterapeutė, organizacijų plėtros konsultantė, verslo treneris ir treneris, Psichodramos ir vaidmenų mokymo instituto direktorė, Europos psichodramatinio mokymo organizacijų federacijos narė įkūrėja, Organizacijų plėtros ir personalo valdymo katedros mokytoja ir Žmonių akademijos ekonomikos valdymo konsultantų mokykla prie Rusijos vyriausybės:

Suprasti, kas tai yra – kaltės jausmas – visai nelengva. Vieni tai laiko socialiai naudingu ir net būtinu vidiniu elgesio reguliatoriumi, kiti tvirtina, kad tai – skausmingas kompleksas.

Pats žodis kaltė dažnai vartojamas kaip kaltės jausmo sinonimas, o pradinė šio žodžio reikšmė kitokia. „Kaltė yra kaltė, nusižengimas, nusižengimas, nuodėmė, bet koks neteisėtas, perteklinis veiksmas. (Rusų kalbos aiškinamasis žodynas“ V. Dahl). Iš pradžių žodis kaltė reiškė arba faktiškai padarytą žalą, arba materialinį padarytos žalos atlyginimą. Kaltas tas, kuris pažeidė įstatymus ar susitarimus ir privalo atlyginti padarytą žalą.

Yra didelis skirtumas tarp „būti kaltam“ ir „jausti kaltą“. Žmogus yra kaltas, kai iš anksto žino, kad veiksmu ar žodžiu gali kam nors ar sau pakenkti ar pakenkti, ir vis dėlto tai daro. Paprastai kaltės priskiriamos tiems, kurie žalą padarė tyčia arba dėl didelio neatsargumo.

Yra daug žmonių, kurie linkę save laikyti kaltais, nors iš tikrųjų tyčinės žalos nebuvo padaryta. Jie nusprendžia, kad yra kalti, nes klauso to „vidinio balso“, kuris juos smerkia ir kaltina, remdamiesi tais, dažnai klaidingais, įsitikinimais ir įsitikinimais, kurių, kaip taisyklė, išmoko vaikystėje.

Kaltės jausmas- neproduktyvi ir net destruktyvi emocinė žmogaus reakcija į savęs kaltinimą ir savęs vertinimą. Kaltės jausmas iš esmės yra agresija, nukreipta į save patį – tai savęs žeminimas, plakimas, savęs nubaudimo troškimas.

Veikiami „vidinio keiksmažodžio“, skelbiančio nuosprendį „viskas dėl tavęs“, tokie žmonės pamiršta, kad iš tikrųjų neketino pakenkti, ir, beje, „pamiršta nori išsiaiškinti, ar jie padarė kokią nors žalą.

Žmogus daug dažniau išgyvena kaltės jausmą dėl to, ko nepadarė ar negalėjo pakeisti, nei dėl to, ką padarė ar galėjo pakeisti ir to nepadarė. Galima ir reikia vengti nereikalingo, nereikalingo ir destruktyvaus kaltės jausmo, pagrįsto niekuo, kaupimosi. Būtina ir įmanoma atsikratyti neurotinės kaltės jausmo.

Tačiau net tada, kai nusikaltimas iš tikrųjų įvyko, kaltės jausmas išlieka destruktyvus.

Tuo tarpu, suvokdami faktinės žalos faktą, žmonės gali patirti įvairių išgyvenimų.

Alternatyva kaltės jausmui yra sąžinės ir atsakomybės išgyvenimas. Skirtumas tarp kaltės, viena vertus, ir sąžinės bei atsakomybės, iš kitos pusės, mūsų nuomone, yra radikalus. Ir nors tai iš esmės skirtingi dalykai, daugelis žmonių nemato ir nesupranta skirtumo tarp jų ir dažnai painioja šias sąvokas tarpusavyje.

Sąžinė yra vidinis autoritetas, atliekantis moralinę savikontrolę ir savo pažiūrų, jausmų, įsipareigojimų, jų atitikimo savo tapatybei, pagrindinėms gyvenimo vertybėms ir tikslams vertinimą.

Sąžinė pasireiškia kaip vidinis, dažnai nesąmoningas nepatvirtintų veiksmų (taip pat ir vidinių) draudimas, taip pat vidinio skausmo jausmas, signalizuojantis šimtmečiui apie vidinio moralinio autoriteto protestą prieš padarytus veiksmus, prieštaraujančius jo paties giliai sistemai. vertybes ir tapatybę. Mano, "ygpyzniya" yra padaryti miesto tarybą, kuriai buvo gerai, kad buvo taip pat, Clotted, kuris buvo būdingas taip pat ir Subsh.

Sąžinė yra glaudžiai susijusi su atsakomybės jausmu. Sąžinė sukelia stiprų vidinį potraukį laikytis moralės standartų, įskaitant atsakomybės standartus.

Atsakomybė – tai nuoširdus ir savanoriškas poreikio rūpintis savimi ir kitais pripažinimas. Atsakomybės jausmas – tai noras vykdyti prisiimtus įsipareigojimus, o jų neįvykdžius – noras pripažinti klaidą ir atlyginti padarytą žalą, imtis tų veiksmų informacija, kuri reikalinga klaidai ištaisyti. Be to, atsakomybė paprastai pripažįstama neatsižvelgiant į ketinimą: tas, kas ją padarė, yra atsakingas.

Jausdamas kaltę žmogus sako sau: „Aš blogas, nusipelniau bausmės, man nėra atleidimo, aš pasiduodu“. Metaforiškai tai apibūdinama kaip „sunkus krūvis“ arba kaip „kažkas, kas graužia“.

Kai žmogus pasineria į savo kaltę, peikiasi už padarytas klaidas, jam labai sunku – tiesą sakant, neįmanoma – analizuoti savo klaidas, galvoti, kaip pagerinti savo situaciją. kažkas tikrai ištaisytų situaciją.

Pabarstęs pelenais ant galvos („Jei nebūčiau daręs šito ar šito... tada viskas būtų buvę kitaip“), jis žvelgia į praeitį ir ten įstringa. Tuo tarpu atsakomybė nukreipia žvilgsnį į ateitį ir skatina judėti pirmyn.

Atsakingų pareigų priėmimas yra būtina asmeninio tobulėjimo sąlyga. Kuo aukštesnis žmogaus asmenybės išsivystymo lygis, tuo didesnė tikimybė, kad jis panaudos tokį neigiamą elgesio reguliatorių kaip kaltės jausmas.

