Що буде, якщо людині відріжуть яйця. Останній та заключний ступінь баборабства. Фізіологічні наслідки операції

Видалення яєчок у чоловіків проводиться лише за серйозними медичними показаннями. Така операція називається орхіектомія. Вона буває одно- та двосторонньою. Двостороння орхіектомія називається кастрацією.

Для чоловіків, які перенесли кастрацію, втіхою є трохи сумний жарт: їм можна не боятися удару в пах. Після хірургічного втручання з видалення сім'яників він майже безболісний.

У яких випадках призначається видалення яєчок?

Причини, через які потрібно видалити яєчка у чоловіків, поділяються на медичні та немедичні.

1. Це буває необхідно зробити при виявленні. Причому іноді процедура може бути діагностичною.
2. Також орхіектомія показана, якщо діагностовано рак грудей чи простати. При цих захворюваннях потрібно заблокувати вироблення тестостерону, а яєчка – це той орган, який цей гормон виробляє.
3. У тому випадку, коли з якихось причин насіннєвий канал скрутився і кровопостачання яєчка припинилося. У чоловіків це частіше відбувається під час активних фізичних зусиль або спортивних вправ, у дітей перекрут може бути уродженим дефектом.
4. Видалення яєчка рекомендується в тому випадку, коли зафіксовано надлишкове вироблення тестостерону в організмі через системні захворювання.
5. Юнакам видаляють яєчко, якщо своєчасно воно не опустилося в мошонку під час статевого дозрівання.
6. Двостороння орхіектомія проводиться для тих чоловіків, хто вирішив змінити стать.

Також насінники доводиться видаляти, якщо один з них або обидва пошкоджені після травматичної дії.

Фізіологічні наслідки операції

До зникнення ерекції кастрація у дорослих чоловіків не призводить навіть якщо вона була двостороння. Але оскільки яєчка - той орган, який є головним джерелом тестостерону, головного чоловічого гормону, то слід зазначити, що без них знижується статевий потяг. А це означає, що еректильна функція з часом слабшатиме.

Якщо видалення було одностороннім, то яєчко, що залишилося, візьме на себе основні функції з вироблення статевих гормонів, і на стані організму операція не позначиться.

При двосторонній операції з видалення у дорослих чоловіків можуть почати випадати волосяні покриви на обличчі та тілі, погіршуватись здоров'я, фігура почне формуватись за жіночим типом.

Крім того, можуть бути побічні ефекти, що нагадують жіночі нездужання під час початку менопаузи: припливи, перепади тиску, збільшення ваги, зростання грудних залоз. Різке зменшення вироблення тестостерону дає поштовх розвитку остеопорозу.

Тому тим, хто переніс подібну операцію, доведеться все життя пити препарати, які заповнюють в організмі потрібну кількість чоловічих гормонів.

Підготовка до орхіектомії

Операція з видалення яєчок на етапі підготовки не відрізняється від будь-якої іншої хірургічної операції.

Лікар встановлює діагноз на підставі клінічної картини та за результатами обстеження. Проводиться медичний огляд, оцінюється ступінь ризику та необхідність хірургічного втручання, визначається необхідна анестезія.

Обов'язково потрібно розповісти лікарю, які ліки вживалися останнім часом.

Якщо доводилося пити кроворозріджувальні препарати, операцію можуть відкласти на тиждень. Перед операцією не можна їсти і пити протягом 8 годин, іноді потрібно зробити клізму або очистити кишечник за допомогою м'яких проносних засобів, наприклад, фортрансу або фліпу.

Хірургічне втручання такого виду проводиться в умовах стаціонару.

На видалення одного яєчка в середньому потрібно близько години.

Як і після кожної операції, видалення яєчок може спровокувати ускладнення. І на першому етапі, одразу після операції, і через деякий час.

До первинних ускладнень відносяться:

Допомога за скаргами безпосередньо після операції надають у стаціонарі.

До вторинних ускладнень належать такі стани:

• ослаблення швів;
• сильні болі;
• припухлості у місці видалення яєчок та швів;
• кровотеча:
• утворення гнійного вмісту;
• підвищення температури.

Помітивши ці явища в домашніх умовах, необхідно звертатися до лікаря.

Занепокоєння щодо зовнішнього вигляду

Вважається, що чоловіків не турбують комплекси щодо зовнішнього вигляду так, як жінок. Певною мірою так і є, але видалення яєчок комплекси виробляє. Роздягнутися при партнерці або в громадському місці, наприклад, лазні, для таких чоловіків важко.

Тому розроблені спеціальні імплантати, що вживлюються на місце віддалених яєчок. В даний час їх виготовляють із пластику або силікону, вони лише виправляють косметичний дефект. Але вже проводяться експерименти, під час яких у силіконові протези вводяться чоловічі гормони, які поступово поступають в організм. Подібне протезування знаходиться на стадії розробки, але є надія, що через 2-3 роки яєчка вже не видалятимуть, а замінятимуть.

Якщо лікарі пропонують провести орхіектомію, вони чудово розуміють, що альтернативи немає. Ця операція призначається лише з урахуванням усіх факторів.

При виборі між підвищеним лібідо та життям варто обирати життя.

