revista "Nossa Psicologia" (psicologia para todos os dias), Junho de 2011,

“Está preso em você”, Texto de Daria Efremova

Rotular as pessoas é irracional, pouco sutil e geralmente pouco inteligente. Todo mundo sabe disso, mas tente ficar sem eles por um tempo e você se sentirá como se estivesse jogando “Sim” e “não diga não”. Você não vai durar muito.

Eu, como provavelmente a maioria dos meus colegas, aprendi palavras obscenas num acampamento de pioneiros. Os substantivos denotavam uma certa Tanka, e os derivados verbais denotavam todas as suas ações, já que ninguém era amigo dela. Ninguém, é claro, era “pessoa normal”; o resto era muito amigável com ela. Mas é para isso que servem os “tolos”, para que não percebam: uma criatura tímida e magra, com joelhos manchados de verde e franja terrivelmente curta, desgraça o orgulho orgulhoso das meninas de 11 anos, o que significa que são imediatamente expulsas .

Por que um exemplo tão dramático? Rótulos ou, cientificamente falando, julgamentos de valor, geralmente não são algo inofensivo.

Por um lado, são necessários porque poupam os nossos esforços cognitivos, permitindo-nos tirar conclusões sobre pessoas e acontecimentos “na hora” e não reinventar a roda todas as vezes. Por outro lado, um veredicto precipitado nada tem a ver com a presunção de inocência. Isto é especialmente óbvio quando se trata de bullying infantil: “filhinho da mamãe”, “feio”, “desleixado”, “sorrateiro”, bem como todos os outros papéis impopulares para a comunidade.

Mas o que acontece nos adultos? Tudo o mesmo. Não importa qual seja o rótulo, esnobemente arrogante sobre “uma pessoa que não faz parte do nosso círculo”, corporativo forçado sobre “incapacidade de construir comunicação” ou um rótulo simples e geralmente aceito sobre um burro, a essência é a mesma: dirigir ele ou ela com uma vassoura suja até a fronteira canadense.

A maioria dos especialistas associa o hábito de fazer avaliações pouco lisonjeiras aos próximos e distantes aos mecanismos de proteção do psiquismo, nomeadamente, às projeções, quando as próprias experiências negativas são atribuídas a outras pessoas de acordo com o princípio “de uma dor de cabeça a uma saudável. ” Assim, uma pessoa que tem patologicamente “sorte” com chefes inadequados, colegas invejosos e amigos insinceros, desloca sua própria visão de mundo sombria, porque é muito, muito difícil admitir para si mesmo que está amargurado com o mundo inteiro. Ou, por exemplo, uma sogra que reclama com entusiasmo da nora. É óbvio para todos que se trata de ciúme, exceto para a própria senhora: ela está convencida de que se houvesse uma mulher decente no lugar “desse macaco”, tudo teria sido diferente. Os rótulos também são “convenientes” porque ajudam a aliviar a responsabilidade pelos relacionamentos. Nesse sentido, o mito familiar sobre a maçã e a macieira é muito típico.

“Quando temos uma explicação para o fato de que nossos entes queridos têm falhas fatais (“ele é igual ao pai!” ou “ela é a cara da mãe dele”), então toda a responsabilidade pelo que está acontecendo é removida de nós”, explica a psicóloga e pesquisadora da Faculdade de Psicologia da Universidade Estadual de Moscou Natalya Evsikova. “Afinal, se tudo está predeterminado, não adianta tentar mudar nada.” Na verdade, o problema está longe de ser semelhança e semelhança, mas isso nós mesmos criamos a situação de tal maneira que uma pessoa se comporte dessa maneira. Um análogo disso é a correlação do caráter com o signo do zodíaco. Esta é uma forma ainda mais franca, sem descobrir as razões e a essência do fenômeno, de dizer: “O que posso fazer? Ele é um leão, por isso é tão agressivo!”

Aliás, tais afirmações são especialmente perigosas para as crianças, porque praticamente não deixam chance de mudança: do que podemos falar quando se sabe que os leões são hostis, as virgens são desconfiadas e os taurinos são teimosos? Assim uma pessoa viverá com sua desconfiança, desconfiança ou intransigência, sem pensar que tudo poderia ter sido diferente.