Kaltės jausmas žmogui sukelia gilią žalą. Kaltės jausmas, skirtingai nei atsakomybės jausmas, yra nerealus, nekonkretus, neaiškus. Tai žiauru ir nesąžininga, atima iš žmogaus pasitikėjimą savimi ir mažina savigarbą. Sukelia sunkumo ir skausmo jausmą, sukelia diskomfortą, įtampą, baimes, sumišimą, nusivylimą, neviltį, pesimizmą, melancholiją. Kaltės jausmas niokoja ir atima energiją, silpnina ir mažina žmogaus aktyvumą.

Kaltės jausmą lydi skausmingas savo neteisybės kito žmogaus atžvilgiu ir apskritai savo „blogumo“ jausmas.

Lėtinė kaltė virsta pasaulio suvokimo būdu, kuris atsispindi net kūno lygmenyje, tiesiogine prasme keičiantis kūną, o pirmiausia – laikyseną. Tokių žmonių laikysena yra suglebusi, pečiai sulenkti, tarsi ant savo „kupra“ neštų įprastą „naštą“. Stuburo ligos septintojo kaklo slankstelio srityje daugeliu atvejų (išskyrus akivaizdžius sužalojimus) yra susijusios su lėtiniu kaltės jausmu.

Žmonės, kurie nuo vaikystės nešiojasi chronišką kaltės jausmą, tarsi nori užimti mažiau vietos, jiems būdinga ypatinga stangri eisena, niekada nebūna plataus, lengvo žingsnio, laisvų gestų, garsaus balso. Jiems dažnai sunku žiūrėti žmogui į akis, nuolat žemai lenkia galvas ir nuleidžia žvilgsnį, o veide – kaltės kaukė.

Moraliai subrendusiam ir psichologiškai sveikam žmogui kaltės jausmas neegzistuoja. Yra tik sąžinė ir atsakomybės jausmas už kiekvieną žingsnį, kurį žengi šiame pasaulyje, už sudarytus susitarimus, už padarytus pasirinkimus ir atsisakymą rinktis.

Neigiami išgyvenimai, susiję su sąžine ir atsakomybe, nutrūksta, kai pašalinama juos sukėlusi priežastis. Ir padaręs bet kokią klaidą tokio žmogaus nepriveda į alinantį vidinį konfliktą, jis nesijaučia „blogai“ – tiesiog ištaiso klaidą ir gyvena toliau. O jei konkrečios klaidos ištaisyti nepavyksta, jis pasimoko ateičiai ir jos prisiminimas padeda panašių klaidų nedaryti.

Noriu pabrėžti, kad kaltės jausmas, pagrįstas savęs bausme ir savęs žeminimu, yra nukreiptas į save patį. Kaltės jausmo ir savęs plakimo apimtas žmogus neturi laiko realiems kitų jausmams ir poreikiams.

Nors sąžinės sukelti išgyvenimai apima apgailestavimą dėl to, kas buvo padaryta, ir empatiją aukai. Jie iš esmės yra orientuoti į kito žmogaus būseną - „jo skausmas mane skaudina“.

Noras pripažinti savo tikrąją kaltę yra vienas iš atsakomybės rodiklių, tačiau vien jo nepakanka. Kaltės jausmas taip pat gali (nors ne visada) paskatinti ją prisipažinti. Tačiau pats savo kaltės pripažinimo faktas dažnai pateikiamas kaip pakankamas atpirkimas. Dažnai galima išgirsti pasipiktinimą: - „Na, aš prisipažinau, kad esu kaltas ir atsiprašiau - ko tu dar iš manęs nori? Tačiau aukai to, kaip taisyklė, nepakanka, ir jei jis nejaučia vidinės tiesos, tai visai nebūtina. Jis nori išgirsti apie konkrečias klaidas ištaisymo ar padarytos žalos atlyginimo priemones. Dar labiau reikia, ypač jei to ištaisyti neįmanoma, nuoširdžiai išreikšti empatiją ir apgailestavimą kitiems, o taip pat (jei veiksmas buvo tyčinis) ir nuoširdžiai atgailauti. Visa tai ne tik būtina nukentėjusiajam, bet ir atneša palengvėjimą tiems, kurie padarė realią žalą.

Iš kur kyla mūsų kaltės jausmas ir kodėl, nepaisant savo destruktyvumo, jis taip plačiai paplitęs?

Kodėl žmonės taip stipriai kaltina save situacijose, kai dėl nieko nėra kalti? Esmė ta, kad kaltė slepia bejėgiškumą.

Kaltės jausmas formuojasi ankstyvoje vaikystėje, viena vertus, veikiant vaiko psichinės raidos ypatybėms ir, kita vertus, tėvų įtakoms.

3-5 metų amžius – tai amžius, kai nuolatinis kaltės jausmas gali formuotis kaip neigiamas vidinis elgesio reguliatorius, nes būtent tokiame amžiuje vaikas vystosi Būtent gebėjimą jį išbandyti tėvai greitai atpažįsta ir atpažįsta. naudoti.

Šis amžiaus laikotarpis suteikia tam tinkamos dirvos. „Kūrybinė iniciatyva arba kaltė“ – taip Erikas Eriksonas vadina šį laikotarpį ir atitinkamą pagrindinę vaiko raidos dilemą.

Šiame amžiuje vaikui natūraliai atsiranda kaltės jausmas, kaip psichologinė gynyba nuo bauginančio bejėgiškumo ir gėdos jausmo, susijusio su tuo, ką jis patiria šiuo savo visagalybės jausmo žlugimo laikotarpiu. Vaikas nesąmoningai pasirenka kaltę kaip mažesnę iš dviejų blogybių. Jis tarsi nesąmoningai sakytų sau: „Jau jaučiu, kad negaliu visko padaryti, tai nepakeliama, ne, šį kartą tiesiog nepasisekė, bet apskritai aš galiu“. Galėjau, bet padariau. Tai reiškia, kad aš kaltas. Pabandysiu, o kitą kartą pavyks, jei pabandysiu.

Teigiamas tėvų įtaka vaikas pamažu priima savo ne visagalybę, įveikia kaltės jausmą ir dilema išsprendžiama sėkmingų kūrybinio ugdymo iniciatyvų naudai.

Esant nepalankiai tėvų įtakai, vaikas daugelį metų, o kartais ir visą likusį gyvenimą išlieka linkęs į kaltės jausmą ir kūrybiškumo raiškos apribojimus.. iniciatyvos. Kaltės „svoris“, kurį žmogus nešiojasi su savimi nuo vaikystės, o suaugus ir toliau trukdo jam gyventi ir bendrauti su žmonėmis.