Як мені відрізали яйця Звичайно, я перш за все психанул. Ну а що? Нормальна реакція на почуту заяву господині: "Паш, завтра звозиш мене до ветеринара? До дев'ятої. Я домовилася з Потаповим, Ваську каструвати". Я спочатку завмер, як укопаний, так і не дійшовши до кухні. Потім підстрибнув, як ужалений, і метнувся до кімнати, як ошпарений. Я навіть не чув відповіді господаря, про те, що може не варто, може не треба: "Далася тобі ця кастрація?! Дала б йому спокій. А? Пончик? Ну, забий". Пончик, м'я. Цю звірюгу можна було б і гірше називати. Хоча "пончик" теж досить неїстівна кличка. Загалом, я шалений. Розрив всі горщики з квітами на підвіконні. Ідіотський кактус уколовся у відповідь і був відразу скинутий на підлогу. Потім тюль. Стрибок, зачіп двома лапами і спуск, з тріском візерунків, що рвуться, спуск з насолодою, до самої підлоги. Істерика припинилася в момент, коли господарі зайшли до кімнати, і застали мене систом на диван. Помутніння миттю минуло, я відразу зрозумів, що накоїв і, підібгавши вуха, забився під крісло. Господар закусив нижню губу, оцінюючи збитки. Руда стерва "пончик" вперла пухкі ручки в пухкі бочки і поставила штамп під вироком. - Паш, ти бачиш? А каструємо, і буде він у нас спокійним та лагідним. Подумай, це ж краще, ніж викинути його надвір?! Паша безвольно зітхнув, буркнув під ніс, що, мовляв, відвезе, і поплентався за віником та совком. Я судомно розумів. Якби коти могли потіти, то мене б пробив піт. А так хвіст істерично бився, і тремтіли вуса. Сконцентруватися та подумати не виходило. Заспокоїтись теж. А треба було б. Поки господарі копошилися на кухні і в коридорі, шукаючи засобів ліквідації мого буяння, я вискочив з-під крісла, злиняв на балкон і сиганув на поручень. Зігнувшись гачком, я пройшов перегородку і потрапив на суміжний балкон. Там стрибнув прямо у кватирку, сітка проти комарів на якій уже тиждень як була відірвана. Вже тиждень як господарі Машки були у від'їзді. Саме Машці мені захотілося виговоритись. Зрештою, я був найчастішим її коханцем через близькість житла. У кімнаті пахло кров'ю. Мене цей запах трохи привів до тями, навіть злегка порушив. Кров'ю було заляпано все довкола: килим, крісла, шпалери. По безлічі різнокольорового пір'я, я легко здогадався, що тут сталося. Скласти два та два було не важко. Папужка і кішка. Я рушив квартирою в пошуках Машки. Вона знайшлася на кухні серед величезної купи мотлоху. Подруга примудрилася випатрати аптечку, і тепер усюди валялися розбиті бульбашки та паперові пластинки з пухирцями таблеток усередині. Запах стояв різкий і неприємний. - Машко?! Вона чекала на мене, видно почула, як я сигаю по балконах. - Васю, мені щур, мя! - Ще б пак, - пирхнув я, оглядаючи розорену кухню, - нафіга ти вирішила Кешу? Як ти взагалі його подряпала з клітки? - Мя, Васьок, Васьок. Ця дурниця, ця твоя руда дурниця... Моя господиня годувала Машку і Кешу щодня, доки сусідська сім'я у повному складі була у від'їзді. - Вона така морська свиня... Тупа, ненавиджу... Я як ніколи був солідарний з Машкою, але все ж таки хотів би знати продовження історії. Але моя подруга лише зашипіла і розплакалася. Я озирнувся, чим би її втішити. Погляд мій натрапив на одну з бульбашок, і я зрозумів ще одну річ. - Машко, мя, та ти миша не ловиш! - Ні в одному оці! - одразу відповіла кішка. - Я тягнуся і дряпаюся, подруго! Ти кокнула і заточила Кешку, нализалася валеріанки і тепер бідкаєшся, що тобі щурів?! Ну супер! Та ти знаєш, що щур якраз мені! Мене завтра повезуть на кастрацію! Машка начебто не хотіла вникати у мої проблеми. - На що? Куди пощастить? - Яйця мені завтра відріжуть, мя! Під самий корінець! - І? - Машко, ти дурниця? І все! Чік, і все! - Ти помреш? - спокій Машки мене просто вбило. - Ні, - тільки й зміг відповісти я. - От і не шипи. А мене завтра вб'ють до всіх мишей. Лариска повернеться, дізнається про папужку і спустить мене у сміттєпровід. - Ось уже не ганяй! Хто важливіший, кішка чи папуга? І як ти його виколупала? - Кому кішка, кому папуга. Якщо дрібна скаже батькам, що я зіпсувала їй усе життя, то мені щурів. А вона так і каже! Машка потихеньку тверезіла, я терпляче чекав, коли вона все-таки розповість усю історію. - Твоя руда дурниця, щоб її щури зжерли, сьогодні приходила, годувала і забула клітинку закрити. Цей пернатий недоумок вирішив політати. Літав, літав. Я не витримала, сам розумієш, я кішка домашня, але хто скасовував інстинкти? Я знизав плечима. Не знаю, мовляв, ніхто мабуть не скасовував. - Ось я дивилася на нього, дивилася. А потім стриб! Машка різко подалася на мене. Я аж здригнувся, представивши себе на місці пташки, що розривається Машкиними кігтями. - Ну а потім все було як у маренні. Кривава пелена, пір'я по всьому будинку, смак крові... Машка сіла на місце і почала інтенсивно облизувати лапу. Я, звичайно, був у стані афекту від своїх проблем і досить приголомшений розповіддю Машки, щоб помітити, що в показному ривку, кішка наступила лапою в калюжу валеріанки. - Облізти можна! – тільки й видихнув я. – Слухай, ну як? Було смачно? Машка лише махнула на мене вилизаною лапкою. Дурень, мовляв. - Слух, Машу, я все розумію. Хай не буде тобі нічого, віником тріснуть та й усі справи. А мені! Ти чуєш?! Мене завтра каструють! - І що? Котик, і що? - Машка дивилася на мене каламутними очима. - Я вже давно того, цього. Я поперхнувся від таких новин. - Та гаразд! А як же… – Симулювала! - відрізала Машка, не давши мені домовитись. - Ага, точно! Кошенят ти теж симулювала? - Ммм, яких ще кошенят? Када? Я хотів було їй нагадати, як два місяці тому, у січні, сусіди бігали з її випадковим виводком, не знаючи, куди подіти. Але, нарешті, здогадавшись, що подруга нализалася в устілку, зрозумів, що мені тут нічого робити. І справді, Машка глянула на мене зовсім уже через силу, ще раз лизнула лапу, і плюхнулася мордочкою в калюжу. - Дурниця ти, Машко, дурепа! – тільки й сказав я. - А я ж більше з кішками не зможу. Ні-коли! - Говорити ти можеш? - пускаючи бульбашки, промимрила Машка. - Так, - її питання мене почали доканувати. - Чудово, - Машка підвелася на секунду. - Побалакати з тобою кльово, а котів у мене і так повний двір. Залишалося тільки плюнути та піти. Балкон – парапет – вікно на сходову клітку сусіднього під'їзду. Вісім поверхів вниз, і я вже на вулиці. Тут-то, загалом, я вас і знайшов... Треба сказати, що кіт я не дуже породистий. Мати моя, звичайна європейська короткошерста кішка, мабуть, гуляла на боці, а господарі її були не з тієї породи, що спускають в унітаз десяток новонароджених кошенят, начебто