É claro que ninguém quer se tornar objeto de julgamentos precipitados de alguém. Como resultado, demonstramos originalidade de espírito, versatilidade, adequação, senso de humor e muitas outras boas qualidades, ficando inevitavelmente à mercê de outro estereótipo - a dependência avaliativa. Formulado conceitualmente e descoberto pelo psicólogo Vladimir Levy, esse hábito se forma na primeira infância como uma das principais ferramentas de socialização. Até certo ponto, é útil porque proporciona a capacidade de adaptação ao ambiente, às suas normas, mentalidade e valores. Em graus “fora da escala”, a dependência avaliativa torna-se fonte de numerosas neuroses, medos e especialmente fobias sociais. Um dos exemplos mais típicos é a timidez. Parece que a passividade, uma posição conciliatória e a relutância em “se destacar” deveriam tirar a pessoa da zona de interesse das línguas malignas. Porém, na prática tudo funciona de forma diferente. De acordo com o professor da Universidade de Stanford, Philip Zimbardo, pessoas tímidas são mais frequentemente sujeitas a avaliações negativas e até a bullying, mesmo que apenas pela existência do já mencionado mecanismo de projeção. “Clean Slate” é uma excelente tela para quem está acostumado a notar o canudo no olho de outra pessoa. O outro pólo da dependência avaliativa será o medo da desatenção e, consequentemente, a busca por atenção a qualquer custo, quando não importa se é boa ou ruim, o principal é que se lembrem e falem.

É claro que as nossas críticas nem sempre são injustas e erróneas. Afinal, se alguém late e corre como um cachorro, ele é um cachorro. Em princípio, pode-se argumentar contra isso, mas todos que lutam pelo pensamento não avaliativo como tal inevitavelmente escorregam para o relativismo - uma transição do conhecimento absoluto para o conhecimento relativo, de respostas prontas para perguntas intermináveis.

“Se você precisa comprar um isqueiro descartável, não vai gastar longas horas estudando as características técnicas desse aparelho, entrevistando usuários experientes e entrevistas estruturadas com vendedores”, observa a doutora em psicologia, professora Elena Sergienko. - Você simplesmente encontrará um dos isqueiros mais confiáveis ​​​​e convenientes de usar e comprá-lo. Este é o significado do comportamento avaliativo: pode ser incorreto no sentido estrito da palavra, mas na maioria das vezes será ótimo do ponto de vista da economia e da minimização de esforços.” É inútil erradicar o hábito do pensamento avaliativo; é útil e até necessário - desde que não colemos rótulos e introduzamos algum “erro”. De acordo com um estudo do Instituto de Psicologia da Academia Russa de Ciências, a racionalidade de nossas conclusões é inevitavelmente violada por todo um grupo de fatores: as especificidades da tarefa, o contexto, os estereótipos culturais, bem como a nossa atitude em relação a nós mesmos e Estado emocional. Tomemos, por exemplo, algo como auto-estima. Anteriormente, acreditava-se que pessoas “normais” com saúde mental se avaliavam de forma objetiva, ou seja, não subestimavam ou superestimavam seus méritos em comparação com outras pessoas, mas experimentos recentes de cientistas provaram que isso não é inteiramente verdade. Psicólogos americanos pediram aos voluntários que avaliassem as suas capacidades mentais, escolhendo a resposta mais apropriada entre três opções: “Sou muito mais inteligente do que a maioria das pessoas da minha idade”, “Sou um pouco mais burro do que a maioria” e “Sou como todas as outras pessoas”. Como resultado, a grande maioria escolheu a opção “mais inteligente”...

Outro fator que dificulta a precisão de nossas conclusões é o chamado o efeito halo, quando certas qualidades são atribuídas a uma pessoa dependendo da nossa atitude em relação a ela . Digamos que acreditamos que Ivanov é uma pessoa inteligente. Passamos a atribuir-lhe pensamentos, ações e características que, em nossa opinião, são características de uma pessoa inteligente. Como resultado, se ele não agir como esperávamos (ele vai reclamar de nós aos seus superiores), percebemos isso quase como uma traição e imediatamente emitimos outra conclusão modelo: há demônios em águas paradas!