Atkreipkite dėmesį, kad nors lėtinio kaltės jausmo ištakos daugiausia glūdi 3–5 metų amžiuje, polinkis patirti kaltės jausmą kaip apsauginį mechanizmą gali įsijungti ir suaugusiųjų amžiuje, net ir esant gana palankiai vaikystėje. Taigi kaltės jausmas yra viena iš privalomų protesto fazės pasireiškimo formų patiriant didelę netektį, įskaitant sunkią ligą ir artimųjų mirtį. Protestuodami prieš tai, kas įvyko, prieš susitaikydami su tuo, kas atsitiko, susitaikę su savo bejėgiškumu ir pradėdami gedulingą gedulą, žmonės kaltina save, kad nieko nepadarė, kad išgelbėtų Niya, nepaisant to, kad objektyviai tai buvo visiškai neįmanoma. Esant palankiai vaikystei, toks kaltės jausmas greitai praeina. Jei žmogus turi vaikišką kaltės kompleksą, neegzistuojanti kaltė dėl netekties gali išlikti žmogaus sieloje ilgus metus, o netekties traumos išgyvenimo procesas nėra sprendžiamas.

Taigi, užuot išgyvenę bejėgiškumą ir gėdą situacijose, kai esame silpni ir nieko negalime pakeisti, žmonės „renkasi“ kaltės jausmą, kuris yra vilties iliuzija, o kad viską dar galima pataisyti.

Tos nepalankios tėvų įtakos, kurios skatina ir sukuria nuolatinį kaltės jausmą, iš tikrųjų susiveda į tiesioginius kaltinimus ir priekaištus, taip pat priekaištus ir priekaištus. Toks kaltės jausmo spaudimas yra vienas iš pagrindinių svertų, kuriais tėvai formuoja vidinį elgesio reguliatorių (kurį painioja su sąžine ir atsakomybe), greitam vaiko kontrolei konkrečiose situacijose. Sukeltas kaltės jausmas tampa savotišku botagu, skatinančiu imtis veiksmų, kurių tėvai siekia paskatinti vaiką, ir botagu, kuris pakeičia atsakomybės jausmo ugdymą. O tėvai į juos, kaip taisyklė, griebiasi, nes jie patys buvo lygiai taip pat auklėjami ir iki šiol nesugebėjo atsikratyti savo amžinos kaltės.

Kaltinti vaiką iš esmės neteisinga. Iš principo jis negali būti kaltas dėl to, kuo jį kaltina tėvai, nes jis visiškai neatsako už savo veiksmus ir nėra pajėgus jų pakęsti. O suaugusieji savo atsakomybę lengvai perkelia vaikui.

Pvz.: vaikas bariamas ar priekaištaujamas, kad sulaužė krištolinę vazą. Tačiau akivaizdu, kad kai namuose yra mažas vaikas, tėvai privalo išimti vertingus daiktus, tai jų atsakomybė. Jei kas nors yra atsakingas už vazos sulaužymą, tai tėvai, nes vaikas dar negali kontroliuoti savo pastangų, valdyti motorinių įgūdžių, jausmų ir impulsų ir, žinoma, aš vis dar negaliu atsekti priežasties-pasekmės santykių. ir mano veiksmų pasekmes. Suaugusieji, kurie nesupranta vaiko psichologinių savybių, pirmiausia jam priskiria gebėjimus, kurių jis neturi, o paskui kaltina jį dėl veiksmų, padarytų dėl jo nebuvimo Taip, tarsi jie būtų tyčiniai. Pavyzdžiui: „Tu tyčia neužmiegi ir manęs negaili, neleisk man pailsėti, o aš toks pavargęs“ arba „Tu negalėjai tvarkingai žaisti gatvėje, dabar aš turiu išskalbti tavo striukę, o aš jau pavargau.

Dar blogiau, dažnai tėvai ir kiti suaugusieji pateikia vaikui nesąžiningą ultimatumą: „Jei nepripažinsi savo kaltės, aš su tavimi nekalbėsiu“. O vaikas verčiamas pripažinti nereikalingą kaltę, gresia boikotu (kuris vaikui nepakeliamas) arba baimindamasis fizinių bausmių.

Spaudimas kaltės jausmui yra manipuliacinė įtaka, kuri neabejotinai kenkia psichikai.

Vaikas kol kas nesugeba kritiškai vertinti to, kas su juo vyksta, todėl visus tėvų veiksmus priima nominaliai ir, užuot priešindamasis, paklūstu destruktyviai tėvų manipuliacijų įtakai ir klusniai joms paklūstu.

Ir dėl viso to jis pradės tikėti, kad yra kaltas, jaustis kaltas dėl nereikalingų nuodėmių ir dėl to jaustis, kad visada yra viską skolingas.

Toks neprotingas, dažniausiai nesąmoningas ir nenuoseklus tėvų ir kitų reikšmingų suaugusiųjų spaudimas kaltės jausmui sukelia sumaištį vaiko galvoje. Jis nustoja suprasti, ko iš jo reikalaujama – kaltės jausmą ar klaidos ištaisymą. Ir nors pagal ugdymo planą daroma prielaida, kad padaręs ką nors ne taip, vaikas turi patirti kaltės jausmą ir nedelsdamas skubėti taisyti savo klaidą, vaikas, priešingai, išmoksta tai patirti ir parodyti savo kaltę. yra pakankamas atlyginimas už tobulą nusikaltimą. Ir dabar, užuot taisę klaidas, tėvai sulaukia tik kalto žvilgsnio, atleidimo prašymo – „Ei, atleisk, daugiau taip nedarysiu“ – ir sunkaus, skausmingo, save naikinančio kito kaltės jausmo. Taigi kaltės jausmas pakeičia atsakomybę.

Sąžinės ir atsakomybės formavimas yra daug sunkesnis nei kaltės jausmas ir reikalauja ne situacinių, o strateginių pastangų.

Priekaištai ir priekaištai - "kaip tau negėda!" „Kaip tu galėjai, tai neatsakinga! - gali sukelti tik kaltės jausmą.