так і треба. Загалом, побігали вони з некондиційними кошенятами з місяць, та й зрозуміли, що, крім роздати їх безкоштовно, нічого не вийде. Так я і з'явився у Паші та Рити-"пончик". Пашка взагалі мене і взяв, Рита погодилася оскільки. Ех, я вважав Пашку мужиком і хазяїном у домі. Іншим та товаришем. А він, щур, мене здав. Приятелі мої, теж не бозна-які коти. Кістяк дворової компанії складали чотири мої товариші. Барсик – викинутий рік тому з дому, чистокровний перс. Абияк пристосувався жити на вулиці. Той, хто втратив усі мисливські навички та інтерес до життя ще задовго до злощасної виставки, де якийсь розумник заявив його господарям, мовляв, котик ваш підробка, фуфел, не перс ніякий. Це була неправда, але Барсик отримав черевиком під хвіст. Мойсей - здоровий і спокійний котяра, який, ймовірно, належав до сибірської породи, з пронизливими зеленими очима. Звідки він узявся, ніхто не знає – просто прийшов, і став найсамішим. Ніколи не був брудний, ні чого не потребував, був задоволений і щасливий. Розумний був, що твій Айнштайн. Барон – улюбленець публіки, напівкровка британець. Цьому хмиру варто було тільки підійти до якоїсь дамочки і пройтися шерсткою по кісточці, як їжа валилася на нього, як із пакета достатку. Був він справді гарний собою, тож не тільки людські, а й котячі самки були до нього небайдужі. Смугастий - непоказний короткошерстий невдаха. Ось, справді, магніт для всіх неприємностей нашого двору. Худий, з величезними чесними очима, він створював видимість істоти доброї та невинної. Таким і був. Ось цій банді я й розповідаю зараз про свою ранкову історію. Неподалік нас на березневому сонечку гріється дворовий Кабздох. Він, звичайно, вважає себе собакою двірника, але мешкає на вулиці. Нас не чіпає, ми його теж. Лежить, сумно дивиться на все і підмітає асфальт обвислими щоками. - Так, Васюку, ти конкретно встряв! - Заявив Барон. Можна подумати, що я сам цього не знаю. - Встряв? Та це повний щур, мя! Я краще втоплюсь у поштовху! Я нервово ходив кругами, бовтаючи хвостом. Хлопці лежали на сонечку і мружили очі - все зрозуміло, у друга на проблеми, але сонце від цього не холодніше. - Може, це не таке страшно? – промовив задумливо Мойсей. – Я чув, що це навіть на користь. Статеве питання не ширяє. Можна всю енергію сублімувати у мистецтво, у філософію. - Мій, а давай тобі відріжемо яйця? - Та мені й так непогано здається, - потягнувся котяра, - та й чим ти мені відріжеш? - Та он, Кабздохом! - заіржав Барон, а Кабздох підняв голову і вишкірився. - Яйці в пащу, клац, все готово - зеленкою змастити, валеріянкою запити. - Та че ви хохміте?! Ви не наздоганяєте мене? Мене каструють завтра! – Слухай, – підняв лапу Мойсей, – це буде завтра, заспокойся. Все твоє поки що при тобі. Просто вали з дому та все. Але спочатку поясни, що поганого в цьому? Ну подивіться трохи, он подивися на Барсіка. Всі дивилися на Барсика, навіть Кабздох вище підняв голову. Барсик похнюпився: - Чого вам? - Розкажи братові, як це без, так би мовити, яєць? Що змінилося у твоєму житті? - Ідіть псу під хвіст! Я від народження такий. Нас, породистих, після пологів прищеплюють, стерилізують, паспорт роблять... Барон знову заржав. - Де твій паспорт тепер? Що ж ти закордон не виїхав? – Слухай, ти! - Кастрований з дитинства Барсик піднявся на всі чотири лапи. - Я сім років жив на всьому готовому і не соромлюся цього. Я сім років нічого не робив: мишей не ловив, по смітниках та деревах не лазив, за кішками по горищах не бігав. Я життя взагалі не знав. І те, що я вижив, коли мене на мінус двадцять виперли без сухпайка, те, що не здох без їжі та даху над головою, не підкосили мою віру в людей. Моїх господарів обдурили! Коли обман розкриється, мене прийдуть і заберуть. Барон відвів очі і примирливо ліг. Всі знали, що господарі Барсика тут же купили собі іншого персу, у того самого розумника - знавця породистих кішок. І про існування Барсика вже давно забули. – Резюме, – вставив Мойсей, – кастрованим жити можна. Можна вижити в суворих умовах і нормально влаштуватися в суспільстві. Наш Барс тому приклад. Барсик теж плюхнув свою жирну тушу на теплий асфальт, а на висловлювання Мойсея лише ствердно кивнув своєю вусою плоскою мордою. - Загалом вирішуй, - Мойсей звернувся до мене, - живеш далі без яєць або тусуєш з нами на вулиці. - Ага, а якщо протупиш, то будеш тусувати з нами на вулиці без яєць, - схопив Барон, глянувши на Барсіка, що розпушився сірим. Я був у шоці від друзів. Як все легко та просто. - Та ви розумієте, я ж збожеволію. Я ж перестану бути чоловіком і буду ніким – істотою. Барсик похмуро повернув плоску морду до мене. - З тобою інша розмова, Бар. Але я вже не хлопчик. Мені вже п'ять років. Я і жінок пізнав, і березневі бійки. А пісні вечорами? Я не зможу, я помру. - Тоді вирішено, чи вали до нас, на вулицю. - Мойсей перекотився на спину, підставивши сонцю черево, у бежевій шерсті якого заграли сонячні зайчики від дзеркала автомобіля. Колян - власник жигулів, як іменували його у дворі, сів у свій драндулет і намагався його завести. - І що мені робити на вашій вулиці? Виживати, як Барсік? Та ви на мене подивіться? Я стану скоріше другим Смугастим. Смугастий доти мовчки лежав і ковтав голодну слину. Його ничку з тухлим оселедцем сьогодні вранці розорили сусідські коти. Смугастий, природно, підібгав хвіст і мовчки пішов. Коти показали йому непристойні жести і втекли додому. Тепер, коли про нього заговорили, Смугастий лише підняв голову і сором'язливо посміхнувся, мовляв, не бійся, брате, гірше, ніж у мене не буде. Я від безнадії втратив будь-яке бажання розмовляти. Сів і почав думати. Але думки не йшли далі за хірургічні ножиці. Мене зв'яжуть, розіпнуть, притиснуть ще для вірності грудину рукою. Візьмуть гострі холодні ножиці та кнур! Я замружився. Начебто навіть заплакав. - Гей, Кабздох! — раптом після довгої паузи крикнув Мойсей. - А ти, може, у нас не того? Пес підвівся на передніх лапах і дивився на нас, не вірячи своїм вухам. Барон знову заржав, але помітно підібрався, щоб у разі чого рвонути. - Чого я не бачив тебе з жінкою жодного разу, - пояснив Мойсей. - Ти, чувирло волохатий, - прохрипів Кабздох і тут же закашлявся. Всі почекали паузу, поки пес прочищав горло. - Ти знаєш, скільки мені років? Більше ніж вам усім разом! Я вже не пам'ятаю, коли мене востаннє самка вабила взагалі. - Ну ясно, значить не кастрований, ну гаразд. - Мойсей знову ліг на живіт. Кабздох, зачеплений за живе, підвівся і зробив два кроки до волоцюг. Коти помітно напружилися, але псина лягла ближче, даючи