Avaliações. Instruções de uso

Confie em si mesmo! Um julgamento de valor pode ser incorreto, mas ideal, uma vez que a precisão em refletir a realidade não é o único critério para a otimização das estimativas. Há também uma poupança de esforço cognitivo, um aumento na eficiência das ações subsequentes (quando pensamos que estamos a fazer a coisa certa, agimos com mais confiança), uma melhoria do estado emocional (“bom, temos razão! ”).

Mas verifique Se você se sente muito ofendido por alguém, convencido de que o outro se guia pelas mais vis considerações egoístas, saiba que você o está rotulando. Não procure intenções maliciosas nas ações de outras pessoas, procure a lógica. Geralmente está lá.

Fale abertamente sobre seus sentimentos “Cada um tem seus próprios sentimentos, então é impossível conhecer com certeza o mundo interior um do outro”, diz a psicóloga clínica e médica, professora associada do Instituto de Psicologia Prática e Psicanálise Natalya Manukhina.

Não verifique seu horóscopo É conveniente dividir os que estão perto e os que estão longe em carneiros, leões, macacos, dragões e ratos, e há certamente algum bom senso nestes “bestiários” polidos ao longo dos séculos. Somente a ciência avançou. Existem muitas maneiras de determinar os psicótipos: você pode “dividir” de acordo com Myers-Briggs, Jung ou Gannushkin, não é tão difícil. Se você sabe de tudo isso, ótimo. Leve em consideração as características mentais da outra pessoa e ainda pergunte novamente se ela realmente quis dizer o que você pensou.

Melhor que a perfeição [Como conter o perfeccionismo] Lombardo Elizabeth

Marcação

Marcação

Os rótulos são julgamentos extremos. Algum dos itens a seguir é familiar para você?

"Ela é tão suspeita."

"Ele é preguiçoso."

“Eu tenho um péssimo trabalho.”

"Meu irmão é egoísta."

“Meu colega não gosta de mim.”

“Eu sou um perdedor”.

No entanto, a palavra “perfeccionista” também é um rótulo. Ao escrever este livro, hesitei muito em usar esse termo porque não queria que os leitores me rotulassem como perfeccionista. Por que? Quando usamos rótulos para descrever alguém, esse rótulo se torna a lente através da qual vemos os outros ou a nós mesmos.

Eu não gosto de rótulos. Não entendo por que eles são necessários. Quando você se define, os outros têm expectativas em relação a você.

Eddie Huang, apresentador de TV

Você pode estar pensando: “É verdade que meus rótulos refletem a realidade. Eles são condicionados por experiências passadas associadas a essas pessoas.” No entanto, mesmo que os seus rótulos classifiquem as ações que as pessoas realizaram no passado, o uso contínuo deles pode afetar os seus relacionamentos no presente e no futuro.

Pense nas seguintes situações, percebidas através das lentes de diferentes rótulos.

EVENTO

O marido volta do trabalho. Depois de dizer “olá”, ele veste a roupa de casa, senta-se no sofá e apoia os pés na mesinha de centro.

Atalho 1:“Eu tenho um marido tão amoroso. Ele trabalha incansavelmente para nos apoiar.”

Pensamentos."Ele está descansando depois de um dia duro de trabalho."

Comportamento. Sorria, beije, pergunte como foi seu dia, talvez sente-se ao seu lado por alguns minutos. Isso fará com que ele se sinta grato. Mais tarde, após o jantar, ele o convidará para descansar enquanto lava a louça.

Atalho 2:"Eu tenho um marido preguiçoso."

Pensamentos."Vamos! Deve ser bom sentar e relaxar enquanto outra pessoa ainda está trabalhando.”

Comportamento. Comentários feitos com irritação reprimida, relutância em estar por perto. Isso fará com que ele evite você, além de lavar a louça depois do jantar.