Sąžinė ir atsakomybė reikalauja ne priekaištų, o kantraus ir gailestingo paaiškinimo vaikui apie neišvengiamas jo tikrai neteisingų veiksmų pasekmes aplinkiniams ir jam pačiam. Įskaitant, viena vertus, apie jų skausmą, pažadinantį ne kaltės jausmą, o empatiją, kita vertus, apie neišvengiamą kitų žmonių emocinį nutolimą nuo jo, jei jis ateityje žinos, kaip elgtis. Ir, žinoma, neturėtų būti nesąžiningos vaiko kritikos dėl to, ko jis negalėjo kontroliuoti.

Santrauka: Kaltė yra tikra ir įsivaizduojama. Kaltės jausmas tėvų ir vaikų gyvenime. Kaltės kompleksas. Kas nutinka kaltiems tėvams? Kalti vaikai be kaltės. Kaip atsikratyti kaltės jausmo. Nuo kaltės iki atsakomybės.

Kaltės jausmas užvaldo tėvus dėl bet kokios priežasties. Jums gali atrodyti, kad jūs esate priežastis, kodėl jūsų kūdikis negali miegoti naktimis, kad jis karščiuoja, kad jūsų mėgstamiausias mokinys gavo dar vieną blogą pažymį, kad jūsų dukra neturi gerų santykių su draugais, kad tavo sūnus įsipainiojo su ne ta kompanija, kad... tūkstančiai „ką“. Galbūt tai tiesa. Tačiau jei esi pasinėręs į savo kaltę, pasidaro labai sunku – iš tikrųjų neįmanoma – rasti tinkamą sprendimą, suprasti vaiką ir jam padėti. Kaltė atima jėgas, dėl jos stačia galva pasineri į bet ką: į pyktį, į depresiją, į apgailestavimą, į atgailą, į savikritiką. O tu grįžai visiškai suniokotas ir išsekęs.

Kiekvieną kartą, kai su sūnumi grįždavome iš darželio, mūsų kelyje atsirasdavo neįveikiama kliūtis – vaikiškų žaislų parduotuvė. Čia žingsniai sulėtėjo, o tada pasigirdo ta pati frazė: „Mama, aš tik pažiūrėsiu, gerai? Linktelėjau galvą, o mano kūdikis, tyliai atsidusęs, ėmė kontempliuoti lange rodomus monstrus. Nežinau, kaip jam tai pavyko, bet nors jis neprašė, nevirpėjo ir nereikalavo, kažkodėl mes visada užeidavome į parduotuvę ir aš jam vis nusipirkdavau kitą plastikinę gėdą. Nusipirkau, nors jaučiau, kad vėl kažką darau ne taip. Pirma, absoliučiai nepedagogiška kiekvieną vakarą pirkti pabaisą, antra, tai nenaudinga, nes per pusantros valandos mano berniukas (tikrai žinojau) išardys šį daiktą dalimis ir išmes. Taip viskas susiklostė.

Jis atsiduso, aš pirkau, pirkau, jis sulaužė. Bet vieną dieną, kai per pavasarinį valymą visos tų pačių pabaisų gaišenos buvo išgautos į dienos šviesą ir sukrautos į krūvą, o krūva pasirodė oi tokia įspūdinga, staiga man pasirodė: mylimas sūnus yra talentingas manipuliatorius. Ir aš, atitinkamai, esu visiškas niekšas, kuris seka jo pavyzdžiu. „Štai!“ Tariau sau, „nėra prekystalių, pilnų monstrų“. Buvau ryžtingas, nuoširdžiai. Ir... po poros savaičių nustebau sužinojęs, kad niekas iš esmės nepasikeitė. Tiesa, daugiau monstrų nepirkome, bet... bet namai buvo pilni vaikiškų komiksų ir Kindersurprisų. Apskritai, kaip ir matematikoje: pakeitus terminų vietas sumos nekeičiamos. Bet suma (kainos prasme) man kėlė nerimą. Ir ne tiek piniginis, kiek moralinis. Už ką aš moku? Ir aš mokėjau už tą patį, už ką moka daugelis sąžiningų tėvų kartų. Už švarią sąžinę.

Apsipirkimas yra pasekmė. Priežastis buvo kita. Grupėje pasikeitė mokytoja, sūnus iškart pamilo darželį. Kiekvieną rytą prašydavo palikti namuose – šį kartą. Bet aš vis tiek važiavau (ir kur tiksliai turėjau eiti?) - tai du. Ji atgailavo ir „pataisė“ - ji išvalė sąžinę su šiuo niekučiu - tai trys. Žodinis skaičiavimas viską sustatė į savo vietas.

Dabar žinojau, kodėl darau tai, už ką save smerkiau. Dėl kaltės jausmo, kuris patogiai buvo kažkur mano viduje ir skaudėjo, skaudėjo, skaudėjo... Beliko imtis kažkokių veiksmų. Nuėjau į darželį, kalbėjausi su mokytoja, ji pradėjo švelniau ir dėmesingiau elgtis su berniuku, ir problemos baigėsi. Ir – tiesiog stebuklas! - problema išnyko - kaltės jausmas dingo! Žinoma, ir toliau pirkome žaislus, bet dabar prireikus galėjau ramiai pasakyti vaikui „ne“.

Neleisk sau būti kaltas!

Kas nutinka kaltiems tėvams?

Pažiūrėkime, kas nutinka, kai jaučiamės kalti:

1. Mes tampame priklausomi nuo savo vaikų.

a) intensyviai juos prižiūrime, guodžiame, džiuginame, dovanojame, tampame nuolaidūs ten, kur reikia parodyti tvirtumą ir charakterį, apskritai bendraujame;

b) arba, atvirkščiai, tampame per griežtais, grubiais, nekantrūs, autoritariniais tėvais.

2. Mes smerkiame save ir eikvojame energiją, jėgas ir laiką: jėgos išeikvojamos ne taisytis, o atgailauti.

Ir tada: vaikai mumis manipuliuoja.

3. Ieškome kaltų.

Ir tada: mes perkeliame atsakomybę ant kažkieno pečių.

4. Mes formuojame nuolatinį kaltės jausmą savo vaikui („jei tik tu...“).

Ir tada: krenta jo savivertė, vaikas praranda pasitikėjimą, žemai save vertina, o mes, pasirodo, ruošiame jį nesėkmei ir kartojame jo paties klaidas.

5. Mes prarandame guolius.

Ir tada: vaikai nustoja tikėti mūsų besąlygiška meile.