зрозуміти, що чіпати їх не буде. - Ви думаєте, що ви домашні улюбленці? Ха! Гарне кохання, чик і яйця геть! Ось це я розумію. А насправді вони люблять м'які пухнасті подушки, які мають трохи характеру, щоб веселіше було. Добрі та дурні, те, що треба. Мій господар може і двірник, але не щур. Нормальний мужик ніколи не дасть відрізати яйця іншому мужику, особливо найкращому другові. - О, - підняв кіготь Мойсей, - золоті слова! - Зате він тебе б'є почем даремно! — втрутився Барон, а Смугастий весь утиснувся в асфальт, пригадуючи двірничу мітлу, яка мало чиюсь спину обминала. - Алкаш він, це все сказано. - А ось це ти дарма, гаманець облізлий, - рикнув Кабздох, - це він самку свою з виводком б'є, коли горілки нап'ється. А зі мною він розмовляє. Стоїть поруч на карачках і душу виливає, плаче. Каже, що якби не я, подався б від такого життя. Ось, який має бути господар – друг собаки. - Мда, все ясно з тобою, блохастий, - лише пробурмотів Мойсей. Тут вушка нашої банди повернулася на пронизливий кис-кис. Дурна звичка, але нічого не вдієш, ми ж кішки. А від такого "кіс-кіса" навіть Кабздох голову підняв. Всі глянули на трьох людських діток, які стояли неподалік, у кожного по пляшці пива в руках, один, що крутіше, так взагалі з сигаретою. Золота молодь, та й годі. Наймолодший з них сів навпочіпки і кискав, звертаючись явно до нас. Приділивши йому менше секунди уваги, ми одвернулися. Лише Смугастий підняв своє худе тільце і зробив нерішучий крок до людей. - Слух, Смуга, ти б ліг, - сказав Барон. - Звати ж, - промимрив худий і зробив ще крок, - може, чого треба? Оболтус продовжував кликати, простягаючи до нас порожню руку. - Смуга, огребеш знову, сядь уже! Але Смугастий уже подолав половину шляху і зупинятись не збирався. - Мя, ну ж пнуть зараз, як завжди, - звернувся Барон до Мойсея, той лише розвів лапами. Худий кіт підійшов до кличе, понюхав пальці, і потерся об них головою. Підліток різко підвівся і, справді, штовхнув кота під дих. З Смугастого вибився глухий "мявк", і тільце підлетіло на метр над землею. - Ідіот, іди сюди! - крикнув Барон, що приземлився на лапи другові. Смугастий поплентався назад, а мерзенне дитинча знову "закискало". Тепер у нього в руці була ковбаса. Друзі його весело сміялися. - Не звертай уваги, йди, лягай! - Ну так ковбаска. Погралися, зараз погодують, — несміливо сказав Смугастий і пішов назад до людей. - Плянуть під хвіст, - заявив Барон. Але худий пішов знову. Підійшов до руки, і не встиг нюхнути навіть, як отримав важкий стусан під зад. Тепер уже летів стрімголов по курній землі палісадника. Хлопець заливався сміхом. Все скінчилося несподівано. Кабздох скочив, вискалив жахливу пащу з жовтими зубами, і почав шалено гавкати на бузувірів. Ті перестали реготати, і подобру-поздорову забралися до сусіднього двору. Цілий день я тупо провалявся на сонечку. Не було шаленого статевого загулу "наостанок", не було безбашенного пориву залізти на верхотуру і пограти звідти. Був якийсь помишизм. Так часто буває, що не віриш у страшне до останньої хвилини. Ось-ось уже, і сказано тобі і обіцяно, але ні. Не можеш цього ухвалити і все. Не заведеться машина, помре ветеринар, зламає ногу руда тварюка. Але не станеться непоправного, адже так не буває. Принаймні зі мною. Коли я вже зібрався забиратися додому, до нашої мирної купки підійшла дівчинка в яскравій спідничці. Села навпочіпки, так, що ніжки в черевиках зникли під дзвіночком, і почала нас кликати. Мойсей багатозначно позіхнув. Барон старанно вилизував собі під хвостом. Мені й Барсіку було по барабану до позивних. Ну а Смугастий поглядом викинув нас, встав і обережно пішов до дівчинки. Я хотів щось сказати, та махнув на все хвостом. - Лапулечко, котичок, - завела дівчинка, гладячи Смугастого. Ну ось, хоч у чомусь пощастило. Он матуся йде, зараз лафа скінчиться. Підійшла висока жінка, подивилася на дочку та на дворового кота. Ні, Смугастий не був облізлим, обскупаним чи лишайним. Просто в нього була коротка гладка шерсть. Адже котів люблять за пухнастість. - Мамо, мамо, візьмемо котика?! - Лізо, я тобі куплю іншого маленького, будеш його ростити, а цей уже великий. - Не-е, я хочу цього. - Доче, йому буде в нас погано, він любить на вулиці жити, - ми разом пирснули, хоч і шкода було Смугастого, але чути про нього таке було відверто смішно. – У нас йому буде нудно. Давай завтра купимо тобі кошеня, спеціального, домашнього. - Не-е, ну мам! Цей добрий, дивись який! І розумний, підійшов до мене одразу. Отже, мене слухатиметься. Давай його візьмемо, ну? - Гаразд, давай зробимо так, у четвер повернеться тато з відрядження, подивиться твого котика теж, і якщо буде згоден - візьмемо. Дівчинка застрибала на місці. Усім стало ясно, тато буде згоден - така продавить будь-кого. Смугастий, сором'язливо посміхаючись, повернувся на лежбище. Вони тихо згорнувся калачиком і проводив поглядом свою чарівну фею. Барон, витягнувши шию, теж спостерігав, як дівчинка радісно підстрибом іде за мамою. Новенькі, нещодавно в'їхали, он машина в них якась. - О, поперло! – видавив Барон. - Ну Смугастий, ну вертихвіст! Смугастий мовчав і щасливо посміхався. Я навіть на якийсь час забув про свої біди. Я пішов додому, думаючи про успіх, який несподівано звалюється на хвіст. Наступного дня я пам'ятаю погано. Вранці мене згрібли у перенесення. У клініці чимось укололи і все. Я прокидався ввечері, хотів пити, не розумів, де я. Навколо було темно, пахло домом. Ворухнутися я не зміг, все дуже боліло. Я не зрозумів, що зі мною і поринув у задушливий, нудний сон. У середу я приходив до себе частіше. Пив води, чогось поїв. Ворухнувся і відчув пекельну біль між задніх ніг. Я все згадав і заплакав. Моє бажання вештатися по кішках нікуди не поділося, разом з ним я пам'ятав, як здорово кричати під вікнами і битися з котами. Але тепер у всьому цьому не було жодного сенсу. Я приходив до тями, коли мене брали на руки. Я бачив ненависні пики своїх господарів. Пашка баюкав мене, наспівуючи щось про хорошого котика, і про те, як котик більше не гудитиме по кутках і гулятиме на вулиці. Чув, що руда питала: "Ну, як він там?" Увечері я зміг зробити кілька кроків. Було боляче, але вже терпимо. Єдине, що ходити не хотілося. У четвер я прокинувся по обіді, виявив, що можу непогано ходити і стрибати. Голод переборов апатію, і я жадібно збив корм з миски. Вилакав усю воду. Вдома знаходитись не було сил, усюди мерехтіли запахи анестезії, бинтів та зеленки. Я вибрався на балкон, абияк зістрибнув на перила. Пройшов до сусідів: кватирка наглухо зачинена, всередині тиша. Стрибнув