Etiquetas - para arquivamento de documentos. Etiquetas são para roupas. Rótulos não são para pessoas.

Martina Navratilova, ex-campeã mundial de tênis

EVENTO

Surge no trabalho um novo funcionário, que foi recomendado como um superprofissional na sua área. No primeiro dia ela fica calada e um pouco retraída.

Atalho 1:"Ela é tímida."

Pensamentos.“Deve ser difícil chegar a uma nova empresa onde você não conhece ninguém.”

Comportamento. Você se apresenta e a convida para almoçarem juntos. Você entende que ela é muito modesta e também uma pessoa muito interessante.

Atalho 2:"Ela é arrogante."

Pensamentos.“Ela nem quer falar conosco.”

Comportamento. Você a evita. Fale pelas costas dela. O fato de ela continuar reservada apenas prova a validade de sua suposição.

Os rótulos são as lentes através das quais você vê os outros. Essas lentes influenciam seus sentimentos, pensamentos e ações em relação a outra pessoa. E seus sentimentos, pensamentos e ações, por sua vez, influenciam o modo como essa pessoa se comporta com você.

Mas os rótulos distorcem mais do que apenas a forma como você se relaciona com outras pessoas. Os rótulos que você coloca em si mesmo podem ser igualmente prejudiciais.

EVENTO

Você se candidata ao cargo desejado: pode ser um novo emprego, uma nova empresa, participação em atividades voluntárias, estudo. Sua candidatura foi rejeitada.

Atalho 1:“Isso não me impede de ter sucesso.”

Pensamentos.“Vou encontrar outra oferta interessante.”

Comportamento. Você pergunta aos outros sobre as opções possíveis, encontra outra oferta, talvez ainda mais vantajosa, faz uma inscrição e recebe um convite.

Atalho 2:"Minha vida não vale nada."

Pensamentos.“Eu sabia que não valia a pena tentar. Esta é toda a minha vida. Você só precisa chegar a um acordo com isso."

Comportamento. Você não tenta novamente. Irritado, sentindo-se sem esperança.

Tenha cuidado com os rótulos negativos que você coloca em si mesmo e nos outros!

DICA MELHOR QUE A PERFEIÇÃO: Experimente rótulos diferentes

Tente substituir os rótulos que você distribuiu a outras pessoas por novos.

Por exemplo, se você anteriormente acreditava que seu colega de trabalho, vizinho ou membro da família estava mal-humorado, sua atitude em relação a ele mudaria se você presumisse que ele estava deprimido ou estressado?

Tente aplicar o princípio de subestimar de que falamos no Capítulo 4, Medo versus Paixão. Olhe para as outras pessoas e para si mesmo de maneira diferente: com menos julgamento e Ó maior simpatia. Observe como sua visão de mundo, pensamentos, comportamento e sentimentos mudam à medida que você olha para si mesmo e para as pessoas ao seu redor de uma nova maneira.

Livre-se do rótulo! - Por que sexta-feira 13 é considerado um dia terrível? - Porque neste dia, bruxas, kikimores, avós ouriços, sereias, fúrias, harpias, górgonas, megeras, valquírias e outros espíritos malignos se reúnem e têm um sábado. - Só não confunda sexta-feira 13 e 8

Sobre os perigos dos rótulos Quem te disse que você é tímido? Lembre-se da lista fornecida na seção “O que o deixa tímido?” segundo capítulo. Não existem pessoas absolutamente tímidas. Os motivos que causam a timidez são iguais para todos. Podemos dizer que Ivan é mais tímido que Peter,

Rotulagem Os primeiros dez capítulos do livro descrevem detalhadamente erros de pensamento: síndrome de Chicken Little, maximalismo, leitura de mentes, comparações dolorosas, etc.

O perigo do elogio e dos rótulos positivos Bem, as pessoas têm esse potencial de desenvolvimento. Mas como eles podem acreditar em seu potencial? Como podemos dar-lhes a confiança necessária para implementá-lo? Que tal elogios? Na verdade, 80 por cento dos pais disseram