Kalti vaikai be kaltės

Kaltė yra kaip užtvanka meilės kelyje. Ji neleidžia meilei tekėti laisvai ir atvirai. Tai verčia mus nerimauti, gėdytis, reikalauti, įtempti, tikrinti – ir vis tiek jaučiamės prastesniais nepilnaverčių vaikų tėvais.

Kartą po tėvų susirinkimo vienas tėtis atėjo pas mane su priekaištais dėl savo paauglio sūnaus: koks jis nemandagus, nelaimingas, tinginys, vis dar normaliai kalba su mama, bet visiškai nenori manęs pripažinti (jo savo tėvą). Turėjome ilgą pokalbį, ir taip išėjo. Kadaise tėtis svajojo sūnų užauginti sportininku ir, anot jo, įdėjo daug pastangų. Reguliariai rašydavo vaiką į sporto būrelius. Kaip tik jis „perdavė“, nes pats sūnus nenorėjo ten eiti. Futbolas, krepšinis, sunkioji atletika, lengvoji atletika, boksas – jie išbandė viską, bet berniukas niekur neįleido šaknų. Kas žino, gal jis tiesiog gimė nesportiškas, o gal nematė tame prasmės. Iš pradžių tėtis buvo susirūpinęs ir piktas, bet nieko negalėjo padaryti. Iš pradžių kaltinau save, kad neturiu laiko pasirūpinti sūnumi. Tačiau pamažu akcentas kažkaip pasikeitė. Nesportiškas sūnus tėvui tapo dirgikliu, jo paties kaltės priminimu. O tėvas tokius jausmus kaip pyktis (sau sau) ir nepasitenkinimas (savi savimi) perdavė vaikui. Jis pradėjo kaltinti savo sūnų dėl to, dėl ko iš pradžių laikė save kaltu. Ir pamažu žodis „sportas“ šiuose namuose virto žodžių „dykinis“ ir „loafer“ sinonimu ir santykiai visiškai nutrūko.

Tėvą apakino kaltė. Nematė, ką dar galėtų padaryti, nes visos emocijos slinko kaltindamas, o ne ieškant išeities.

Ar šis tėtis galėtų supažindinti sūnų su sportu ir palaikyti su juo gerus santykius? Aš taip manau. Pirma, jis galėjo sau nuoširdžiai prisipažinti: taip, aš jaučiuosi kaltas, nes nesirūpinu savo sūnumi.

Antra:

a) daryti tai, kas įmanoma (ką gali padaryti berniukas). Slidinėti žiemą, maudytis kartu vasarą, spardyti kamuolį kepant šašlykinę, laipioti į medžius, bėgioti ant žolės, o namuose – ant horizontalios juostos ir imtynių ant kilimo... Treniravimą pakeiskite smagiu žaidimu ir tiesiog bendraukite tuo pačiu metu. Tai taip šaunu! Galbūt berniukas nebūtų tapęs sportininku, bet jie būtų tapę draugais – tai tikrai.

b) kraštutiniu atveju tėtis gali palikti vaiką vieną. Na, jis ne sportininkas - tai viskas. Nereikėtų versti vaikų daryti to, ko tu pats nesugebi (nenori).

Gali siūlyti, gali agituoti, bet neprimesti. Tai vis tiek geriau, nei pačiam triūsti su kaltės jausmu (ko jums nepavyko) ir palaipsniui skleisti tą patį jausmą savo vaikui.

Kaltė padalija žmogų pusiau: viena jo dalis sako „privalau“, kita – „negaliu/nenoriu“. Geriau pasirinkti vieną dalyką ir neskirstyti į du. Ir gyvenimas taps lengvesnis, ir švietimo problemos bus daug lengviau sprendžiamos.

O svarbiausia – su vaikais išlaikysite tarpusavio supratimą.

Kaip atsikratyti kaltės jausmo

1. Užduokite sau tinkamą klausimą. Ne „kas kaltas?“, o „ką daryti?“.

2. Kaltė atsiranda dėl prieštaravimo tarp „turėtų“ ir „negaliu / nenoriu“. (Pasirink vieną.)

3. Padaryk tai.

A. Ateik ir atsiprašyk. Sakymas „atsiprašau“ yra išeitis iš kaltės jausmo. Jei vaiko nėra šalia, skambinkite arba parašykite laišką. Galite nesiųsti laiško, bet paaiškinkite sau, kodėl tai padarėte. Ir jūs suprasite: tą akimirką negalėjote kitaip – ​​nepavyko. Pavyzdžiui, jūs šaukėte ant savo vaiko be jokios priežasties. Atgailauti. Puiku nuoširdžiai atgailauti dėl to, kuo esi kaltas. Iš karto pajusite palengvėjimą. Jūs ne teisinatės, o atsiprašote, tai yra pripažįstate savo klaidą ir norite ją ištaisyti.

B. Nuspręskite, ką galite padaryti dabar.

B. Ir tada tinkamai išanalizuokite situaciją. Raskite savo „privalumus“ „minusuose“. Pavyzdžiui, „bet kai atsiprašiau, mano paauglys pirmą kartą per mėnesį man nusišypsojo“.

D. Nuspręskite, kaip elgsitės panašiose situacijose ateityje. Jei, pavyzdžiui, jums sunku susivaldyti, kai jus užplūsta neigiamos emocijos. Pagalvokite, kaip jų atsikratyti neįžeidžiant artimųjų. Pavyzdžiui, suskubkite plauti grindis, išplauti antklodę, galite išbėgti su šunimi pasivaikščioti, pakelti klozeto dangtį ir gerai išsikalbėti. Priverskite save visada laikytis šios taisyklės! Iš pradžių bus gedimų, nes reikia atsikratyti seno įpročio. Išlaikykite tris savaites – tai yra minimalus įpročio išsiugdymo laikotarpis. Per tą laiką pradės įsitvirtinti naujas geras įprotis (kuriuo jūs pakeitėte blogą).

D. Pagirkite save už nuoseklumą, už drąsą daryti tai, ką nusprendžiate. Dar geriau įrašyti savo pergales. Pavyzdžiui, savo dienos kalendoriuje pažymėkite juos dideliu šauktuku. Kuo daugiau jų bus, tuo jums bus lengviau.

E. Būkite tolerantiški „atkryčiams“. Galite vėl imtis seno – tokia mūsų prigimtis įvaldyti naują. Beveik visada yra žingsnis atgal. Bet nemanykite, kad jums nepasisekė. Kaltė yra kaip liga: jei ji sena, reikia laiko pasveikti. Bet su kiekvienu žingsniu jums seksis vis geriau.