на парапет і спустився через вікно на сходи. Боліло відчутно, але не сильно. Голова була туманна, емоцій взагалі не було. Навіть гіркота і ненависть відчувалися лише як тупий біль у потилиці між вухами. - Та-а-ак, - простягнув похмурий Мойсей, дивлячись на мене. - Справу зроблено. Я кивнув і оглянув решту. Пушась сірим, Барсик сидів мовчки. Сердитий і серйозний Барон пильно глянув на мене. Потім перевів погляд на Машку. Я також звернув увагу, що моя сусідка лежить у нашій компанії, гріючи спинку. Вона дивилася скляними очима кудись убік. Смугастий лежав віддалік, уткнувшись мордою в лапи. Я відчув, що тут сталося щось ще гірше. - Ну як? – спитав Мойсей. - Фігово, - відповів я чесно, - жити не хочеться. - А що тобі хочеться? – пильно дивлячись на мене, запитав Мойсей: – Хочу все повернути. Хочу вбити тварин! - Хоч і мало толку в безсилій злості, але висловитись хочеться. Виявилося, що за ті дні, що я пролежав удома, сталося нещастя. Машкині господарі повернулися з відпустки. Молодша донька побачила криваві ошметки улюбленого папужки, закотила формену істерику, схопила Машку за шкім і, не встигли батьки ахнути, викинула кішку у вікно. Що за крики були у квартирі потім – окрема розмова. З восьмого поверху Машка приземлилася невдало і зламала обидві праві лапи. Травми виявилися дуже серйозними, а безнога кішка на вулиці – труп. Коти підгодували Машку, але в неї на другий день почався жар. Бачили її господиню з донькою, ті пройшли повз, навіть не глянули на кульгавого вбивцю. Залишалося лише сподіватися, що на Машці, як на кішці, все загоїться. А зараз компанія сиділа в очікуванні обіцяного дива від дівчинки у спідничці. Тато приїхав вранці, і всі чекали, коли вони з донькою вийдуть на оглядини. Але ось невдача. Смугастий лежав і пускав криваві бульки. З'ясувалося, що вчора цей худорлявий чоловіколюб знову пішов до підкликань, як зазвичай "дізнатися, раптом че потрібно?". Цього разу стусан не пройшов для Смугастого задарма. Надто сильно дали йому в живіт зимовим черевиком на товстій підошві. Щось урвалося в котячому тільці і через пащу пішла кров. Їсти Смугастий уже не міг. Учора він ще побігав, переконуючи товаришів, що, мовляв, нічого, що заживе. Що візьмуть його незабаром у сім'ю, підлікується, підгодується, все буде смугасте! Сьогодні кіт уже не вставав, лежав, тихо пускав сльози та бульбашки. Все чекав, коли прийде рятівниця і забере його додому. Момент істини настав. Із під'їзду вискочила дівчинка. Вона радісно верещала і тягла за собою високого чоловіка, який серйозно поглядав на дочку, але все ж таки посміхався. - Ну де ж той чудовий котик, якого ми візьмемо? - Запитав тато, заглядаючи доньці в очі. - Ось той! Осторонь! Він спеціально відліг, щоб ми його швидше знайшли. - Дівчинка сяяла. Вона присіла навпочіпки і покликала: "Кіс-кіс, котик!". Смугастий підняв стомлені очі на своїх рятівників і спробував усміхнутися. Але закашлявся і виплюнув кривавий потік. Дівчинка відсахнулася. Чоловік різко підвівся і взяв дочку за руку. - Давай ми завтра сходимо на виставку, подивимося нормальних котиків. Купимо тобі гарного. Але злякана дівчинка вже розплакалася. Жодного котика вона вже не хотіла. Парочка пішла. Смугастий, нічого не розуміючи, дивився їм услід. Потім клюнув носом криваву калюжу і захрипів. Повисла важка пауза. Коти похмуро дивилися перед собою і мовчали. Кабздох, як завжди, лежав неподалік, підвівся і обтрусився. – Ех ви! Коти - коти... Згубні ви тварини! - Протягнув він і пішов. І тут піднявся Мойсей. Його зелені очі горіли похмурим, неприродним кислотним світлом. Він від душі гаркнув, так що я, Барон і Барсик підскочили. Шерсть у нас встала дибки. - Мене! Всі! Це вже повний щурів! Бачить Бог, я довго терпів! Я переглянувся з котами – ті теж нічого не розуміли. Навіщо ця марна лють?! – Я спостерігаю за цим давно. Намагаюся зрозуміти ваші вчинки. Мені завжди подобалося у вас, я відпочиваю тут душею та тілом. Але те, що ці тварюки з вами роблять... - Мойсей нарешті звернув на нас увагу. - Слухайте, коти! Моя миска терпіння переповнена до країв, тепер мій хвіст вільний бовтатися, як я захочу! - сибіряк був тепер спокійний, але було якесь зловісне безумство в його промові. - Сьогодні, як стемніє, усім бути на пустирі за містом! Усі знають, де? — Але... — почав Барон, озираючись на мене. - Справа ваша! – сказав Мойсей. - Зрозумієте все на місці, чи подихайте, мене, тут. Я кивнув на Смугастого. - Про них я сам потурбуюсь. Висувайтеся та розкажіть усім, кого побачите. Смеркало. Гігантський пустир поринав у темряву. Тільки на його околиці рівно світилися електричним світлом незліченні прямокутники вікон та синюваті вуличні ліхтарі. Спальний район відгородився від порожнього простору кількома рядами гаражів, смугою рідкісного сухого чагарника та купками мотлоху. Цього вечора на пустирі вирувало життя. Тисячі пар мерехтливих котячих очей текли в темряві струмками до центру. Сотні тихих здивованих розмов зливались у єдиний котячий гомін. Повідомлені коти всього міста зібралися тут. Перешіптувалися, дивилися на височину в центрі пустиря і чекали. Ми з Бароном протиснулися до самого центру. Барсик зустрів якихось друзів і залишився з ними. Було багато знайомих котів та кішок. В основному бродячих, але траплялися і домашні друзі. Ніхто нічого не розумів, всім було дуже цікаво, що затіяв Мойсей. Шум і рух на пустирі потихеньку почали турбувати мешканців околиць. Відчинялися вікна, чулися крики сусідам. Хтось голосно спитав про міліцію, хтось про живодерню. Нарешті на піднесенні з'явився Мойсей. Ми всі замовкли. - Вітаю вас! - несподівано голосно гримнуло з усіх боків. Я замотав головою. Зазвичай так звучали люди, які говорять на майдані в чорні товсті палички. Але Мойсей? Натовп пошумів і втихомирився. - Перше, що я хочу сказати: "Ті з вас, хто любить людей, забирайтеся до мишей щурячим звідси!" Котяче плем'я знову зашуміло. Мойсей витримав паузу, давши нам подумати над його словами. Майже ніхто не рушив з місця. Я, особисто, бачив тільки одного білого пухнастого кота, який буркнув: «Психи, мя! - Я завжди усією душею співпереживав вам. Мені подобалося бувати у вашому світі та жити серед первісної краси. Ваші інстинкти живі, ваші уми не затьмарені. Ви – справжні звірі. Тому перебування на вашій планеті завжди приносило мені величезне задоволення. Я витріщився на Мойсея. Напевно, цієї миті не тільки я один вирішив, що кіт остаточно збрендив. — Але ваші, так звані люди... Я не міг дивитися, як вони нещадно й методично винищують вас. Як перетворюють прекрасну первісну