Ir dar vienas dalykas: atleiskite sau.

Ką reiškia atleisti? Tai tik auga.
Augkite kartu su vaiku – kaip tėvai.

Įsiklausykime į šiuos žodžius.

„Atsiprašau“ - „iš kaltės“. Išbristi iš kaltės jausmo, tai yra išsivaduoti iš jos.
„Atsiprašau“ - „tiesiog augti“.

Pastaba! Neatgailaukite, nekentėkite, o taisykite. Ir augkite, tiesiog augkite su savo mažu žmogumi. Tai yra tapti išmintingesniu...

Nemokykite vaikų būti kaltais

Įprotis būti kaltam neatsiranda iš niekur. Mes tam ruošiamės nuo vaikystės, ir, turiu pasakyti, daugelis vaikų yra puikūs mokiniai. Ir tada, kai jie patys tampa tėvais (ir savo vaikų mokytojais), estafetė tęsiasi.

Kūdikiai nėra kalti, nes dar nežino, kas yra „blogai“, o kas „gerai“. Palaipsniui mes juos to mokome. Kaip kitaip? Kiekvienas vaikas turi išmokti tramdyti savo impulsus, išmokti ir laikytis daugelio socialinio elgesio taisyklių, atskirti blogą nuo gėrio. Taip iš vaiko darome civilizuotą žmogų. Tokio mokymosi metu mes tam pritariame arba smerkiame. Ir tai, sąmoningai ar nesąmoningai, pažadiname kaltės jausmą.

Tai prasideda pirmą kartą, kai tėvai sako savo vaikui „atsiprašau“. Atsiprašykite savo tetos, kad pasakėte, kad ji stora. Ji buvo įžeista (nes tai tiesa), paprašykite atleidimo. Atsiprašykite, kad sumušėte berniuką (nors jis tai pradėjo pirmas). Ir vaikas nesijaučia kaltas – pasakė tiesą, kas iš tikrųjų yra, arba bandė apsaugoti mergaitę. Tačiau jis mokomas būti sąžiningu ir saugoti silpnuosius. O kadangi vaikas negali atsispirti suaugusiems, jis turi susitaikyti ir, galbūt, patikėti, kad iš tikrųjų jis kaltas. Ir tai yra pirmas žingsnis vidinio susiskaldymo link. Tėvai moko jį sakyti tiesą ir verčia atsiprašyti už tai, kad tai pasakė, nepaaiškina, kodėl jis turi daryti taip ir aną, ir neužtikrina, kad jų vaiko veiksmai atitiktų principus. Žinoma, laikui bėgant vaikas prie šio dvilypumo prisitaiko. Tačiau vieniems vaikams kaltės jausmas išlieka naudingu signalu, koreguojančiu elgesį, o kitiems – perauga į kaltės kompleksą. (O tai jau reiškia diskomfortą, įtampą, baimes ir pasitikėjimo savimi praradimą.)

Testas. Kas sukelia kaltės jausmą vaikui? Ar ne tu pats?

Šis testas padės išsiaiškinti, ar turite saiko jausmą mokydami jį „kas yra gerai, o kas blogai“.

Testo klausimai išdėstyti didėjimo tvarka (pagal amžių: nuo mažylio iki paauglio).

1. Tiesą sakant, jūsų kūdikis jau žino, kaip paprašyti eiti prie puoduko, bet tada jis „nusidėjo“ ir sušlapino kelnes. Ką tu sakai:

A. Geri vaikai nesusitepa kelnių.
B. Greitai persirengim, mano užpakaliukas mėgsta būti sausas.

2. Mano pažįstama teta klausia vaiko: „Ką tu myli labiau: mamą ar tėtį? Kūdikis tyli. Ką pasakysi savo tetai?

A. Na, pasakyk savo tetai, ką tu myli labiau?
B. Teta, kurią koja tu myli labiau, kairę ar dešinę?

3. Poilsio dieną nusprendžiate, kad laikas sutvarkyti darželį, ir apie tai papasakokite savo vaikui. Jūs kartu pradėjote verslą. Tačiau staiga pastebite, kad kūdikis, užuot padėjęs žaislus į vietą, išsiėmė konstrukcinį komplektą ir entuziastingai ten kažką stato. Ką tu darysi?

A. Sutramdysiu savo pasipiktinimą ir paaiškinsiu jam, kad ne taip tvarka įvedama.
B. Leisiu tau pažaisti dar šiek tiek ir pasiūlysiu pradėti valyti; Galų gale, tai aš pati kalta: aš turėjau kontroliuoti šį procesą.

4. Jūsų vaikas gatvėje ištiko pykčio priepuolį. Tu nuskubėjai jį namo. Kai ketini jį nubausti, ką tu sakai:

A. Tu blogas berniukas/mergina, sėdėk ir galvok.
B. Padarei ką nors blogo, sėdėk ir galvok.

5. Jūsų geriausias draugas atėjo pas jus. Kol jūs su ja šnekučiavotės virtuvėje, jūsų vaikas dirbo koridoriuje: akvarele dažė jos veliūrinius batus. Ką veiksi, kai tavo draugas išeis?

A. Pasodinsiu jį į kampą (arba pasodinsiu į baudos kėdę).
B. Pasakysiu, kad dabar neturėsiu laiko jam pasakoti istorijos, nes eisiu užsidirbti pinigų savo draugui naujiems batams.

6. Šiandien jūsų vaiką užvaldė tarsi demonas, jis viską daro nepaisydamas ir visiškai nereaguoja į jūsų skambučius ir komentarus. Negalite to pakęsti ir pasakyti: „Jei taip elgsitės, aš išeisiu“. Suskamba telefonas ir pasirodo, kad tikrai reikia skubiai išvykti. Kaip apie tai papasakoti savo vaikui?

A. Kaip sakiau anksčiau, dabar pakartosiu.
B. Atsiprašau, aš juokavau. Tikiuosi, kad šis taifūnas nurims, kol grįšiu?

7. Jei vaikas triukšmauja, kaip jam geriausia priekaištauti:

A. Kuo garsiau.
B. Kuo tyliau.

8. Nustatėte vištieną virti, bet jums skubiai reikėjo išeiti. Prašote vaiko po penkiolikos minučių išjungti dujas po keptuvėje, bet jis pamiršo. Ką jam pasakysi?

A. Na, visa šeima liks be vakarienės.
B. Išsaugosime vištieną; pradėk ir aš padėsiu...

9. Kai tai patenka į tavo vaiką ir jis viską daro nepaisydamas, ar tu jam sakai: „Eik šalin, aš tavęs nemyliu!“?

A. Taip, būna.
B. Niekada.

10. Tarkime, turite įprotį per dažnai plauti rankas arba nuolat tikrinti, ar atjungtos dujos, arba be galo tvarkyti namus, ar tiesiog liesti daiktus. Ar manote, kad vaikas tai paveldės?

A. Ne.
B. Taip, jis turi kažką panašaus.

11. Ar mintyse priekaištaujate vaikui dėl to, kad dėl jo jums buvo atimta kažkas malonaus (judėjimo laisvė, pomėgiai ir pan.)?

A. Taip, ir gana dažnai.
B. Taip, kartais taip nutinka, kai tai ypač erzina.

12. Jūsų berniukas šiek tiek susimušė su klasės draugu ir dėl kažkokių priežasčių kitą dieną neatėjo į mokyklą. Jūsų sūnus labai nusiminęs, ir jūs įtariate, kad taip yra dėl to. Tu:

A. Pasinaudoję akimirka, primenate jiems apie kovos pavojus.
B. Pasiūlote paskambinti, išsiaiškinti, kas negerai, ir atsiprašyti.

13. Kuris klausimas, jūsų nuomone, yra svarbesnis?

A. Kas kaltas?
B. Ką turėčiau daryti?

Testo rezultatai:

A. Taip, jūs uoliai ugdote savo vaiko kaltės jausmą. Dažnai kaltinate jauną žmogų, bet pagalvokite, gal iš tikrųjų kaltinate save?

Jūs pats dažnai taip pat jaučiatės kaltas. Ir tada tampi arba per kietas, arba per minkštas, ir viskas, kas „per daug“, kenkia organizmui. Vargu ar verta taip „geležiniškai“ žiūrėti į švietimą. Perjungti, nieko nereikia išnaikinti; Taip, ir jūs, ir jūsų kūdikis turi tam tikrų klaidingų savybių. Tačiau protestą ir pasipiktinimą galima išreikšti švelniau ir teisingiau. Ir, beje, atleiskite sau, kad neatleidote sau. Tikimės supratai :)

A ir B yra maždaug lygūs. Jūsų ugdymo metode yra vienas keistas dalykas. Gerą elgesį laikote savaime suprantamu dalyku, o už blogą elgesį – baudžiama. Dėl to jūs „nepagiriate“ vaiką, kaip tą arklį, kurį tik padrąsinate, bet pamirštate pamaitinti. Taigi, sąžiningumas gali išsivystyti į kaltės jausmą, o kaltė gali paversti vaiką kompleksuotu suaugusiu, kuris privalo padaryti viską.

Pradėkite nuo savęs ir pabandykite atsikratyti kaltės jausmo. Atsipalaiduokite ir išmokite atleisti. Būkite atlaidūs.

Ir laikui bėgant jūsų vaikas taip pat pradės keistis.

B. Ne, jūsų vaikas nesusiduria su kaltės kompleksu. Vaikas tikisi jūsų supratimo ir palaikymo, o jei jaučiasi kaltas, stengiasi tobulėti. Ir vertinga, kad suteikiate jam tokią galimybę ir sutelkiate dėmesį į gėrį, o ne į blogą. Na, humoro jausmas iš esmės gelbsti situaciją. Nes neįmanoma užsiimti savęs plakimu ir juoktis. BET! Nepulkite į kitą kraštutinumą! Visiškas kaltės nebuvimas jau yra nesąžiningumas.

Kaltė yra signalas

Stengiamės dėl vaikų padaryti kuo daugiau. Tačiau „daugiau“ nereiškia „geriau“. Kiekvienas augantis žmogus turi gyvybinių (pagrindinių) poreikių, o mūsų užduotis yra juos patenkinti, laiku ir teisingai. Jei taip darome, viskas gerai, vaikas pajunta mūsų meilę, reaguoja į ją ir pražysta.

Jei ne, kyla visokių problemų. Ir tada, supratę, kad kažkas su mumis negerai, pradedame kaltinti save. Jie negalėjo susidoroti, sako, jie to nepadarė, negalėjo...

Žinoma, mes darome klaidų, bet tai nėra problema, jei jas pastebime laiku ir ištaisome. Išmintinga gamta mums padėjo tai padaryti. Ji sukūrė signalą, į kurį neįmanoma nereaguoti – skausmą. Sunku ją atleisti. Kai skauda galvą, skrandį ar koją, mes nenorime į tai reaguojame. Kai kurie geria tabletes, kai kurie ramina nervus, kai kurie rimtai užsiima gydymu. Stengiamės atsikratyti skausmo ir diskomforto, nes gyventi reikia sveiko kūno, nes taip mums geriau ir lengviau.

Kaltės jausmas taip pat yra signalas, tai irgi skausmas, tik ne kūno, o sielos. Jei darote ką nors ne taip, kaltė jums tai parodys. Kaltė yra signalas: kažką darai ne taip, pataisyk. Jei taip su ja elgsitės, tada viskas bus gerai. Sužinosite priežastį ir imsitės reikiamų priemonių. Kaltės jausmas išnyksta, kaip ir skausmas dingsta iš atsigavusio kūno.

Kitas variantas: negalite (arba nenorite) nustatyti kaltės priežasties. Ir tada kaltė lieka. Tada nutinka liūdnas dalykas: „kaltės jausmas“ tampa lėtinis (psichologai šią būseną vadina „kaltės kompleksu“). Ir, kaip lėtinė liga, ji ilgai ir vargins jus iš vidaus, galbūt visą likusį gyvenimą. Tai bus sklandūs periodai ir atkryčiai, ir tai tikrai taps šeimos rūpesčių ir žlugimo šaltiniu.

PRAKTIKAS

Labai dažnai sąžiningi tėvai nerimauja, kad mažai laiko praleidžia su vaikais ir skiria jiems mažai dėmesio. Dėl to kaltės jausmas juos taip graužia, kad jie arba lepina savo vaikus, apibarstydami juos dovanomis, nebetoleruoja nekaltų išdaigų arba, bandydami kompensuoti sugaištą laiką, skuba auklėti juos ten, kur reikia ir kur jiems nereikia.

Aš vis arčiau

1. Pasikalbėkite su vaiku apie tai, kas jus vargina. Ne teisinkitės, o kalbėkite. Vaikai yra nuostabūs terapeutai. Ar žinojai tai?