расу на домашніх вихованців. Як виживають тих, хто хоче жити самостійно. Ріжуть вас, мучать і схрещують, як худобу. Виводять ходячие подушки та моторошні гібриди. Сьогодні настав час розплати! Я отримав згоду Міжгалактичної Ради на винищення людей. Раси марною і безперспективною. Чий стрімкий, бездумний та жорстокий розвиток веде їх, а разом і всю екосистему планети до загибелі. Але моя праця дала свої результати. Папір підписано та схвалено. Піднявся котячий гам. Почулися в'якання та вигуки, мовляв, Мойсей зовсім білени об'ївся. Барон глянув на мене, а я кивнув на піднесення - сибіряк ще не договорив. Мені хотілося вірити. На звороті купи сміття, на якому ораторував Мойсей, на загальний огляд піднялася Машка. Я м'якнув від подиву. Від холки до хвоста над нею йшов блискучий металевий хребет, хромовані ребра охоплювали тіло кішки, м'яко облягаючи груди та живіт. Лапи були зручно затиснуті зовнішніми кісточками, які явно допомагали Машці пересуватися, і, очевидно, багато разів посилювали можливості котячих м'язів. На краю пустирі розганяли нічний морок фари трьох вантажівок санітарної служби та пари патрульних машин. Беззвучно крутились сині вогні. Люди з жахом дивилися на зграю тварин і не знали, що робити. Шпана, що стовпилася, розмахувала пневматичним зброєю і пропонувала свою посильну допомогу. Обстановка розпалювалася. Коти, що зібралися, знову замовкли. Тепер стало ясно, що життя зробило різкий поворот. Щось обірвалося і не буде повернення. Бо Мойсей не брехав. Тому що зліва від нього піднявся на гірку зовсім уже монстр з металу, що ворушиться. З величезними інфрачервоними прожекторами та навісними багатоствольними знаряддями. Лише голова Смугастого, прикрита темним щитком забрала, стирчала з лякаючої конструкції розміром із дорослого тигра. - Коти та кішки. Ми ще гинутимемо і страждатимемо, - голосно і чітко пролунав голос Смугастого. - Але з цього моменту, ми це робитимемо з метою. За нашу волю! І ми почнемо зараз! Гримнуло. З металевої спини Смугастого зірвалися дві тонкі, стрункі ракети, і, залишаючи легкий димний слід, рвонулися до міста. Я встиг лише крутнути головою, намагаючись простежити їхній політ. Там, на межі темряви та міського світла, нестерпно голосно рвонуло. Дуплетом в унісон. Дві великі вантажівки, немов картонні, злетіли на рівень дахів п'ятиповерхівок, перетворюючись на вогняні кулі. Іскрячи і плюючись полум'яними краплями, вони впали на асфальт, жахаючи людей. Полопалися шибки в прилеглих будинках. Пролунали крики. Котяча братія заревіла. Хто притиснув вуха, хто навпаки наїжачився і вигнув спини. - Брати! - пролунав голосний і чистий голос Машки. - Будьте мужні та боріться! Якщо сумніваєтеся – спостерігайте та думайте. А зараз нам потрібно створити плацдарм, нам треба з чогось розпочати. На тлі всього це нічного божевілля, перед очима багатотисячної котячої юрби, за спинами ораторів, з нічного неба на землю опускалися гігантські чорні моноліти. Шістнадцятиповерхові доміношки "порожньо-порожньо" своїми торцями приземлялися на пустир, піднімаючи клуби підсохлого весняного пилу. - Проходьте експрес-рекрутинг, - гримнув по вухах Мойсей, - кожен із вас буде прийнятий, пройде інтенсивний початковий курс навчання і менше ніж через півгодини буде в строю. У монолітах відкрилися численні входи. З темряви тут і там почали з'являтися сіамські коти в легких матових обладунках. Вони вміло, швидко, чемно і зрозуміло почали організовувати натовп. - Винятково на ваше бажання, - гарний голос Машки дзвенів, вселяв впевненість і не давав нам злякатися і запанікувати. - Нам потрібні усі. Бійці, наземний спецназ, льотчики, стратегічне командування, тиловики та медики. Ваші прагнення та ваші здібності будуть виявлені на медогляді. Перші дні можлива плутанина і плутанина. Я вже зрозумів усе. Я стрибками біг до прийомних пунктів. Над нами ще кілька разів гримнуло, до міста помчало кілька ракет. З кораблів, що сів, виповзали бойові машини котів. Почалася комплектація екіпажів. Сіамські вишиковували новобранців у черги, що швидко рухаються. Давно вже втративши з поля зору Барона, вже з новою компанією дворових котів я потрапив у світле приміщення. Нас розібрали у оглядові кабіни сіамські коти у смішних білих халатиках та шапочках. Без зайвих слів мені одягли обруч із електродами на голову. Уклали спиною в зручний жолоб і провели огляд. - Цілком убога цивілізація, - діловито сказав кото-лікар, - тільки тут є каральна медицина. А медицина, молодий чоловік, - тепер він уже звернувся до мене, - має лікувати, а не калічити! Мабуть, у спецназ хочете?! - Дуже хочу! - випалив я на диханні. - Мда-с, а без тестикул у тактичні загони не беруть. Гормони, батенька. Так, так... Може до штабу? Чи хоча б штурманом на Броні-Кіт? Я скривив страдницьку гримасу і заперечливо похитав головою. - Що ж, благородні пориви не можна стримувати, - лікар обернувся: "Готуйте операційну!" Останнє, що я чув, лежачи на операційному столі, було: "Медицина повинна лікувати. Так-так, батенька. Творити чудеса, так би мовити..." Я стояв перед сержантом Мяліним на майданчику бойової техніки. На вусі у мене була бирка зі штрих-кодом. На шиї бовтався армійський кулон. - Прошу записати мене в штурмовики, готовий працювати в інтегрованій броні "Стрибок"! – відрапортував я. Очі мої горіли, кров кипіла. Сіамським прибульцям вже вдалося організувати охорону периметру пустиря. У лад уже вставали бойові машини з екіпажами новобранців. Крапка висадки зміцнювалася. Міські будівлі вже горіли. На полювання виходили перші загони карників, на чолі з Смугастим. Сержант подивився на мою справу і зам'явся. Він пильно дивився на мене, видно збираючись із духом. - Звіри, - сказав він у вуса. - Як почуваєшся, рядовий Василю?! У мені вирувала буря. - Відчуваю себе чудово, товаришу сержант! - Готовий до боротьби? Хвіст торчком?! - Так точно! Мялін розмашисто підписав листок і вручив його мені. - Тримай, синку! Друга штурмова бригада. Висуватися негайно! - Слухаю! - я вирвав листок із його лап. Люди очманіли. Де-не-де спалахували і гасли вогнища опору. Тільки зовсім ще здалеку почав чути гомін вертольотів, передвіщаючи справжні веселощі. А місто поринало в вогненний хаос. Вили сирени, миготіли сині маячки. Тут і там снували коти в броні. Тяжко стрибали, проходячи крізь стіни, бойові машини "Мишатник". Гулко ступали, давлячи і ламаючи, гігантські "Броне-коти". Ну що, мої улюблені господарі – котик біжить додому! Я легко стрибав по палаючих дахах. Я зловтішно посміхався. Як там кажуть? "Кішки, валеріана, rock"n"roll".

Мешканка Астани знайшла у телефоні свого залицяльника фото інших дівчат

Сумно закінчився для мешканця Астани любовний роман із 36-річною громадянкою Казахстану. Запідозривши свого залицяльника у зв'язках з іншими дівчатами, розлючена жінка схопила скальпель та каструвала чоловіка.

Як передає агентство «NewTimes.kz», про те, що сталося, стало відомо з матеріалів Єсільського райсуду №2 міста Астани, який 24 січня розглядав клопотання слідства про арешт підозрюваної 36-річної жінки терміном на два місяці.

За даними слідства, жінка вирішила вивчити мобільний телефон свого коханця. Там вона прочитала листування чоловіка зі своєю сестрою, в якій він приємно відгукувався про якусь незнайомку. Крім цього, у телефоні чоловіка зберігалися фотографії дівчат.

Тоді астанчанка вирішила провчити свого залицяльника. Вона запропонувала йому урізноманітнити тілесні втіхи і коханець, що нічого не підозрював, дозволив їй прив'язати свої руки і ноги шарфами до ліжка.

Але вдаватися до кохання жінка зовсім не збиралася. Вона засунула йому в рот снодійне, а коли чоловік заснув, обколола криголам йому пахвинну область, взяла скальпель і відрізала ліве яєчко, після зашивши рану ниткою. Окрім цього розсерджена жінка побила чоловіка по тулубу та голові алюмінієвим ціпком.

Так само вона відрізала своєму коханому і правий яєчник, проте нитка зійшла з насіннєвого канатика і в чоловіка почалася рясна кровотеча. Тоді жінка розв'язала свого знайомого, перетягла до машини та відвезла до міської лікарні №2 Астани.

У лікарні нещасному надали допомогу та викликали поліцію, яка й затримала підозрювану.

Лікарі діагностували у пацієнта "тілесні ушкодження: колото-різане поранення мошонки статевого органу, ампутація яєчок".

При цьому агентство повідомляє, що матеріали суду втекли до мережі, але офіційно слідство та суд обставин цієї справи не розкриває.

З книги Анатолія Глазунова (Блокадника) "Сексуальні виродки в Росії"

Розстріл, петля, відрізання яєць.

Боротьба із сексуальними виродками у країнах, де при владі розумніші правителі

У Чехії – кастрація хірургічна!

Герб Чехії

Російські газети через жидівську, педофільську і педерастичну цензуру довго не інформували російський народ про те, як справи в Чехії на антипедофільському фронті. Перша тлумачна стаття з'явилася лише у 2008 році (Кирилл Щелков. «Педофілов виправить лише кастрація», Комсомольська правда, 24. 07. 2008). http://www.kp.ru/daily/24135.3/354121/

Сотні тисяч російських людей дізналися, що є все ж таки більш-менш нормальна країна в Європі, де педофілам відрізають яйця. Ця Чехія.

На 2008 рік Чехія – єдина країна в Європі, де сексуальним виродкам відрізають яйця. І роблять це у Чехії вже 30 років. І за цей час відрізали яйця у 115 сексуальних виродків.

На Чехію йде тиск із боку Євросоюзу. Рада Європи виступала навіть із офіційною вимогою припинити «антигуманне» ставлення до засуджених за сексуальне насильство.

Але міністерство охорони здоров'я Чехії заявило, що Європа нам не указ! Уряд, парламент також заявили: «Європа нам не указ! Нам треба захищати своїх дітей від сексуальних виродків. Ви не хочете, вам більше шкода виродків, ніж дітей. Ваша справа, пані та панове».

Петро Вайс, найвідоміший у Чехії сексолог (не подружжя таких як жид Ігор Кон), головний спеціаліст з проблеми кастрації сексуродів, на запитання журналіста Кирила Щелкова про вороже ставлення Ради Європи до Чехії відповів:

Сексолог Петро Вайс

А що вони роблять самі? Ось у Франції хочуть робити хімічну кастрацію... Знаєте, що таке? Людині вводять спеціальні ліки, завдяки їм вона не має бажання займатися сексом, її ніщо не збуджує... Організм тимчасово припиняє вироблення чоловічого гормону тестостерону. Але якщо пацієнтові перестануть робити ці уколи, то максимум за три місяці він знову у формі. Втече з-під спостереження лікарів і зможе знову ґвалтувати та вбивати.

Тобто ви проти хімічної кастрації?
- Звичайно. Це не так надійно, як нормальна хірургічна кастрація. За три десятки років у Чехії жоден із кастрованих ґвалтівників не намагався повторити злочин. Тридцять років! Це великий термін.

- Хто ухвалює рішення про кастрацію маніяків?
- Ви не маєте рації в тому, що використовуєте слово «маніяк». Маніяк - це людина, на рахунку якої кілька жертв...У Чехії ж каструють і звичайних ґвалтівників, винних у порушеній долі навіть однієї людини. Все виглядає так. Винесено судовий вирок. Відбувши термін, засуджений ґвалтівник не може вийти на волю, поки лікарі та суд не вирішать, що він перестав бути безпечним для суспільства. Для цього йому призначається лікування у психіатричній лікарні. Воно може тривати і рік, і п'ять років, а може і все життя... Але пацієнт може уникнути цього, якщо добровільно погодиться на кастрацію (насильно у нас нікого не каструють). Після такої процедури рецидивів у нього вже не може бути, і суд спокійно випускає його на волю.

- Наскільки безпечний для суспільства такий маніяк-кастрат?
– Кастрована людина – це як мотор машини без бензину. Якщо він дивиться порнофільм або йде вулицею і бачить когось, хто йому подобається, сексуального бажання у нього не виникає. Отже, немає мотивів для насильства.«Відродитися»кастрований маніяк може, тільки якщо активно прийматиме віагру і ліки, що містять тестостерон. Але у Чехії жоден лікар їх йому не випише. У нас в аптеках без рецепта можна придбати хіба що аспірин.

Наразі за зґвалтування у Чехії відбувають висновок близько 800 осіб. Приблизно 7 відсотків із них уже вирішили, що не стануть після цього проходити лікування в психлікарні, і добровільно погодилися на кастрацію.

Сучасна в'язниця для педофілів у селі Страж-під-Ралське

Але чому чехи опинилися в цьому питанні більш просунуті, ніж англійці, німці, французи чи росіяни? Чому в цій країні виявився слабший вплив жидів, педофілів та педерастів? Тлумачної статті на цю тему поки що немає.

Але й фізична кастрація, відрізання яєць у педофілів, хоч і чудовий засіб у порівнянні з багатьма іншими, але все ж таки не ідеал. Адже ось сам чеський сексопатолог Петро Вайс каже, що якщо робити ін'єкції та ковтати віагру, то можна «добитися збудження». Петро Вайс вважає, що дістати віагру та інші збудники у Чехії неможливо, бо видаються в аптеках лише за рецептом лікаря. Але це наївно. Збудники можна вкрасти, можна купити на виробництві, де їх виготовляють, кримінальними каналами, можна купити у тих пацієнтів, яким лікар виписав рецепт. Якщо є великі гроші, можна зробити пересадку яєчок.
Тому найкращий спосіб кастрації – це відрізання яєць по саму голову.І цей спосіб застосовується в деяких країнах, де у вввласті розумні та відповідальні перед народом правителі.

Я ніколи і нікому не розповідав історію про те, як пацієнт, який прийшов до мене на прийом, попросив відрізати яйця.
Мене рідко чимось можна здивувати. І справа не лише у віці та життєвому досвіді. Лікарська професія, що спочатку припускає у людини, яка прийшла нею займатися, наявність певної частки здорового цинізму в поглядах на життя, поступово вирощує його до гігантських розмірів.
Не те щоб немає у світі співчутливих лікарів, які щиро переживають за своїх пацієнтів. Але абсолютна більшість із нас, якби вбивалася за будь-якою скаргою чи розповіддю кожного пацієнта, рано чи пізно вбилася б насправді, а на Землі і так лікарів не вистачає.
Переступивши поріг кабінету, великий і пишний здоров'ям бородатий чоловік, років шістдесяти, був одягнений у добротний чорний костюм, білу сорочку і чорну стос. За цими зовнішніми ознаками одразу можна було визначити, що він належить до ортодоксальної громади.
Він ошелешив мене відразу, першою ж відповіддю на моє запитання про те, що його привело до мене на прийом?
Його відповідь, а точніше заздалегідь підготовлене прохання, про можливість якнайшвидшої його кастрації, застало мене зненацька. Кілька секунд, необхідних мені на підняття щелепи, що впала, опускання злетілих брів, впучування очей назад і уповільнення швидкого моргання вій, я витратив на формулювання наступних питань. З одного боку - нерідко буває, що навіть до уролога приходять реальні шизофреноїди, а з іншого боку - не хочеться людини образити або дати їй відчути всю незвичність і безглуздість ситуації, що виникла, може у нього насправді реальна і велика біда.
Через кілька хвилин розмови з'ясувалося, що він - вдівець, реальні шанси на створення нової сім'ї з молодшою, ніж він, жінкою, тим більше в його ортодоксальному оточенні, з об'єктивних та суб'єктивних причин мізерно малі, а ПРИРОДА вимагає свого.
Йому НЕПОДОЛІМО ХОЧЕТЬСЯ СЕКСУ щодня, незважаючи на шістдесятирічний вік. Він просто здоровий мужик, хоч і віруючий ортодокс, що деякими співгромадянами все ж таки вважається за хворобу. За суворими законами Тори, неможливо зайнятися онанізмом або піти до "занепалої" жінки.
Коротше - каюк, фьюзи горять, мізки киплять, пара, вириваючись з усіх отворів голови, зриває його чорний стос разом із залишками досить пишної ще шевелюри. Ось він і подумав, що найкращим рішенням від його нестерпних страждань стане скальпель у моїх руках, яким я безперечно володію досить філігранно, щоб відрізати йому яйця, не зачепивши ще чогось іншого, поки йому необхідного...

До чого я все це згадав, і навіть вирішив усім розповісти, незважаючи на лікарську таємницю та іншу каламут?
Вчора в нашому злощасному парламенті - Кнесет пройшов у першому читанні закон,

Уявити такий бредовий закон, навіть, наприклад, у країні, що повністю прогнулася від фемінофашизму і політкоректності, як США, просто неможливо.

Не будемо ритися в історії, вдаватися в соціальні та культурні особливості, розумітися на причинах і шукати винних.
Просто уявімо собі повнолітню, здорову, вільну, самостійну жінку, яка вирішила з власної ініціативи, обдумано і виважено, надати послугу (в даному випадку сексуального плану) за матеріальну винагороду, повнолітній, вільній, самостійній особі протилежної статі, яка вирішила з власної ініціативи, обдумано і виважено цією послугою скористатися і готового за це матеріально винагородити.
Та кому і яка собача справа, забороняти їм вступати в такі відносини?
А якщо уявити собі, що чоловік нездоровий фізично чи психологічно, і йому в житті не світить іншого шляху для заспокоєння "основного інстинкту", і він знайшов жінку, готову допомогти йому в його проблемі? Про секс-терапісток, сподіваюся, доводилося чути?
Цю тему можна розвивати довго. Можна довести приклади "ad absurdum", тому що життя набагато винахідливіше за будь-яку фантазію. Але з такими темпами, якщо в нашій країні продовжуватимуть бігти попереду всієї планети, скоро можна буде садити у в'язницю просто за фактом наявності яєць. Можливо хтось запропонував би садити і за думки і бажання, але мізки - справа темна і поки що повному розшифровці не підвладна.
Тому пропоную наступним етапом запровадити закон, щоб у в'язницю не садити, а одразу яйця відрізати. Всім бажаючим скористатися законом згодом, можу також запропонувати свої професійні знання та вміння, а також гострий скальпель. Додатковий заробіток, до того ж, нікому не заважає, мені тим більше