2. Nemeluokite sau, nesislėpkite už „įmantrių žodžių“. „Aš šaukiau ant jo, nes gyvenime jam tokie ir tokie tikrai trukdytų“ - deja, geras veidas už blogą žaidimą. Sąžiningai pasakykite sau: kodėl taip elgiatės su savo vaiku ir kaip norėtumėte kurti savo santykius. Išvardykite viską, kas jums trukdo tai padaryti. Ir sumažinkite sąrašą 90 procentų – kaip taisyklė, esame linkę perdėti, nesąmoningai teisindami save.

3. Kiekybės trūkumą kompensuokite gera kokybe. Geriau sakyti mažiau, bet iš visos širdies, nei apsimesti ir apsimesti, kad domitės, kai nuobodu. Raskite tai, kas jus vienija. Pavyzdžiui, susikurkite patogius bendrus ritualus (kiekvieną vakarą kartu vedžiojate šunį ir šnekučiuojatės apie gyvenimą).

4. Raskite bendrą reikalą, kuris jus abu domina. Nedvejodami įtraukite vaiką į savo veiklą ir veiklą. Pavyzdžiui, jūs parduodate gėles. Jūsų vaikas mielai kurs puokštes su jumis. Ir didžiuokis, kiek daug gali padaryti, kaip gerai mokai.

5. Kurkite bendrus planus, susikurkite malonią perspektyvą. (Smagu svajoti ir laukti, pavyzdžiui, kelionės kartu prie jūros.) Ir bet kokia kaina ištesėkite savo pažadą.

6. Ką gali padaryti šiandien, daryk šiandien. Valgyti ledus kavinėje taip pat puiku, tai irgi šventė. Ir neturėtumėte laukti progos ar ypatingos datos.

7. Venkite pasikartojimų. Nekartokite tų pačių klaidų. Jų bus, bet jei jų skaičius (ir dažnumas, sistemingumas) vis rečiau (vis rečiau) – eini teisingu keliu.

Kaip pasakyti vaikui „ne“ nesijaučiant kaltu

Jei turite patirties, net ir atsitiktinai, su tikromis katėmis, tuomet, žinoma, pastebėjote nuostabią šių gyvūnų charakterio stiprybę. Būtent: katės visada daro tai, kas joms šiuo metu naudinga. Pavyzdžiui, jei katė nori žaisti su tavimi, tada ji žaidžia, jei nori miegoti, tada ji miega. Ir jokie įtikinėjimai ir nuostabūs dešros gabaliukai nepadės. Galbūt jis valgys, bet vis tiek elgsis savaip. Ji netenkins jūsų užgaidų.

Ir mes? Na, ranka ant širdies. Vaikai nuolat bando priversti jus ką nors padaryti. Ir, turiu pasakyti, jie tai daro labai gerai. Kodėl? Nes jie žino mygtuką, kurį reikia paspausti. Jie žino mūsų silpnybes ir meistriškai jomis žaidžia. Tačiau neskubėkite kaltinti vaikų dėl šio nepadoraus reikalo. Mumis manipuliuoja tik dėl vienos priežasties: mes patys leidžiame jiems tai daryti.

Ar mokame pasakyti tvirtą „ne“ savo brangiam įpėdiniui, pasakyti tai tada, kai to tikrai reikia? Arba, tarkime, tada jaučiamės kalti. Ir tai taip nemalonu, kad kitą kartą esame pasirengę tvirtą „ne“ pakeisti ištikimu „taip“, o tada patys dėl to kenčiame.

Jei katės žino, kad turi apsaugoti savo asmenį nuo nepageidaujamo įsibrovimo, o prireikus tvirtai atsistoti, tai mums, tėvams, dar labiau reikia tai atsiminti. Mokykimės?

Penkios taisyklės, kaip pasakyti „ne“ nesijaučiant kaltu

1. Neskubėkite atsakydami. Tai nereiškia, kad turite trauktis ar vengti. Tai reiškia, kad prieš sakydami „taip“ arba „ne“, sutikite arba atsisakykite, pagalvokite, supraskite vaiko jums pateikto prašymo ar pasiūlymo esmę.

2. Atidžiai klausykite ir įsigilinkite į reikalo esmę. Jei kas nors neaišku, užduokite klausimus ir patikslinkite detales. Tai vienu akmeniu nužudys du paukščius. Pirma, mes dažnai sakome „taip“ arba „ne“ automatiškai, atsižvelgdami į mūsų nuotaiką. Antra, vaikas, kurio atidžiai klausysitės, pajus, kad jūs juo rūpinatės. Išsiaiškinote pašnekovo poziciją.

3. Parodykite vaikui, kad pripažįstate jo teisę turėti savo nuomonę. („Taip, jūs tikrai manote, kad turėtume nusipirkti šį dviratį“, „Taip, aš suprantu: vaikinai tavęs lauks.“) Jūs nesutinkate ir nekritikuojate, tiesiog konstatuojate šį faktą: jo požiūriu, tai yra teisinga.

4. Trumpai ir aiškiai paaiškinkite, kad negalite (nenorite) daryti to, ko jūsų prašoma. Trumpai nurodykite (paaiškinkite) atsisakymo priežastį. Kuo jaunesnis vaikas, tuo jis turėtų būti trumpesnis ir paprastesnis.

5. Jei vaikas nepaiso jūsų „ne“ ir toliau jus įtikinėja, reaguokite kaip „atsakiklis“ – kartokite tą patį. Būtent: į kiekvieną naują ginčą (įsiveržimą, verkšlenimą) reaguojate taip: a) sutinkate su argumentais (suprantu, norite turėti dviratį; suprantu, jūs jau seniai nebuvote šioje kompanijoje. . ir tt), b) pakartokite atsisakymą tais pačiais žodžiais („bet tai per brangus dviratis“; „Negaliu leisti tau į žygį be suaugusiųjų“). Niekas negali to ilgai ištverti. Vaikui pritrūks argumentų, o jūsų atsisakymas bus priimtas kaip faktas.

Svarbus papildymas!

Kuo mažiau sakykite „ne“. Tik ypatingais atvejais. Kaip sakoma: retas, bet tikslus. Tada vaikas su tavimi nesiginčys, o tu nesijausi kaltas.

Pirmenybę teikite „taip“. Ar žinai, kam sunkiausia pasakyti „ne“? Sau.

Kitos publikacijos šio straipsnio tema: